Лечитесь хохотом!
Полезность хохота – общеизвестна. 5 минут хохота подменяют 40 минут отдыха. Ученые обосновали, что у людей, которые нередко смеются и шутят, нормализуется дыхание, улучшается кровоснабжение органов, стимулируется деятельность иммунной, нервной систем. Одним словом, улучшается самочувствие.
Меж тем, вы сможете сказать, что когда болеешь – не до хохота. Никак, на данный момент развивается таковой нестандартный способ медицины, как смехотерапия. Разрабатываются особые упражнения для исцеления конкретно для нездоровых людей, рекомендуются просмотр комедий, чтение забавных историй.
Призываю вас больше смеяться с целью оздоровления. Это не только лишь сделает лучше ваше настроение и самочувствие, но будет содействовать сохранению юности лица и укреплению психики. Смеясь и научившись отшучиваться, вы создадите энергетический барьер против колючих фраз либо брутальных нападок со стороны окружающих.
Не считая того, смехотерапия поможет для вас быть постоянно уравновешенным и решительным в принятии решений. Вспомяните слова барона Мюнхгаузена:
«Улыбайтесь, господа, улыбайтесь. Суровое выражение лица — совсем, не признак разума. Все глупости в мире совершаются конкретно с сиим выражением лица».
Даже если вы в депрессии, постарайтесь выработать привычку, по утрам созодать всего 5 принужденных улыбок. В итоге у вас активируется часть мозга (центральный отдел нервной системы животных и человека), ответственная за положительные эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений), улучшится настроение и самочувствие.
В этом разделе вы отыщите материалы, которые принудят вас улыбнуться.
Больше улыбок, дорогие друзья!
Смешные истории
Жадный платит два раза
Сергей подрабатывал, ремонтируя компы у себя на дому. В один прекрасный момент наладив системный блок клиента, позвонил ему, чтоб забирал свою аппаратуру. На вопросец, сколько стоит работа, дал ответ – 750 рублей.
Спустя три часа, клиент приехал. Дает Сергею средства и гласит:
– Тут 700 рублей, больше нет. 50 рублей завезу позднее.
– Ну хорошо, лишь не забудь.
У машинки средства Сергей пересчитывать не стал, положил в кармашек. А дома сосчитал, и оказалось, что клиент отдал 1100 рублей. Наверняка, случаем, заместо купюры в 100 рублей положил 500 рублей.
Сергею чужого не нужно, решил возвратить излишние средства, когда клиент привезет 50 рублей, которые он обещал.
Но прошло уже полгода, до сего времени клиент не дал 50 рублей. Жадный оказался.
За собственное достоинство
В воинской части идет поверка личного состава. Старшина роты зачитывает перечень военнослужащих по алфавиту. Доходя до фамилий Гусев, Голубев, Грачев, Дроздов орет:
– ПТИЦЫ!
В ответ звучат: Я, Я, Я, Я.
Далее по списку идут Ежов, Енотов, Зябликов. Старшина орет:
– А сейчас звериные!
Ответ, два раза: Я, Я.
Старшина в недоумении поднимает от перечня глаза:
– Не сообразил. Где 3-ий?
Боец по фамилии Зябликов:
– Я не звериное, товарищ старшина?
…
Смешные рассказы
К офтальмологу обратился пациент:
– У меня резко свалилось зрение.
Доктор уточняет:
– Что непосредственно вы не видите?
– Я совсем не вижу средств, хотя благопристойно зарабатываю.
***
Одна дама согрешила с афроамериканцем и забеременела от него.
Стала мыслить, как приготовить супруга к рождению такового малыша.
Каждую ночь (то есть темное время суток), она пробуждалась и с страхом гласила супругу, что ее истязают кошмары: она рождает негритенка с 2-мя головами. Супруг, как мог, успокаивал супругу.
Когда даме подошло время рождать, ее супруга выслали в командировку.
И вот звонит ему доктор и как-то смущенно гласит:
– У вас родился… Пауза.
Мужик переспрашивает:
– Что, родился негритенок с 2-мя головами?
Доктор гласит:
– Нет, с одной головой.
Супруг облегченно вздыхает:
– Слава Богу!
***
В палату, где лежат дистрофики, заходит доктор и бодреньким тоном приветствует их:
– Здрасти, товарищи мореплаватели!
Его спрашивают:
– А почему вы нас окрестили мореплавателями?
Доктор гласит:
– Ну как, у вас на батарее тельняшка сушится.
Кто-то из нездоровых слабеньким голосом объясняет:
– Нет – это Антон Иванович через окно с супругой говорит.
***
Нездоровой из палаты дистрофиков просит:
– Сестра, уничтожте муху, а то она мне руку выворачивает!
***
Когда горничная обеспеченного дома попросила прирастить ей жалованье, хозяйка спросила:
— А почему я обязана для вас платить больше?
— На это есть три предпосылки. Во-1-х, я готовлю лучше, чем вы.
Хозяйка, удивленно:
— Кто это для вас произнес?
— Ваш супруг.
— 2-ая причина – я глажу бельё, лучше вас.
— Это тоже произнес мой супруг?
— Да.
— В-3-х, я в кровати тоже лучше, чем вы.
Хозяйка изумленно:
— Неуж-то это тоже произнес мой супруг?!
На что женщина с ухмылкой ответила:
— Нет, наш садовник.
Хозяйка:
— Сколько я для вас обязана доплатить?