Бывают у меня два типа клиентов.
Первые тянут не только свою, да и избыточную ответственность (хотя почаще это ответственность не за себя, а за всё и всех вокруг), не понимая, почему другие не делают так же, и активно пытаясь заразить их своим энтузиазмом…
Вторые спихивают ответственность за всё на других (либо на обстоятельства), оправдывая себя детскими психическими травокмами, особым складом психики (чувствительные, ранимые, застенчивые и пр.), недопонятостью, недолюбленностью и ненужностью конкретным людям и миру в целом… Да и у тех, и у других рождение и разрешение многих проблем балансирует на тонкой грани между “не могу” и “не желаю”.
Жизнь за другого
Обучиться отдавать человеку ответственность за него самого — даже если он бежит, спотыкаясь, в тартарары, даже если он добровольда и осознанно стремится в пропасть, — неимоверно боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение)да и сложно. Но при всем этом — весьма важно, потому что так не только “подопечный” получает возможность жить своей жизнью, да и гиперответственный друг, родственник — “доброжелатель” получает шанс обратить внимание на себя, на свои потребности и страхи, и жить своей жизнью. Ведь концентрируясь на чужой жизни, человек избегает наведения порядка в собственной.
Это быть может так:
“Он же маленький!”, либо “Он же так устает!” — звучит при поглощающем чувстве усталости от проживания “за себя” и “за него” одновременно. И эта усталость позволяет не замечать в своей жизни неблагополучные отношения, либо чувство нереализованности, либо переполненность обидами. И хорошо, если удаётся эту усталость, замешанную на внутреннем недовольстве, не выплескивать агрессией на того, кто рядом.
Человек может сделать своим девизом всякие “не могу” относительно других достаточно зрелых людей:
И вот это ощущение личной ответственности за судьбу человека практически всегда сопровождается делегированием специфической части ответственности на самого “подопечного”.
Примерно так:
“Он(а) ВЫНУЖДАЕТ (заставляет) меня страотдать, ведь я НЕ МОГУ про100 смотреть, как он(а)…”
Самый простой пример:
Если же копнуть глубже, можно выразить то же самое по-другому:
Таковым образом, хронический “помогатор” играет небезызвестную патологическую роль “спасателя” в влекипулятивной игре, и на определенном этапе спасатель 100новится жертвой — либо преследователем. И получается, что “подопечному”, впридачу ко всему прочему, ещё и чувство вины за страдания “доброжелателя” грозит. В общем, страдают все.
Но 100ит это “не могу” заменить на “не желаю”, как сразу меняется всё содержание отношений. Вслушайтесь, вникните!
Попробуйте вме100 уже обозначенного “я НЕ МОГУ” сказать: “я НЕ ХОЧУ” перестать содернажимать, кормить, обстирывать, планировать его время” и так дальше. Если произвести сознательную замену одной реплики на другую, то устраняется элемент самообмана.
И нередко приложивой к своим действиям лозунг «я не желаю», вдумчиво сказав «Я НЕ ХОЧУ ПЕРЕСТАТЬ кормить, содернажимать и т.д.», человек интуитивно понимает, что он как-то лжёт самому для себя (говоря «я не могу», он избегает осознания этого самоомана). Возникает сомнение, чувство «что-то не так». Внутренний протест заставляет его анализировать свои установки дальше. А там уже недалеко и до понимания, что “я ХОЧУ содернажимать, кормить, сопереживать и вообще помогать, я ХОЧУ СПАСАТЬ”. А быть может самооман прячет другое – практически немыслимое для гиперответственных людей: “я НЕ ХОЧУ выручать”.
Осознанная замена всего одного слова — прямой способ выхода из привычного сценария. Сначала происходит словесное принятие ответственности за свою стратегию поведения, а за сиим вослед — и фактическая ответственность поспевает. Да, иногда это приводит к “я делаю что-то не то”, либо даже к “не желаю я этого” и к прекращению активности. Но если человек полагает собственный выбор правильным, осознает, что для него верно “желаю!”, — то даже если “миссия спасения” продолжается, у него пропадает чувство вынужденности. А следовательно, он испытывает меньше страданий, и снижает давление ответственности — вины на “подопечного”. И тому 100новится легче. И нередко при отсутствии подобного давления подопечный сам берет на себя свою ответственность, и решает проблемы, отравляющие прежде не только его существование.
Но, как досадно бы это не звучало, — почаще это происходит, когда он сбегает от “доброжелателя” к тем, кто не давит, кто позволяет ему жить самому. Потому что среди самых “добрых желателей” не достаточно кто, даже прочувствовав разницу между звучанием “не могу” и “не желаю”, меняет привычное поведение. А уж готовность сменить “не могу” на “могу” — вообще запредельная уникальность.
Реально же для боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение)шинства из нас “не могу” — это, например, “не могу летать в космос без помощи ракеты”. А в отношении своего эмоционального состояния и поведения это практически всегда — “не желаю”.
Я не могу!
Анализ жизненных стратегий второй группы — тех, кто ни за что не отвечает, — можно провести с той же позиции. Они также описывают свое поведение через “не могу”.
“Она меня провоцирует, и я НЕ МОГУ сдержаться!”
“Я НЕ МОГУ с ним помириться. Пусть он сначала признает, что я права!”
“Я НЕ МОГУ без него!”
“Я по гороскопу близнецы, я нередко НЕ МОГУ обусловиться…”
“Это обстоятельства и люди кругом таковы, я ничего НЕ МОГУ поделать, это моя карма”.
И тд, и тп…
К сожалению, суеверные, оккультные взгляды попкулярны не только среди светских людей. Нередко и те, кто считает себя православными, являются ярыми приверженцами гороскопов и влияющей на их «энергетики».Необходимо знать, что суеверие и прочий оккультизм несовместимы с Православным учением! В данном контексте идет речь о отрицании Божиего Промысла и данной нам Богом свободы воли.
Сущность всех подобных жалоб одна: “Я НЕ МОГУ управлять ситуацией и активно регулировать свои взаимоотношения и поведение”. Это — снятие с себя ответственности за своё поведение и за то, куда это поведение приводит. Но как досадно бы это не звучало, недо100ток подобной ответственности нередко настолько же мучителен, как и её излишек.
И в данном случае можно использовать этот же самый приём устранения перекоса ответственности: меняем “я не могу” на “я не желаю”.
Да, про100 меняем:
Она меня провоцирует, и я НЕ ХОЧУ сдерживаться!”
“Я НЕ ХОЧУ с ним мириться, если он не признает, что я права!”
“Я НЕ ХОЧУ жить без него, не страдая”.
“Я НЕ ХОЧУ созодать выбор (читай — нести ответственность за выбор), и нахожу оправдание своей нерешительности в том, что по гороскопу я.…”
“Я НЕ ХОЧУ отвечать за свои выборы, поступки, характер, поведение и пр. Мне проще валить все на других, на обстоятельства, на судьбу, гороскопы, карму и т.д.”
И сразу по-новому открываются возможные мотивы и смыслы поведения. И 100новится ясно, что “Я НЕ ХОЧУ управлять ситуацией и активно регулировать свои взаимоотношения и поведение”.
И при таком звучании сразу чувствуется фальшь: “я не желаю?!” — и следует защитное “Я желаю, но не могу!”
А уже опосля того, как взвешены, оценены, примерены на себя подобные “перевертыши”, совершенно недалеко до “могу” и “желаю”.
И вот уже: “Я МОГУ не впаотдать в истерику и не скандалить в ответ на показавшиеся обидными слова и интонации”.
“Я МОГУ не срывать злоба на близких”.
“Я ХОЧУ и МОГУ слушать и слышать”.
“Я МОГУ быть НЕправым (неправой)”.
“Я ХОЧУ и МОГУ НЕ страотдать до смерти от одиночества и ненужности”.
Ну и вообще — “У меня есть “ХОЧУ” — мои желания, и я МОГУ поступать в согласии с этими желаниями”.
А на ещё наиболее крутом уровне — “Я МОГУ поступаться своим “желаю” в пользу “НАДО”.
“Я МОГУ осознанно созодать собственный выбор — как поступать в той либо другой ситуации”.
А если глобально (и про100, как все гениальное) — “Я ХОЧУ и МОГУ созодать собственный ежеминутный, ежесекундный выбор — грустить либо радоваться, быть несчастным либо счастливым человеком”…
***
Так что… Бывают у меня два типа клиентов: гиперответственные (иногда — прямо до тирании) и безответственные (прямо до сознательной инфантильности).
Да и у тех, и у других рождение и разрешение многих проблем балансирует на тонкой грани между “не могу” и “не желаю”…
Всего и нужно — заменить “не могу” на “не желаю” и вслушаться всем сердцем и разумом.