Психолог: заменить “не могу” на “не хочу”

Быва­ют у меня два типа клиентов. 
Пер­вые тянут не толь­ко свою, да и избы­точ­ную ответ­ствен­ность (хотя почаще это ответ­ствен­ность не за себя, а за всё и всех вокруг), не пони­мая, поче­му дру­гие не дела­ют так же, и актив­но пыта­ясь зара­зить их сво­им энтузиазмом…

Вто­рые спи­хи­ва­ют ответ­ствен­ность за всё на дру­гих (либо на обсто­я­тель­ства), оправ­ды­вая себя дет­ски­ми пси­хи­че­ски­ми травок­ма­ми, осо­бым скла­дом пси­хи­ки (чув­стви­тель­ные, рани­мые, застен­чи­вые и пр.), недо­по­ня­то­стью, недо­люб­лен­но­стью и ненуж­но­стью кон­крет­ным людям и миру в целом… Да и у тех, и у дру­гих рож­де­ние и раз­ре­ше­ние мно­гих про­блем балан­си­ру­ет на тон­кой гра­ни меж­ду “не могу” и “не желаю”.

Жизнь за другого

Обучить­ся отда­вать чело­ве­ку ответ­ствен­ность за него само­го — даже если он бежит, спо­ты­ка­ясь, в тар­та­ра­ры, даже если он доб­ро­воль­да и осо­знан­но стре­мит­ся в про­пасть, — неимо­вер­но боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение)­да и слож­но. Но при всем этом — весьма важ­но, пото­му что так не толь­ко “под­опеч­ный” полу­ча­ет воз­мож­ность жить сво­ей жиз­нью, да и гипе­ро­твет­ствен­ный друг, род­ствен­ник — “доб­ро­же­ла­тель” полу­ча­ет шанс обра­тить вни­ма­ние на себя, на свои потреб­но­сти и стра­хи, и жить сво­ей жиз­нью. Ведь кон­цен­три­ру­ясь на чужой жиз­ни, чело­век избе­га­ет наве­де­ния поряд­ка в собственной.

Это быть может так: 
“Он же малень­кий!”, либо “Он же так уста­ет!” — зву­чит при погло­ща­ю­щем чув­стве уста­ло­сти от про­жи­ва­ния “за себя” и “за него” одно­вре­мен­но. И эта уста­лость поз­во­ля­ет не заме­чать в сво­ей жиз­ни небла­го­по­луч­ные отно­ше­ния, либо чув­ство нере­а­ли­зо­ван­но­сти, либо пере­пол­нен­ность оби­да­ми. И хоро­шо, если уда­ёт­ся эту уста­лость, заме­шан­ную на внут­рен­нем недо­воль­стве, не выплес­ки­вать агрес­си­ей на того, кто рядом.

Чело­век может сде­лать сво­им деви­зом вся­кие “не могу” отно­си­тель­но дру­гих доста­точ­но зре­лых людей:

И вот это ощу­ще­ние лич­ной ответ­ствен­но­сти за судь­бу чело­ве­ка практически все­гда сопро­вож­да­ет­ся деле­ги­ро­ва­ни­ем спе­ци­фи­че­ской части ответ­ствен­но­сти на само­го “под­опеч­но­го”.

При­мер­но так:
“Он(а) ВЫНУЖДАЕТ (застав­ля­ет) меня стра­отдать, ведь я НЕ МОГУ про­100 смот­реть, как он(а)…”

Самый про­стой при­мер:

Если же коп­нуть глуб­же, мож­но выра­зить то же самое по-другому:

Таковым обра­зом, хро­ни­че­ский “помо­га­тор” игра­ет небезыз­вест­ную пато­ло­ги­че­скую роль “спа­са­те­ля” в влеки­пу­ля­тив­ной игре, и на опре­де­лен­ном эта­пе спа­са­тель 100­но­вит­ся жерт­вой — либо пре­сле­до­ва­те­лем. И полу­ча­ет­ся, что “под­опеч­но­му”, впри­да­чу ко все­му про­че­му, ещё и чув­ство вины за стра­да­ния  “доб­ро­же­ла­те­ля” гро­зит. В общем, стра­да­ют все. 

Но 100­ит это “не могу” заме­нить на “не желаю”, как сра­зу меня­ет­ся всё содер­жа­ние отно­ше­ний. Вслу­шай­тесь, вникните!

Попро­буй­те вме­100 уже обо­зна­чен­но­го “я НЕ МОГУ” ска­зать: “я НЕ ХОЧУ” пере­стать содер­нажимать, кор­мить, обсти­ры­вать, пла­ни­ро­вать его вре­мя” и так дальше. Если про­из­ве­сти созна­тель­ную заме­ну одной репли­ки на дру­гую, то устра­ня­ет­ся эле­мент самообмана.

И неред­ко при­ло­живой к сво­им дей­стви­ям лозунг «я не желаю», вдум­чи­во ска­зав «Я НЕ ХОЧУ ПЕРЕСТАТЬ кор­мить, содер­нажимать и т.д.», чело­век инту­и­тив­но пони­ма­ет, что он как-то лжёт само­му для себя (гово­ря «я не могу», он избе­га­ет осо­зна­ния это­го само­о­ма­на). Воз­ни­ка­ет сомне­ние, чув­ство «что-то не так». Внут­рен­ний про­тест застав­ля­ет его ана­ли­зи­ро­вать свои уста­нов­ки даль­ше. А там уже неда­ле­ко и до пони­ма­ния, что “я ХОЧУ содер­нажимать, кор­мить, сопе­ре­жи­вать и вооб­ще помо­гать, я ХОЧУ СПАСАТЬ”. А быть может само­о­ман пря­чет дру­гое – практически немыс­ли­мое для гипе­ро­твет­ствен­ных людей: “я НЕ ХОЧУ выручать”.

Осо­знан­ная заме­на все­го одно­го сло­ва — пря­мой спо­соб выхо­да из при­выч­но­го сце­на­рия. Сна­ча­ла про­ис­хо­дит сло­вес­ное при­ня­тие ответ­ствен­но­сти за свою стра­те­гию пове­де­ния, а за сиим вослед — и фак­ти­че­ская ответ­ствен­ность поспе­ва­ет. Да, ино­гда это при­во­дит к “я делаю что-то не то”, либо даже к “не желаю я это­го” и к пре­кра­ще­нию актив­но­сти. Но если чело­век пола­га­ет собственный выбор пра­виль­ным, осо­зна­ет, что для него вер­но “желаю!”, — то даже если “мис­сия спа­се­ния” про­дол­жа­ет­ся, у него про­па­да­ет чув­ство вынуж­ден­но­сти. А сле­до­ва­тель­но, он испы­ты­ва­ет мень­ше стра­да­ний, и сни­жа­ет дав­ле­ние ответ­ствен­но­сти — вины на “под­опеч­но­го”. И тому 100­но­вит­ся лег­че. И неред­ко при отсут­ствии подоб­но­го дав­ле­ния под­опеч­ный сам берет на себя свою ответ­ствен­ность, и реша­ет про­бле­мы, отрав­ля­ю­щие преж­де не толь­ко его существование. 

Но, как досадно бы это не звучало, — почаще это про­ис­хо­дит, когда он сбе­га­ет от “доб­ро­же­ла­те­ля” к тем, кто не давит, кто поз­во­ля­ет ему жить само­му. Пото­му что сре­ди самых “доб­рых жела­те­лей” не достаточно кто, даже про­чув­ство­вав раз­ни­цу меж­ду зву­ча­ни­ем “не могу” и “не желаю”, меня­ет при­выч­ное пове­де­ние. А уж готов­ность сме­нить “не могу” на “могу” — вооб­ще запре­дель­ная уникальность.

Реаль­но же для боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение)­шин­ства из нас “не могу” — это, напри­мер, “не могу летать в кос­мос без помо­щи раке­ты”. А в отно­ше­нии сво­е­го эмо­ци­о­наль­но­го состо­я­ния и пове­де­ния это практически все­гда — “не желаю”.

Я не могу!

Ана­лиз жиз­нен­ных стра­те­гий вто­рой груп­пы — тех, кто ни за что не отве­ча­ет, — мож­но про­ве­сти с той же пози­ции. Они так­же опи­сы­ва­ют свое пове­де­ние через “не могу”. 
“Она меня про­во­ци­ру­ет, и я НЕ МОГУ сдержаться!”
“Я НЕ МОГУ с ним поми­рить­ся. Пусть он сна­ча­ла при­зна­ет, что я права!” 
“Я НЕ МОГУ без него!”
“Я по горо­ско­пу близ­не­цы, я нередко НЕ МОГУ обусловиться…”
“Это обсто­я­тель­ства и люди кру­гом тако­вы, я ниче­го НЕ МОГУ поде­лать, это моя карма”. 
И тд, и тп…

К сожа­ле­нию, суе­вер­ные, оккульт­ные взгля­ды попку­ляр­ны не толь­ко сре­ди свет­ских людей. Неред­ко и те, кто счи­та­ет себя пра­во­слав­ны­ми, явля­ют­ся яры­ми при­вер­жен­ца­ми горо­ско­пов и вли­я­ю­щей на их «энергетики».Необходимо знать, что суе­ве­рие и про­чий оккуль­тизм несов­ме­сти­мы с Пра­во­слав­ным уче­ни­ем! В дан­ном кон­тек­сте идет речь о отри­ца­нии Божи­его Про­мыс­ла и дан­ной нам Богом сво­бо­ды воли.

Сущность всех подоб­ных жалоб одна: “Я НЕ МОГУ управ­лять ситу­а­ци­ей и актив­но регу­ли­ро­вать свои вза­и­мо­от­но­ше­ния и пове­де­ние”. Это — сня­тие с себя ответ­ствен­но­сти за своё пове­де­ние и за то, куда это пове­де­ние при­во­дит. Но как досадно бы это не звучало, недо­100­ток подоб­ной ответ­ствен­но­сти неред­ко настолько же мучи­те­лен, как и её излишек. 
И в дан­ном слу­чае мож­но исполь­зо­вать этот же самый при­ём устра­не­ния пере­ко­са ответ­ствен­но­сти: меня­ем “я не могу” на “я не желаю”.

Да, про­100 меняем: 
Она меня про­во­ци­ру­ет, и я НЕ ХОЧУ сдерживаться!”
“Я НЕ ХОЧУ с ним мирить­ся, если он не при­зна­ет, что я права!” 
“Я НЕ ХОЧУ жить без него, не страдая”.
“Я НЕ ХОЧУ созодать выбор (читай — нести ответ­ствен­ность за выбор), и нахо­жу оправ­да­ние сво­ей нере­ши­тель­но­сти в том, что по горо­ско­пу я.…”
“Я НЕ ХОЧУ отве­чать за свои выбо­ры, поступ­ки, харак­тер, пове­де­ние и пр. Мне про­ще валить все на дру­гих, на обсто­я­тель­ства, на судь­бу, горо­ско­пы, кар­му и т.д.”

И сра­зу по-ново­му откры­ва­ют­ся воз­мож­ные моти­вы и смыс­лы пове­де­ния. И 100­но­вит­ся ясно, что “Я НЕ ХОЧУ управ­лять ситу­а­ци­ей и актив­но регу­ли­ро­вать свои вза­и­мо­от­но­ше­ния и поведение”.
И при таком зву­ча­нии сра­зу чув­ству­ет­ся фальшь: “я не желаю?!” — и сле­ду­ет защит­ное “Я желаю, но не могу!”
А уже опосля того, как взве­ше­ны, оце­не­ны, при­ме­ре­ны на себя подоб­ные “пере­вер­ты­ши”, совершенно неда­ле­ко до “могу” и “желаю”.
И вот уже: “Я МОГУ не впа­отдать в исте­ри­ку и не скан­да­лить в ответ на пока­зав­ши­е­ся обид­ны­ми сло­ва и интонации”.
“Я МОГУ не сры­вать злоба на близких”.
“Я ХОЧУ и МОГУ слу­шать и слышать”. 
“Я МОГУ быть НЕпра­вым (непра­вой)”.
“Я ХОЧУ и МОГУ НЕ стра­отдать до смер­ти от оди­но­че­ства и ненужности”.
Ну и вооб­ще — “У меня есть “ХОЧУ” — мои жела­ния, и я МОГУ посту­пать в согла­сии с эти­ми желаниями”. 
А на ещё наиболее кру­том уровне — “Я МОГУ посту­пать­ся сво­им “желаю” в поль­зу “НАДО”.
“Я МОГУ осо­знан­но созодать собственный выбор — как посту­пать в той либо другой ситуации”. 
А если гло­баль­но (и про­100, как все гени­аль­ное) — “Я ХОЧУ и МОГУ созодать собственный еже­ми­нут­ный, еже­се­кунд­ный выбор — гру­стить либо радо­вать­ся, быть несчаст­ным либо счаст­ли­вым человеком”…

***
Так что… Быва­ют у меня два типа кли­ен­тов: гипе­ро­твет­ствен­ные (иногда — прямо до тира­нии) и без­от­вет­ствен­ные (прямо до созна­тель­ной инфантильности). 
Да и у тех, и у дру­гих рож­де­ние и раз­ре­ше­ние мно­гих про­блем балан­си­ру­ет на тон­кой гра­ни меж­ду “не могу” и “не желаю”…

Все­го и нужно — заме­нить “не могу” на “не желаю” и вслу­шать­ся всем серд­цем и разумом.

Уютный дом