Хохот уже издавна прописывают как средство преодоления стресса (научно подтверждено, что он подавляет выработку 4 главных гормонов стресса). Не так давно японские ученые узнали, что хохот конкретно влияет и на уровень сахара в крови (внутренней средой организма человека и животных).
Так что, смейтесь для профилактики и исцеления! Это лечущее средство распространяется безвозмездно, передается по воздуху, а единственное побочное действие – не плохое настроение.
Смешные истории
У нее помада свалилась
В один прекрасный момент пищу на собственной машине в обычном состоянии при обычной скорости, и вдруг навстречу выруливает машинка. А в ней – никого нет…
Я – в полном недоумении! Избежать столкновения не удается. Через несколько секунд – в салоне встречной машинки, откуда ни возьмись, возникает женщина. Открывает окно и гласит: “Извините, у меня помада свалилась!”…
Благодарность от лица метрополитена
Не так давно в метро захожу в вагон. Одна дверь не запирается. Машинист гласит по звучной связи: «Не держите дверь!».
Встает мужчина, лупит ногой по незакрытой двери – она запирается. И так длилось несколько станций… В конце концов, машинист угрожающе спрашивает: “Какой грамотей на каждой станции держит двери?” Тот мужчина подступает к микрофону для связи с машинистом и гласит: “Никто твои двери не держит, просто они не запираются, пока их не пнёшь!” Пауза. Машинист, спрашивает мужчины: “А вы, до какой станции едете?” Пассажир гласит: “До конечной”. Машинист обрадовано: “Здорово! Едем далее!”. Через некое время добавляет: “Выражаю для вас благодарность от лица метрополитена!”. Весь вагон «взорвался» от хохота.
Собаку реабилитировали
Семья поехала по грибы на каре. Взяли с собой сторожевого пса, чтоб охранял машинку в отсутствие владельцев. Собаку заперли в машине, и все со размеренной душой разбрелись по лесу. Через пару часиков ворачиваются к машине и лицезреют такую картину – все четыре колеса украдены, а под дворником записка “Собака не повинна! Она лаяла!”.
Находчивость – на помощь
Отпрыску 5 лет, повели к логопеду, потому что не выговаривает буковку “Р”. Логопед указывает различные рисунки и спрашивает, что на их изображено, при всем этом прислушивается к произношению букв. На очередной картинке нарисована рыба. На вопросец, что изображено, отпрыск хладнокровно отвечает: «Сельдь». Длительно логопед в этом слове находил буковку “Р”.
Оригинальное решение
«Что мужик понимает о даме?» – так именовал свою книжку один янки, отпечатавший ее с совсем пустыми страничками. Любой экземпляр в типографии был запаян полиэтиленовой плёнкой. Книжку начали раскупать. Создатель стал миллионером. Претензий к создателю быть не может, так как он считает, что мужчины ничего не знают о женщинах.
Сейчас люди уже знают, что книжка пустая, но продолжают ее брать уже в качестве сувенира.
«Необычное чувство перемен…»
Когда я вдруг желаю перемен в собственной жизни, я перекладываю подушечку на другую сторону дивана, езжу на работу на другом автобусе либо меняю картину на дисплее. Могу даже испить чай из иной кружки. Словом, иду на самые решительные шаги. Выхожу из зоны удобства.
В такие моменты прямо чувствую, как меня захватывает ветер перемен. Необычное чувство, неповторимое.
Хохот через слёзы
Глобальная история хранит свидетельства того, как чувство юмора выручает в тяжелую минутку и даже выручает жизнь. Во времена Французской Революции аббат Мори был депутатом Государственного собрания.
Но так как он был облачен в сутану, в один прекрасный момент на улице его окружила возбужденная масса с кликами:
– Повесить! Повесить его на фонаре!
– И что из этого выйдет? – хладнокровно поинтересовался Мори.
– Неуж-то вы думаете, что если вы повесите меня заместо фонаря, то для вас от этого станет светлее?
Все расхохотались и оставили аббата в покое.
***
Схожая история произошла в Лондоне. В один прекрасный момент психиатр Джон Монро обходил лечебницу для сумасшедших. Самые смирные пациенты работали на кухне, но в сей раз были кое-чем взбудоражены. Увидев доктора, они накинулись на него, схватили и желали кинуть в котел с бурлящим варевом.
– Постойте! – воскликнул Монро.
– Вы должны отдать мне раздеться. Не то мои сапоги попортят для вас суп!
Безумные замешкались, подоспела помощь, и психиатр был спасен.
Смешные рассказы
Исторический смешной рассказ о Уинстоне Черчилле.
Одна дама произнесла ему:
– Мне не нравятся ни ваши усы, ни ваша политика!
На что Черчилль дал ответ ей:
– Для вас не о чем волноваться. Ни то, ни другое вас не коснется
***
Супруг прибегает домой и орет супруге:
– Пакуй чемоданы, финансово накладная! Я выиграл в лотерею!
– Мне собирать вещи для моря либо гор?
– Всё равно, Просто собирайся и проваливай!
***
Похититель забрался в дом. И вдруг слышит глас:
– Иисус лицезреет тебя!
Он в испуге оборачивается – и, к собственному облегчению, лицезреет всего только клеточку с попугаем.
– Тебя как зовут – спрашивает похититель попугая.
– Моисей!
– Что за дурень, вымыслил такое имечко?
– Да этот же, кто именовал ротвейлера Иисусом…
Источник:
funworld–smeh.jimdo.com/
hisplinfull.ucoz.net/news/