Нелегкий разговор

Чест­но гово­ря, впер­вые не понимаю, как начать 100­тью. Все дело в том, что тема, к кото­рой желает­ся подо­брать­ся, весьма разделяй­кат­на. Ее 100­ра­ют­ся обхо­дить в кон­фе­рен­ци­ях, избе­гать в обсуж­де­ни­ях, ред­ко берут в журнальчики…

…Мое­му малень­ко­му чуду уже год. Мое­му вто­ро­му малень­ко­му чуду. Он смеш­но хму­рит бро­ви, наду­ва­ет губ­ки. Задор­но хохо­чет. Забав­но крях­тит, когда пьет сок. У него такие малень­кие розо­вые пят­ки. И от него так вкус­но пах­нет теп­лой сдо­бой… Мой вто­рой ребе­нок не был желан­ным. Сей­час это зву­чит про­100 волшебство­вищ­но. Но тогда, практически два года вспять…

Стар­ше­му отпрыску не испол­ни­лось и 2-ух лет, на пылай­зон­те мая­чи­ла сво­бо­да, а я клинок­та­ла о тру­до­вых подви­гах. Жили в одно­ком­нат­ной хру­щев­ке, на рабо­те у супруга пол­ная нераз­бе­ри­ха. И вдруг как гром сре­ди ясно­го неба — две крас­ные полосы.
“Ну поче­му же все так не вовре­мя!” — доса­до­ва­ла я. — “Ну поче­му? Поче­му? Почему?!”

Как смеш­но сей­час это вспо­ми­нать. И горь­ко. Горь­ко отто­го, что в некий момент в наго­ву при­шла шаль­ная идея. Мимо­лет­но, несе­рьез­но. Но все-же пришла.
— А что если самой при­нять реше­ние? Это моя жизнь, вот я возь­му и сама ей и распоряжусь.

Какая же это была глу­пость! Жесто­кая и само­на­де­ян­ная! Ведь ниче­го в жиз­ни не про­ис­хо­дит про­100 так. Снаружи это может выгля­деть слу­чай­но­стью, но если в небе зажи­га­ют­ся звез­ды, зна­чит, это кому-нибудь нуж­но. Либо, как гово­рил дру­гой вели­кий чело­век: “Все в жиз­ни свя­за­но цепью необ­хо­ди­мо­сти и направ­ле­но к луч­ше­му”. Про­бле­ма толь­ко в нас самих: мы изо всех сил стре­мим­ся к чему-либо, хоть какой ценой доби­ва­ем­ся сво­ей цели, а когда клинок­та нако­нец сбы­ва­ет­ся, ока­зы­ва­ет­ся, это совершенно не то, что нам нуж­но. И быва­ет наобо­рот: что-то важ­ное про­ис­хо­дит в нашей судь­бе поми­мо нашей воли, и зем­ля ухо­дит из-под ног, а позже вдруг ока­зы­ва­ет­ся, что это и есть то самое, что было нам так жиз­нен­но нужно.Так слу­чи­лось и со мной.

Гля­дя в свет­лые лучи­стые гла­зен­ки отпрыска, до сего времени не могу про­стить для себя данной минут­ной сла­бо­сти. А ведь я его обожай­ла все­гда. Толь­ко вот забы­ла на мгно­ве­нье. Его сер­деч­ко билось, он так же смеш­но хму­рил­ся, как и сей­час. Сосал паль­чик, гото­вя себя к тому, что­бы при­нажимать­ся к моей гру­ди и удо­вле­тво­рен­но зачмо­кать. Он чув­ство­вал мое настро­е­ние. Был спо­со­бен испы­ты­вать ужас и физи­че­скую боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение). Боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение), на кото­рую я мог­ла бы… Нет, не мог­ла бы. Никогда!

Моя кро­ви­ноч­ка, мое сол­ныш­ко, моя деточ­ка! В наго­ве не укла­ды­ва­ет­ся, как это не желать тебя, а желать некий плаз­мен­ный теле­ви­зор! Новейший сото­вый теле­фон. Пре­сло­ву­тую шубу. Как мно­го в жиз­ни фаль­ши­во­го, нанос­но­го. И как мы не достаточно уде­ля­ем вни­ма­ния насто­я­щим, под­лин­ным цен­но­стям. Мы начи­на­ем забо­тить­ся о здо­ро­вье, когда оно утра­че­но, начи­на­ем ценить сво­их близ­ких, когда теря­ем их, пони­ма­ем насколь­ко были счаст­ли­вы, когда про­ис­хо­дит что-то непо­пра­ви­мое. Появ­ле­ние ребен­ка — это удовлетворенность. Удовлетворенность постоянно.

Насколь­ко все-же кова­рен девиз, попку­ля­ри­зо­ван­ный цен­тра­ми пла­ни­ро­ва­ния семьи: “Каж­дый ребе­нок име­ет пра­во быть желан­ным”. А что если я не жела­ла ребен­ка в дан­ный момент? Он не име­ет пра­во быть? Да, спро­си­те тыся­чи роди­те­лей так назы­ва­е­мых “неже­лан­ных” деток, оста­лись ли они и в даль­ней­шем при сво­их взгля­дах? И гото­вы ли они про­ме­нять сво­е­го малы­ша на какие-то бы ни было бла­га? Уве­ре­на, сре­ди нор­маль­ных, пси­хи­че­ски здо­ро­вых людей таковых не най­дет­ся. А най­дет­ся нема­ло исто­рий, когда неожи­дан­но реша­лись жилищ­ные и мате­ри­аль­ные про­бле­мы, улуч­ша­лись отно­ше­ния в семьях. “Даст Бог ребен­ка, даст и на ребен­ка”, — уди­ви­тель­но, но для мно­гих это срабатывает.

Ну и моя соб­ствен­ная исто­рия — не исклю­че­ние. Сво­е­го вто­ро­го ребен­ка я при­нес­ла из род­до­ма уже не в одно­ком­нат­ную, а в 3-х­ком­нат­ную квар­ти­ру. Про­да­ли маши­ну, раз­ме­ня­ли квар­ти­ру све­к­ра, свекр пере­двигался в нашу однуш­ку, а мы в ито­ге сумел­ли рас­ши­рить­ся. Через год сно­ва купи­ли маши­ну, пусть и не такую хоро­шую. Да какое это, вооб­ще, име­ет зна­че­ние? В наше вре­мя навряд ли малень­кий ребе­нок спо­со­бен суще­ствен­но объ­есть семью. Да, быть может одеж­да у него будет попро­ще, а какие-то вещи при­дет­ся при­о­ре­сти с рук. Ну раз­ве это так и важ­но? И мно­го есть исто­рий груст­ных, в кото­рых непо­нят­но, сов­па­де­ние все это либо же про­ви­де­ние. Одна моя зна­ко­мая вышла на хоро­шую рабо­ту, при­стро­и­ла ребен­ка в сад, и вдруг — новенькая бере­мен­ность. Супруг заявил кате­го­ри­че­ски: “Делай аборт!”, ну и сама она пони­ма­ла, что на ее пространство рабо­ты не один деся­ток пре­тен­ден­тов. Чем все закон­чи­лось? Бере­мен­ность пре­рва­ли. Но ни карье­ру, ни семей­ную жизнь сохра­нить не уда­лось. Их доч­ка ока­за­лась “неса­дов­ским” ребен­ком, бес­ко­неч­ные боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение)­нич­ные — и прось­ба напи­сать заяв­ле­ние по соб­ствен­но­му жела­нию. Затяж­ная депрес­сия у подру­ги, непо­мер­ные пре­тен­зии к супругу, в том чис­ле и по пово­ду того, что насто­ял на абор­те, и как след­ствие — раз­вод. Неиз­вест­но, вроде бы сло­жи­лась ее жизнь, оста­но­вись она перед пре­ступ­ле­ни­ем, но сей­час навряд ли ее назо­вешь счаст­ли­вым человеком.

“Поме­ха”, “про­бле­ма”, а то и совсем “спо­соб кон­тра­цеп­ции” — тако­во наше отно­ше­ние к абор­там. А если и суще­ству­ет про­ти­во­по­лож­ная точ­ка зре­ния, то мы при­пи­сы­ва­ем ее исклю­чи­тель­но рели­гии и рас­смат­ри­ва­ем аборт в плос­ко­сти “грех” — “не грех”. К сожа­ле­нию, мы вос­пи­та­ны в ате­и­сти­че­ских тра­ди­ци­ях, а наша мораль лежит в пре­де­лах уго­лов­но­го кодекса.
— Мать, что созодать? — вопро­ша­ла я
— Думай сама, дочка.
Пред­по­ла­га­ет­ся ведь, что есть два вари­ан­та. И я задумывалась.

Для поко­ле­ния наших мате­рей, как это ни при­скорб­но, аборт — нор­ма. Ред­кая жен­щи­на в Совет­ском Сою­зе избе­жа­ла это­го. И я не смею обви­нять их в этом. Это не вина их, это неудача. Что они зна­ли о том, что про­ис­хо­дит у их в живо­те? УЗИ (Ультразвуковое исследование — неинвазивное исследование организма человека или животного с помощью ультразвуковых волн) не дела­ли, а так назы­ва­е­мый “абор­тив­ный мате­ри­ал” им никто не бес­стри­ро­вал. Это толь­ко у нас появи­лась воз­мож­ность выяснить, во сколь­ко недель начи­на­ет лупить­ся сер­деч­ко, сде­лать фото­гра­фии с 3-х­мер­но­го УЗИ (Ультразвуковое исследование — неинвазивное исследование организма человека или животного с помощью ультразвуковых волн). И то в опре­де­лен­ные момен­ты жиз­ни мы пред­по­чи­та­ем все эти зна­ния “бла­го­по­луч­но запамятовать”, что­бы не травок­ми­ро­вать свою пси­хи­ку. Вез­де — полит­кор­рект­ность. Вас нико­гда не спро­сят: “Вы желай­те уничтожить ребен­ка?” Для вас зада­дут вопросец: “Желай­те пре­рвать беременность?”
При­хо­дишь в жен­скую кон­суль­та­цию встать на учет:
— Какие по сче­ту роды? А беременность?
И если циф­ры сов­па­дут, непре­мен­но сде­ла­ют круг­лые гла­за и про­из­не­сут с ехид­цей и недоверием:
— И что, абор­тов даже не делала?
А ты чув­ству­ешь себя при всем этом даже немно­го ущербной.

Все это кошмар­но. Аборт нико­гда не дол­жен вос­при­ни­мама­ся кое-чем обы­ден­ным. Аборт — это не про­100 нестан­дарт­ная ситу­а­ция, это ситу­а­ция из ряда вон. Жут­кая, страш­ная ситуация.

При всей сво­ей “мам­ской про­дви­ну­то­сти”, при том, что я охап­ка­ми шту­ди­ро­ва­ла жур­на­лы, чита­ла кни­ги десят­ка­ми, посто­ян­но заки­ды­ва­ла сети в нед­ра интер­не­та, эти вещи 100­ли дохо­дить до меня толь­ко сей­час. Толь­ко сей­час, когда я дую в пух­лые щеч­ки сво­е­го Тимош­ки, при­гла­жи­ваю его непо­слуш­ные вих­ры, а он так смеш­но щел­ка­ет язычком.