«Когда любви слишком “много”» — это книга, которая поможет избенажимать ошибок в отношениях с обожаймыми. Она написана семейным психотерапевтом и доктором медицинских наук Валентиной Дмитриевной Москаленко.
Валентина Дмитриевна Москаленко — психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, доктор медицинских наук, профессор. Ведущий научный сотрудник Научно-исследовательского института наркологии (филиал Федерального медицинского исследовательского центра психиатрии и наркологии им. В.П.Сербского Минздрава РФ (Российская Федерация — государство в Восточной Европе и Северной Азии, наша Родина)).
Содержание
Слово к читателю
Для чего христианину психология (наука, изучающая недоступные для внешнего наблюдения структуры и процессы, с целью объяснить поведение человека)?
Введение
Как это в жизни бывает
Поспешное замужество
Первые расстройства
Жертвы порождают жертв
Правда либо заблуждение?
12 легенд о любви
Любовь либо зависимость?
Любоголизм и его сценарии
Один дуб не растет в тени другого
«Везет же неким!»
Женщины, которым «везет» в любви
Женщины, которым «не везет» в любви
Родительская семьяи ее влияние на будущее супружество
Прогноз, но не приговор
Какова же она, здоровая семья?
Проблемная семья
Травокматические события юношества
Важнейшие потребности души
Любовь без всяких критерий
Выживание
Прикосновение
Свобода
Управление
Забота
Внимание
Принятие, одобрение и поддержка
Развлечения, побег от повседневности
Умение хоронить свои утраты
Сексуальность
Снова о границах личности
«Да либо нет, моя финансово накладная?»
Границы: 5 способов сказать «да» и «нет»
Суверенная территория, либо где пролегает граница?
Строим здоровые дела
Так что все-таки это такое — здоровые интимные дела?
100дии супружеской жизни
Заключение
Принцип бумеранга
Приложения
Приложение 1.
Влюбленность, любовь, зависимость
Приложение 2.
Сравнение здоровых и нездоровых (функциональных и дисфункциональных) семей
Приложение 3.
Корни и ветви древа зависимостей
Приложение 4.
Сказка о прощении
Приложение 5.
Границы
Приложение 6.
Упражнения, которые помогут позитивным изменениям внутри себя и во взаимоотношениях с другими людьми
Приложение 7.
Тест «Хорошо ли вы знаете своего спутника?»
Приложение 8.
«Круги интимности»
Круги интимности, ответственности и воздействия
Приложение 9.
Задание на сей день
Литература
7нары Валентины Москаленко
Слово к читателю
Книга, которую вы держите в руках, открывает тайну несбывшихся надежд и разочарований в любви. И как полезно завладеть сиим секретом в самом начале пути!
Клиноктая о браке, девушки обычно готовятся к осуществлению одной из 2-ух жизненных стратегий: или найти человека, с помощью которого реализуются их собственные клинокты о счастье; или стать героиней, кладущей себя на алтарь семьи — целиком принадленажимать супругу, детям, запамятовать о для себя (кстати, русский фольклор сохранил эту традицию оплакивания себя и своей молодости перед свадьбой). Выбор, как мы лицезреем, невелик. И нередко он определяется принятым в родительской семье сценарием, недаром молодые люди нередко получают от умудренных жизнью родных либо друзей таковой совет: посмотри внимательно на маму своей невесты — это портрет твоей супруги в будущем; посмотри внимательно на ее отца — это твой портрет. Если увидишь робкого, забитого, боящегося слово сказать человека, беги скорее из этого дома. А если увидишь грозного, властного отца семейства, слово которого — закон для всех, смело сватайся. Будет для тебя кроткая, тихая, нежная жена.
Из этих расхожих стереотипов и предлагается выбирать будущим невестам и женихам.
Но действительно ли существуют только два варианта сценария совместной жизни — или «счастье для меня», или «счастье для других»? Ведь мы лицезреем их вредность. Книга Валентины Москаленко обозначает третий путь развития — путь к гармоничным отношениям в будущей семье. Она рассказывает о том, как не потерять свою личность, не стать жертвой, да и не превратиться в деспота, как сделать то, что мы называем атмосферой в семье, «погодой в доме». И, наконец, о том, как в данной атмосфере живется будущим женинахал и невестам — нашим детям.
Весьма нередко молодые люди воспринимают отношения как что-то само собой развивающееся, когда главное — найти для себя пару, а отношения с партнером выстроятся сами, потому что другого варианта, кажется, про100 нет. И это заблуждение — одно из весьма опасных, ведь по сути отношения именно строятся. Взаимный интерес, симпатия в паре не гарантируют, что сложится сам альянс: для этого нужны волевые усилия.
Бывают случаи, когда люди много лет живут в браке и даже в венчанном браке, у их есть малыши, а отношений — нет. И нет даже мысли о том, что их нужно выстраивать, как-то над ними работать:
Мы снова повстречались,
И нас везла машина грузовая.
Влюбились мы в который раз,
Но ты меня не узнавала.
Меня ты привела домой,
Обожайла и любовь давала.
Мы годы прожили с тобой,
Но ты меня не узнавала [1].
В верующих семьях мы нередко лицезреем, как православный этикет заменяет настоящие отношения между людьми. Если глава семьи, который пропивает семейные денекги и поднимает руку на супругу, будет требовать от деток почтения на том основании, что существует заповедь о почитании родителей, возможно, он получит от их какие-то знаки такого отношения, но настоящего взаимопонимания и любви навряд ли когда-нибудь дождется. Этикет появляется там, где кончается любовь и исчезает дух христианских отношений. Апостол Павел писал: буква убивает, а Дух животворит (2 Кор. 3: 6), дела любви… На таковых нет закона (Гал. 5: 22–23). Никакие правила и действия не заменят любовь, и молодым людям нужно учиться не настолькоко следовать правилу, сколько учиться обожать.
«Домострой» — один из самых известных сводов таковых правил, и он как раз свидетельствует о глубоком кризисе веры — в нем нет ни слова о любви. Иначе как нам понимама такую жестокосердную «рекомендацию»: «Казни отпрыска своего от юности его и покоит тя на 100рость твою, и даст красоту души твоеи, и не ослабелляи бия младенца, аще бо жезлом биеши его не умрет, но здравие будет, ты бо бия его по телу, а душу его избавляеши от смерти» [2]. Сколько людей с покалеченной психикой жили в детстве в постоянном страхе и ожидании побоев, в атмосфере непонимания и отсутствия поддержки со 100роны самых близких людей — родителей.
Хотя {само по себе} выполнение правил может воспринимамася со 100роны как наличие глубоких и серьезных отношений. Однажды я был свидетелем таковой ситуации. В купе поезда, в котором я двигался, вошел супругчина, а следом за ним — женщина. Они что-то коротко выяснили друг у друга и 100ли действовать удивительно слаженно: сняли верхнюю одежду, подняли нижнюю полку, уложили туда вещи, позже супругчина снял с верхней полки матрац и вышел в тамбур. Женщина, постелив постели, отправилась за чаем… Под конец поездки они точно так же быстро справились с тем, чтобы сложить все свои вещи: что-то сделал супругчина, что-то — женщина. Чувствовалось, что они понимают друг друга с полуслова! Пожилая дама, которая ехала с нами в купе, даже воскликнула: «Ведь вот, когда супруги долго живут вместе, им даже разговаривать не нужно. Они уже мысли друг друга читают, и как ладно все у их получается». Пара в ответ весьма удивилась: как оказалось, они не были супругами — про100 возвращались каждый из своей командировки. В этот момент я сообразил, что вижу впереди себя людей, которые всего-навсего хорошо знакомы с «купейным этикетом», поскольку им приходится нередко ездить. По сути, у их не было общих интересов, но со 100роны их отношения напоминали удивительную гармонию.
То же самое может происходить в семье — красивый очаг, но без огня. Люди сосуществуют параллельно, привыкают к таковой жизни, притираются, потому что есть правила общежития, есть общие заботы, но отношения не возникают. Это горькое, но удобное соседство с оказанием друг другу каких-либо услуг, во-первых, лишает человека подлинного чувства, подлинной любви, подлинных отношений, а во-вторых, самое главное — лишает деток настоящей семьи.
Многие молодые люди вступают в брак, имея опыт жизни или в неполных семьях, которые нередко состоят из вечно занятой на работе матери и бабушки, либо в семьях, основанных на «принципах соседства», лишенных примера теплых, выстроенных отношений между супругами. И книга Валентины Москаленко может восполнить этот дефицит опыта детства, дав счастливую возможность построить гармоничную семью и переотдать хороший пример детям, чтобы облегчить им в будущем ту же задачу и прервать трансляцию семейных проблем из поколения в поколение.
Вы спросите, так ли необходимы эти знания людям верующим? Ведь на пути создания семьи мы опираемся на помощь Божью и верные кричиентиры — духовные истины и те идеалы отношений, которые дает нам наша вера. Но весьма нередко мы не можем разумно ими распорядиться и попытка следовать им заводит нас в тупик. Как священник я вижу, что людям не хватает знания себя, ясного понимания причин своих поступков и реакций, а еще — понимания того, как, собственно говоря, нужно выстраивать отношения. Тогда и на помощь нам приходит знание психологии человека.
Например, один из важных христианских кричиентиров — мысль жертвенности. И как трудно разобраться с данной жертвенностью в семейной жизни! В своей книге Валентина Дмитриевна рассказывает о людях, которые не чувствуют, в чем заключается ее христианский принцип, и их жертвенность переходит в другое качество — они отказываются от самих себя. Таковым людям кажется, что они идут правильным, духовным методом решения проблем. Однако Господь говорит о жертве как о жертве во имя Мое (Мк. 9: 41), которая не должна приноситься на алтарь порока, греха, не должна служить чьей-то гордыне, уступать либо потакать пороку. Нередко жертвенное поведение только помогает греху разрастаться еще боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение)ше и боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение)ше. И Господь повторяет нам, что по плодам познаются наши устремления [3]. Если мы от чего-то отказываемся, то ради достойной, благой цели! Вспомним Его слова: нет боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение)ше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих (Ин. 15: 13). Господь призывает нас к жертвенному служению, но нам нужно всегда помнить, что искупительная жертва у христиан одна — Сам Христос.
Разобраться с мерой жертвенности во благо близких людей нам поможет одна из 2-ух заповедей, которую Господь именовал бóльшей из всех: возлюби ближнего своего, как самого себя (Мк. 12: 31). Если человек не любит себя в христианском смысле этого слова — как образ Божий, если он относится к для себя строго, жестко, тогда страшно будет ближнему от таковой «любви» и добрых плодов она не принесет. «Возлюлупить себя» означает осознать, что я — это не про100 моя собственная приязнь к для себя, но я явился на свет и уйду не по своей воле, но по воле Божьей. Я зачем-то Богу нужен, а самое главное — Он меня любит. И если я буду истязать себя, я буду истязать обожаймое чадо Божье, и причиню Ему тем боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение).
О человеке, который жертвует собой из-за нелюбви к для себя, святые отцы говорят, что есть уничижение, которое ужаснее другой гордости, и усматривают в этом духовное уродецство. Конечно, человек способен на самопожертвование, но он способен и на «мазохизм» как отказ от работы над собой, от исправления себя, от преоражения в Духе Святом, маскируя этот отказ высокими мотивами. Человек начинает «распинать» себя на работе, ведет себя как жертва в отношениях, и это избавляет его от необходимости поменять себя и свою жизнь.
Стремление человека к болезненной жертвенности нередко связано с его желанием быть обожаймым — не умением принимама любовь, но желанием и попыткой ее заслужить, не замечая, что его уже и так обожают.
Почему ребенок дурачится? Он желает обратить на себя внимание, он желает почувствовать, что он нужен. Он залезает куда-то высоко, оказывается в опасной ситуации, чтобы увидеть, что родители переживают за него. Конечно, каждый человек нуждается в любви. Иногда эта нужда приводит к тому, что мы идем на самые крайние меры, чтобы нас заметили — я существую, я есть, я здесь! Это стремление весьма важно увидеть внутри себя прежде, чем начать находить его ублажения.
Каждый человек — сосуд, и, как мы знаем, он не терпит пустоты. При всем этом у людей возникает иллюзия, что этот сосуд можно наполнить вроде бы сбоку, получив все необходимое от ближих, но это невозможно. Сосуд наливают только сверху. Человек, который желает обожать себя, занимается своим духовным здоровьем, выделяет время для общения с Господом, чтобы духовно себя подпитать, и учится разбираться внутри себя, опираясь на тот ценный багаж знаний о человеческой психике, накопленный психологической наукой за 100летие ее развития, используя тот духовный контекст, в котором все пути ведут к Богу и все наши внутренние изменения совершаются в Нем.
Заповедь о любви к для себя, которая так связана с тем, как мы любим ближих, предполагает не только уважение каких-либо своих ощутимых, понятных интересов, она 100вит вопросец обширнее — о качестве нашей личности. Что я за человек, каким я стою перед ближними, перед Богом? Мы должны постараться оправотдать те надежды, которые возлагает на нас Бог, и посодействовать реализоваться замыслу о нас. Раскрыть свою личность и свои таланты, а не закопать их в землю — это и есть исполнение воли Божьей. Боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение)ше того: по слову Апо100ла Павла, мы призваны ревновать о дарах боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение)ших[4], чтобы полнее служить Богу, служа своим ближним.
Желаю поближе познакомить вас с автором данной книги. Валентину Дмитриевну не нужно представлять специалистам, которые занимаются реабилитацией зависимых людей — многие из их с благодарностью помнят, что как профессионалы они выросли на ее книгах. За 55 лет в профессии Валентина Дмитриевна прошла сложный путь: она начинала как врач-психиатр, провела ряд исследований в области генетики психических заболеваний, а потом 100ла психиатром-наркологом и уважаемым христианским психотерапевтом. Методики многих выдающихся западных христианских психологов были не про100 восприняты ею из уст в уста, но переработаны и адаптированы к нашей традиции. Семейные программы и психотерапию она изучала как в России, так и в США (Соединённые Штаты Америки — государство в Северной Америке) (Хезельден, Бетти Форд центр).
Второе издание своей знаменитой книги «Когда любви „слишком много“» Валентина Дмитриевна значительно переработала и дополнила. Книга адресована молодым читателям, хотя не сомневаюсь, что в ней найдут много интересного и важного люди постарше, те, кто уже имеет опыт супружества и творчески относится к строительству отношений.
[1] Андрей Вознесенский. Сон / http://andrey-voznesenskiy.ru/son-my-snova-vstretilis/
[2] Домострой. СПб.: Наука, 1994. Гл. 17.
[3] Мф. 7: 16
[4] 1 Кор. 12: 31
Для чего христианину психология (наука, изучающая недоступные для внешнего наблюдения структуры и процессы, с целью объяснить поведение человека)?
Книги Валентины Москаленко «Возвращение к жизни» и «Когда любви „слишком много“, которые выходят в издательстве «Никея», — не про100 очередные издания, посвященные психологии человеческих отношений. Их создатель делает попытку ответить на cложный вопросец о том, как теория и практический опыт психологической науки могут быть соединены с христианским миропониманием.
Не секрет, что для современного человека психология 100новится некоторым эрзацем религии, повторяющим ее настолько, что в ней имеются аналоги основных таинств (Крещения, Исповеди…). Эта замена совсем не случайна, она есть результат вытеснения священного, религиозного из современной жизни при сохраняющейся потребности ее регулирования, осмысления и даже «одухотворения», осуществляемых в психологии через обращение к сфере бессознательного. Неудивительно, что в среде православных христиан широко распространено мнение о психологии как о кое-чем таком, что противоречит вере.
Однако можем ли мы, современные христиане, сказать, что те проблемы, которые описываются в данных книгах, являются чуждыми для нас? Нет. Наиболее того, пастырская практика свидетельствует о том, что психологические недуги, о которых пишет создатель, в православной среде приоретают практически всеощий характер. Конечно, можно, цитируя апо100ла, говорить о этом как о условии преизобилия благодати[5], но трезвая, лишенная предвзятости оценка приведет нас к выводу о том, что наш дом построен не на камне Хри100вой любви и свободы, а на песке внешней благопристойности[6]. И великое падение такого дома — не дело будущего, оно уже происходит…
Христиане, полностью отрицающие значение психологии, сами того не подозревая, отрицают самого человека, сложного и непредсказуемого. Таковая ошибка носит роковой характер, ведь подобное «богословие творения» вносит искажение в основание нашей веры. Эта книга не про100 бросает вызов ханжеству и фарисейскому лицемерию, она утверждает благость мира, те благодатные дары, которыми наделил каждого из нас Творец.
Обратить жизнь в 100тичное благопристойное «нечто» означало бы отказаться от самой природы человека, поэтому создатель не боится рассуждений о влюбленности, интимной жизни, сложной динамике личных отношений.
Грех, как его понимает создатель книжек, не про100 общий принцип, неприятие которого достаточно декларировать, — грех разолачается как мнимая «жертвенность», как фальшивая «преданность», как фиктивная «любовь»… И это разолачение, когда оно совершается человеком, есть плод подлинного, а не формального покаяния, в котором нельзя не увидеть настоящее волшебство.
Если книга «Когда любви „слишком много“ повествует о драматическом опыте отношений, который приоретают малыши, выросшие в неблагополучных семьях, опыте, который искажает их собственную будущую семейную жизнь, то в книге «Возвращение к жизни»[7] создатель рассказывает о семье как структуре, которая создает условия и питает развитие алкоголизма и наркомании, о тяжелом, разрушающем состоянии даже «здоровых» ее членов.
Многое в тексте книжек может показаться непривычным для православного читателя. Например, акцентирование достоинства, ценности отдельной человеческой личности, постоянное подчеркивание необходимости четкого определения ее границ. Да и тут психология только повторяет на своем новеньком языке истины, давным-давно открытые христианством. Вспомним, что человек — это образ и подобие Самого Бога[8], а Церковь — это единство незаменимых в общем бытии отдельных личностей[9].
Таковым образом, эти книги, используя богатый инструментарий психологической науки, направляют православного читателя на поиск подлинной, а не мнимой духовности, готовят его к борьбе с грехом, укрепляет его веру в спасение.
[5] См. Рим. 5: 20
[6] См. Мф. 7
[7] Москаленко В. Возвращение к жизни. Как спасти семью: конфликты, ссоры, алкоголизм, наркомания. М.: Никея, 2017.
[8] См. Быт. 1.
[9] См. 1 Кор. 13.
Введение
Интересно, есть ли на земле люди, которые никогда не испытывали трудностей во взаимоотношениях с близкими людьми? Если есть, то моя книга очевидно не для их. Я пишу для тех, кто любит и страдает, кому не всегда везет. Особенно симпатизирую и желаю посодействовать девушкам и женщинам — и молодым, и умудренным опытом семейной жизни, которые, казалось бы, делают для своих обожаймых все, но почему-то не весьма счастливы. Возможно, они обожают слишком сильно? Обычная ситуация: любви, как кажется, слишком много, а отношения вас не удовлетворяют. Что все-таки созодать? Один из ответов — находить выход из возможных заблуждений.
Мы будем говорить о интимных взаимоотношениях. Давайте сразу условимся, что мы будем под сиим понимама. В современной жизни это понятие сузилось — в представлении некоторых, до содержания колдуназина «Интим». Но сексуальные отношения — только малая часть интимных взаимоотношений, только частный случай, одно из их слагаемых. То, о чем мы будем говорить в книге, гораздо обширнее, многооразнее и интереснее. Интимность — это праздник разделения всех эмоций.
Обратимся к значениям и происхождению слова «интимность». Латинский глагол intimare означает «объявлять», «созодать известным», а слово intimus — «лежащий глубоко внутри», «глубочайший, заветный».
Загляните в словарь В. И. Даля и вы увидите: «Интимный (лат.) — близкий, короткий, тесный, задушевный, сердечный, искренний; тайный, негласный, межусобный, укрытный; особнячный, особняковый». Вот о таковых взаимоотношениях между людьми — близких, задушевных и в то же время, быть может, негласных, тайных — мы и побеседуем.
У каждого из нас есть собственный внутренний мир, свое внутреннее прогосударствство. Интимность же лежит за его пределами, это мир, открытый для двоих. И вступают в него с тем, чем богата душа. Тон взаимоотношениям задает душевное богатство (либо бедность) партнеров. Однако отношения все время находятся в динамике, их можно строить, поменять — знать бы цели, к которым стремишься, да правила строительства. Всему можно обучиться, если есть на то добрая воля.
Ничто так не мешает людям ладить друг с другом, как невесть откуда взявшиеся страхи, предубеждения, опасения, которые я называю мифами. Миф — это отход от реальности, нечто противоположное правде жизни, заблуждение. Моя задача — показать наиболее нередкие заблуждения людей, строящих близкие отношения. Легенды и реальности интимности у каждого человека свои. Поговорим о тех из их, которые встречаются довольно нередко, во всяком случае, в моей практике психотерапевта. Хорошо известно, что всякая разруха начинается в наговах. Но есть надежда, что там же она и заканчивается — выход из вашего затруднения вы можете найти сами.
Надеюсь, что эта книга поможет для вас построить здоровые интимные отношения и что с ее помощью вы продвинетесь в понимании себя и других людей. Даже если, читая ее, вы только задумаетесь над обсуждаемыми тут вопросами, поговорите со своими близкими на эти темы, вы уже что-то приоретете и получите импульс к дальнейшему личностному росту.
В Приложении я поместила много практических упражнений, тренингов и даже сказку, которые, надеюсь, помогут не только «протестировать» себя, да и достигнуть каких-либо положительных изменений во взаимоотношениях с близкими, а главное — с самой(им) собой.
Близкие отношения — это настолько важная область человеческой жизни, что я убеждена: о этом 100ит говорить. Один мой друг любит повторять: «Пожелайте, чтобы кому-то повезло встретить вас, и тогда для вас повезет его встретить». Мне тоже нравится этот афоризм.
Как это в жизни бывает
Не оставайтесь должными никому ничем, кроме взаимной любви; ибо любящий другого исполнил закон.
Ибо заповеди: не прелюбодействуй, не убивай, не кради, не лжесвидетельствуй, не пожелай чужого и все другие заключаются в сем слове: обожай ближнего твоего, как самого себя.
Любовь не делает ближнему зла; итак любовь есть исполнение закона.
Рим. 13: 8–10
Поспешное замужество
Никто не ожиотдал, что Таня выйдет замуж так скоропалительно. Девушкой она была серьезной, весьма ответственной, 100ронилась шумных компаний. И вдруг — нате для вас! Выходит замуж! Срок ухаживаний — одна неделька.
У избранника была красивая внешность и… сложная судьба. Его первая супруга, оставив ему ребенка, укатила с молоденекким офицером. Все сочувствовали покинутому супругу. Казалось, что сейчас он озабочен только трудностями быта, воспитанием отпрыска. Но 100ило Тане появиться в конструкторском бюро, где он работал и куда ее прислали на практику, как он сразу обратил на нее внимание. А дальше — приглашение в ресторан… И все отважилось.
Таня влюбилась в него сразу. Ей было 22 года, ему — 35. У нее не было никакого опыта в любви, кроме мучительной, неразделенной привязанности к студенту, казавшемуся ей звездой курса. Этакий преуспевающий во всем молодой человек, что называется, душа общества. Сейчас нужно признать — не сумела она его добиться, а 100ралась весьма. Что все-таки, пусть прошлое остается в прошлом. Тане казалось, что этот эпизод не оставил следа. Так ли? И вообще проходит ли чего-нибудть безо всяких следов?
Тане весьма хотелось иметь хорошую, дружную семью, чтобы и супруг, и малыши обожайли ее. Это так естественно. Разве она не заслуживает таковой участи? И внешность ее хороша, а уж достоинств — сколько угодно: умна, прилежна; она никогда не ленилась — в родительском доме все на ней держалось.
Мать работала на режимном предприятии, приходила поздно, без сил. Тане так хотелось порадовать ее чистотой в квартире, вкусным обедом. Однако всегда утомившисьшая мать редко чему радовалась. В школе Таня 100ралась получать хорошие отметки, быть примерной в поведении. Но мамина усталость, казалось, никогда не проходила, а папа… А что, собственно, папа? Его Таня как-то и не помнит. Он вечно отсутствовал. У него сборы, соревнования, он — мотогонщик. А когда он оставил боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение)шой спорт, начались служебные командировки. Вначале скучала, позже привыкла. Вроде был папа, а вроде и не было. Таня никогда не видела, чтобы родители целовались либо радостно смеялись. Правда, они и не ссорились. Но атмосфера в доме была нерадостной.
Тане страстно хотелось свою семейную жизнь устроить иначе, совершенно не так, как у родителей. «У меня все будет по-другому», — думала она. А почему бы и нет? Разве человек не кузнец своего счастья? Разве Таня не умеет быть преданной, нежной, бесконечно чуткой к потребностям близкого человека? Ей казалось, что она сможет своротить горы, если они будут мешать ее счастью.
И вот она полюбила красивого, настрадавшегося с легкомысленной супругой человека, полюбила и его осиротевшего отпрыска. Так к чему было тянуть, притворяться? Нужно быть искренней. И Таня сразу приняла его предложение пожениться. Он представлялся таковым суровым!
1-ые расстройства
Уже через месяц опосля свадьбы, 30 апреля, супруг пропал на два денька. Позже выяснилось, что он встретил своего друга и они вместе «запьянствовали». Так они провели 1 и 2 мая. Таня оставалась дома с отпрыском супруга. Естественно, этот первый в ее семейной жизни «праздник» запомнился ей надолго. Позже супруг просил прощения. Она простила. Таня 100ралась показывать себя только с лучшей 100роны. Думала, что таковым методом ей удастся завоевать Костю. Она не рас100валась с мыслью, что они могут составить прекрасную пару.
Таня творила чудеса кулинарии, сделала дом комфортным, не отказывала супругу в плотских удовольствиях, хотя сама еще пока не достаточно что понимала в этом. Женщина в ней еще не проснулась. Костя восторгался ею, говорил, что лучшей супруги не найти. Но довольно нередко куда-то исчезал, позже объяснял это непредвиденными и весьма серьезными обстоятельствами. Учащались его выпивки. Отпрыска он обожал, но алкоголь, по-видимому, обожал боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение)ше. Все заботы о отпрыску он быстро переложил на Танины плечи. Все почаще до глубокой ночи не возвращался домой.
Таня обожайла читать, 100ралась чтением отвлечься от грустных мыслей. Навряд ли это было достижимо. У А. С. Пушкина в «Евгении Онегине» она прочитала ироничные строки, но ей они показались серьезными. Она загрустила еще более:
Что быть может на свете ужаснее
Семьи, где бедная супруга
Грустит о недостойном супруге,
И деньком и вечером одна;
Где скучный супруг, ей стоимость зная
(Судьбу, однако ж, проклиная),
Всегда нахмурен, молчалив,
Сердит и холодно-ревнив!
Прошло три года. По прошествии 3-х лет супружеской жизни Таня поняла, что именовать собственный брак счастливым она не может. Увидьте, три года она убеждала себя в обратном. Появлялись мысли о разводе, но здесь вмешивалось чувство долга, ужас огорчить родителей. Мама и отец Тани думали, что дочь благополучно вышла замуж, что в ее семье все в порядке.
Жертвы порождают жертв
История жизни Тани заставила меня снова задумамася над вопросом: ну почему так получается, что не везет таковым достойным, работящим, преданным женщинам, способным жертвовать всем, чтобы завоевать любовь и ласку? Быть может, потому, что они обожают слишком самоотверженно, в буквальном смысле — «отвергая себя»? Как говорил один мудрец, если я не за себя, то кто же за меня? Вероятно, нельзя попирать свои потребности. Но если я только за себя, то для чего я? Как быть с таковой бесспорной ценностью, как альтруизм, способностью посвятить свою жизнь семье, детям?
Опосля долгих раздумий я поняла, что Таня была обречена на несчастливый брак. В ее судьбе не было ничего случайного. Таня вошла в жизнь с набором легенд о супружеском счастье. Ну и где ей было выяснить правду? У нее перед глазами не было хорошей модели семейных отношений. Лучше всего учиться на примерах, но где они?
Мать Тани или тянула лямку действительно непосильной ноши, или эта ноша (другими словами ее собственная жизнь) была так скучна, так неинтересна, что она попросту не жила в полную силу. Вот тут связываются понятия «ноша» и «отношение». Когда мы меняем отношение к чему-то, тяжесть ноши существенно изменяется.
Мать пере100ла быть и хозяйкой. Всю ответственность за содержание дома она переложила на Таню. Нельзя сказать, что мать оставалась супругой — супруг практически всю жизнь физически отсутствовал.
Но мы не будем никого судить. Посмотрим только на распределение ролей в данной семье. Мать Тани была жертвой или обстоятельств, или безответственности супруга. Дочь продолжала играться эту роль. Она 100ла жертвой своего страстного желания иметь хорошую семью, своей порядочности, чувства долга, самоотверженности. Во всяком случае, так ей казалось потом.
Как всякий ребенок, Таня обожайла и маму, и папу. Родители ее тоже обожайли, только недо100точно выражали свою любовь. Какую бы домашнюю работу Таня ни сделала, сколько бы пятерок ни получила в школе, родители как будто этого не замечали. Они забывали поздравить ее с успехом, похвалить ее, не радовались вместе с ней.
Девочка 100ла сверхответственной, своим положительным поведением подсознательно добиваясь любви родителей, но тщетно. Во всяком случае, внеших, бесспорных проявлений любви Таня не видела. Она не помнит случая, чтобы отец в детстве посадил ее к для себя на колени, это было бы таковым счастьем! Она не помнит, чтобы мать либо папа сказали ей, какая она хорошенькая. В школе она была первой ученицей, но дома родители не считали ее умной. Ни мать, ни папа не говорили ей, что они гордятся ею. Ей не даруйли комплиментов, например, не говорили мимоходом о том, что у нее красивые волосы либо глаза.
Но детство давно прошло. Какое отношение оно имеет к теперешней супружеской жизни? Психологи всего мира считают, что прямое. Помните, у Тани была неразделенная любовь к блестящему студенту? А не напоминает ли тот студент отца Тани, кое-где вдали от дома одерживающего спортивные победы, но всегда недоступного для дочери? Быть может, у несбывшегося желания 6летней девочки посидеть на коленях у отца и романтической (и тоже несбывшейся) любви восемнадцатилетней девушки одни и те же корни? И почему так похожи полосы поведения отца с его постоянными разъездами и супруга с его «серьезными» обстоятельствами, отрывающими от дома? Наконец, почему дочери уготована в жизни та же роль, что и матери, — роль жертвы?
В человеческой судьбе детство решает весьма многое. Недаром оно 100ло фокусом внимания для всех выдающихся психологов. Недаром Лев Толстой разделял свою жизнь на два периода: до и опосля 5 лет — и признавал, что они равны по значению. Так что если желайте предсказать судьбу человека, обратите внимание на его детство. Разгадаешь прошлое — узнаешь будущее. Будем внимательны к детству.
А к судьбе Тани мы еще вернемся и разгадаем тайну ее поспешного замужества.
Правда либо заблуждение?
12 легенд о любви
От влюбленных нередко приходится слышать утверждения вроде тех, что приводятся ниже [10]. Как вы думаете, какие из их верны, а какие нет? Дайте ответ на каждый нижеприводимый вопросец: «верно» либо «неверно».
Вы испытывали затруднения при ответах? Неудивительно. Таня тоже долго думала над каждым из 12 пунктов. Давайте сейчас подробнее рассмотрим эти положения. В своей психотерапевтической практике мне пришлось обсужотдать их со многими юношами и девушками. На этот раз моим воображаемым собеседником будете вы — мой читатель либо читательница. Пока я представлю, что передо мной — милая, скромная девушка, наделенная многими талантами, в том числе талантом трудолюбия и ответственности, еще незасупругняя, и побеседую с ней.
Думаю, ты согласишься со мной — у каждого человека есть недостатки. Никто не совершенен. Для тебя нечего бояться быть разолаченной — не таковая уж ты хорошая актриса, чтобы уметь скрывать свои слабые 100роны. Твой обожаймый давно знает тебя таковой, какая ты есть. И тем не наименее ваши отношения не разрушились. Значит, твое несовершенство его не волнует.
Скажи, а не было ли в детстве у тебя таковой ситуации, когда родители прямо либо намеком дали для тебя осознать: «Если б ты была хорошей девочкой, то мать бы так не нерв (составная часть нервной системы; покрытая оболочкой структура, состоящая из пучка нервных волокон)ничала, у отца не болело бы сердце»? Может, именно опосля этих слов ты 100ралась показывать строгим родителям только свои хорошие черты, всячески скрывая недостатки? Ты боялась плакать при маме. Ты, вероятно, уже не помнишь, как в раннем детстве она сказала, что бросит тебя, если ты не прекратишина плакать. Вот с того времени ужас быть брошенной и стал основной причиной твоего продвижения к недостижимой цели — к совершенству. Но совершенства вообще не существует.
Потому что твои родители эмоционально не всегда были доступны тебе, ты с детства испытываешь жажду признания, человеческого тепла, доверия, потребность иметь надежный сберегал, к которому ты могла бы пристать безо всяких опасений.
Скажи, ты всегда в детстве была уверена, что находишься в безопасности? Что в случае некий угрозы ты можешь рассчитывать на защиту? Безопасность и чувство защищенности относятся к оснодля вас выживания. Когда в этих краеугольных камнях жизни появляются трещины, людям 100новится труднее доверять миру. Отсюда твоя неуверенность в для себя.
Такова была и наша Таня. Ее родители были далеки от нее. У Тани накопился огромный дефицит любви, страстное желание эмоциональной привязанности, ей даже не хотелось из-за этого взрослеть, она как будто ждала, что вот-вот этот эмоциональный голод будет утолен. Она бы сама ни за что не сказала, почему поспешила выйти замуж за человека старше ее на 13 лет. Подсознательно ей хотелось продлить собственный путь превращения из девочки в женщину, добрать родительской любви, ей показалось, что супруг удовлетворит эту ее потребность. Подсознание искало фигуру отца.
Желать, чтобы у тебя был прочный эмоциональный причал, — нормальда и естественно. Этогоденька у тебя есть обожаймый человек, но ты боишься, будет ли он завтра. В попытке уберечь эту опору ты идеализируешь ваши взаимоотношения, а заодно идеализируешь и свою роль в их.
Чтобы укрепить свою любовь, чтобы победить ужас быть брошенной, ты напрягаешь все свои силы, стремясь достигнуть совершенства. Нужно сказать, ты во многом преуспела, и я поздравляю тебя с сиим!
Помни, моя девочка, что ты не обязана удовлетворять все нужды и прихоти своего обожаймого, других близких людей. Слушай, что говорит для тебя сердце, будь внимательна к своим внутренним импульсам. Кстати, как относится к для тебя твой обожаймый? Считается ли он с тем, что ты нуждаешься в поддержке, ценит ли твое стремление к самопожертвованию, замечает ли, как ты растешь и развиваешься, дает ли он для тебя свободу расти?
Ты боишься быть отторгнутой, но почаще бывает так, что женщина отвергает и предает себя первая, а уже позже то же самое делают с ней другие. У замужих женщин это легко наблюотдать по тому, как они говорят о своих супругах. «Мой супруг» — с этих слов нередко начинается хоть какое предложение. Когда я провожу групповую терапию с женщинами, брак которых осложнен алкоголизмом супруга, то мне весьма трудно так направлять беседу, чтобы они говорили о для себя: о своих чувствах, своих переживаниях. Они все говорят только о супругах, как будто у их нет своей собственной, отдельной от супругниной, жизни. Эти женщины так боялись быть брошенными, что пере100ли жить своей жизнью. Как я убедилась, у всех этих женщин в детстве не было удовлетворено чувство безопасности, надежности, не было твердого «эмоционального берега». А их трудный брак в течение долгих лет вроде бы цементировался страхом быть брошенными.
Хорошо, когда психологическое взросление естественда и свободно от страхов. Но если главная задача, основной мотив жизни женщины – удернажимать обожаймого человека, тогда почаще всего и случается то, что боишься. Потеряв себя, теряют и возлюбленного.
У одной моей знакомой супруг был научным сотрудником. Она так его обожайла, что отказалась от всех своих интересов, делала его работу в лаборатории, самозабвенно ухаживала за ним, оберегая от всего, а фактически — от хоть какой ответственности за семью. Я помню, как она патетически восклицала: «Я почитаю за высшейке счастье поджарить котлеты для Игоря!» Тогда мне это казалось самопожертвованием. Какая красивая любовь! Позже они разошлись, несмотря на то, что у их было трое деток.
Сейчас я понимаю, что эта любящая и страдающая женщина, опасаясь потерять Игоря, потеряла себя. Быть может, пропалновение ее как личности и привело к разводу? Быть может, женщина 100новится неинтересной для супругчины, когда теряет что-то самое важное внутри себя, свою индивидуальность? Только не подумай, что я против того, чтобы супруга жарила котлеты. Пусть жарит, но ради того, чтобы в доме был вкусный ужин. А высшейке счастье — это нечто другое.
Будь самой собой со всеми своими недостатками и достоинствами. Если же ты боишься чего-нибудь, перестань скрывать свои страхи от обожаймого — и кстати, от себя тоже. Не притворяйся, будто ты ничего не боишься. Твой избранник может посодействовать для тебя преодолеть ужас, отдать для тебя чувство надежности.
Если даже в начале ваших отношений он не может рассеять твои пустяковые опасения (вернее, твои страхи велики, но повод быть может ничтожным), тогда я сомневаюсь, что он будет для тебя твердой опорой в наиболее серьезных ситуациях. Тогда, возможно, он не тот человек, которого ты ищешь.
Для тебя самой (либо с помощью психолога, хорошей подруги) нужно докопаться до источника твоих тепереших страхов. Довольно нередко они, как и многое в человеческой природе, связаны с детством. Возможно, в детстве для тебя не удавалось радовать родителей про100 фактом своего существования. От тебя ожидали особенно хорошего, какого-то идеального поведения, выдающихся успехов в учебе, в музыке, побед на соревнованиях и олимпиадах. И волей-неволей для тебя приходилось тратить много сил на достижение этих успехов, «холить» свои положительные черты и затрачивать много усилий, чтобы другие, в твоем понимании — невыигрышные, 100роны дернажимать в тени.
Эта ниточка с детства тянется всю жизнь. Когда же ты осознаешь это, когда поймешь, что в интимных отношениях люди ценят друг друга целиком, не разделяя положительные и отрицательные характеристики (иметь слабости — это так по-человечески!), ты обретешь боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение)ше уверенности внутри себя. Как говорят, мы ценим в людях сильные 100роны, а любим их за беспомощности.
Как хорошо быть тем человеком, каким ты и являешься по сути! Тогда «быть» и «казаться» не противоречат друг другу. Тогда чувствуешь себя подлинной, настоящей, естественной, способной испытывать любые чувства. Таковых людей психологи называют аутентичными, что означает «равными самим для себя».
Это тоже миф, твое очередное заблуждение. В реальной жизни ты — это ты, он — это он, и только в будущем, весьма нескоро возникает то, что можно будет именовать «мы». Да и при длительных отношениях все равно остаются границы между личностями, входящими в «мы», и полного растворения одного человека в другом так и не происходит. И это нормально. А потому и стремиться к этому не нужно.
Откуда же у тебя, моя дорогая девочка, это страстное желание слиться в одно целое со своим обожаймым? Почему ты так сильно к нему привязалась буквально с первых встреч? Почему для тебя желается все свои эмоциональные сбережения сразу вложить в это «новое предприятие»?
Все это происходит с тобой потому, что ты… влюблена. Для тебя так приятно мыслить о нем утром до вечера. Телефон, не пере100вая, звонит; в социальной сети вы все время перебрасываетесь репликами. Фантазия твоя работает вовсю. Ты не можешь противо100ять этому половодью эмоций. И что здесь плохого? Влюбленность таковой и должна быть.
Да, действительно, это только влюбленность. Только начало отношений. Здоровые интимные отношения предполагают длительность, прочность. Значит, их нужно строить. Чтобы здание получилось прочным, эмоциональные «инвестиции» люди делают постепенно, по мере роста доверия. А ты, щедрая душа, все золото своей души преподнесла ему сходу.
Я желаю предостеречь тебя от разочарований. Твоя влюбленность как опьянение, вослед за которым наступает эмоциональное отрезвление, а возможно — и горькое похмелье. Вспомни строки М. Ю. Лермонтова:
Позже страданьем и опаской
За деньки блаженства заплатил…
Неужели нельзя достигнуть интимных отношений и не платить потом так дорого болезненным разочарованием? Можно, но некоторым людям это дается трудно. Особенно тяжело тому, кто в детстве не был эмоционально принят своими родителями. Кто пережил ужас оставленности либо чувство реального отвержения, тот тебя хорошо осознает.
Неудивительно, что те девушки, которых родители держали на рас100янии от себя, не выходят, а «выскакивают» замуж, не успев осознать, складываются либо не складываются интимные отношения с избранником. Им только бы поскорее убенажимать из родительской семьи. Впрочем, с парнями та же история. Они тоже могут быть склонны к образованию таковых союклич, в которых их эмоциональный голод удовлетворился бы немедленно, по принципу «тут и сейчас». Они желают все получить сходу.
Попробуй самой для себя объяснить причину интенсивности своих эмоций. Но ни в коем случае не обвиняй своих родителей. Они не хотели тебе ничего плохого. Они только повторили стиль воспитания семьи, в которой выросли сами. Если ты будешь обвинять родителей, ты попкадешь в тупик, из которого не будет выхода. Ты можешь сказать для себя: «Я таковая потому, что меня таковой сделали другие, следовательно, я бессильна чего-нибудть изменить». В этом случае для тебя уготована в жизни только роль жертвы. Ты не сможешь ни изменить себя, ни защитить.
Объяснить для себя источник своих эмоций — значит осознать, что происходило с тобой в твоей прошлой жизни, кто и как на тебя влиял, и постараться изменить себя, приорести те навыки, которые помогут в дальнейшем строить здоровые отношения с людьми.
Что все-таки касается твоей сильной влюбленности, я для тебя вот что скажу. Если ты не можешь удернажиматься, чтобы не звонить ему, не находить с ним встреч, чтобы не форсировать ваши отношения, то тебя, скорее всего, ожидает разочарование. Вначале все твои знаки внимания будут лестны для твоего избранника, быстро нарастающая близость отношений даст обоим приятное чувство. Но может случиться так (ну и случается нередко), что партнер воспользуется твоим отношением только для того, чтобы самому получить удовольствие, но не удовлетворить твоей потребности в любви, твоей жажды глубокой и устойчивой привязанности. В конце концов, он может про100 задохнуться в твоих объятиях.
Ведь это нормально, что жизнь выставляет и другие приоритеты. Однажды он скажет, что не может встретиться с тобой этогоденька, потому что ему нужно сдавать экзамены, от их зависит его будущее, либо ему необходимо отвезти маму на дачу, сыновний долг ведь тоже нужно исполнять. Да не достаточно ли что предложит жизнь. А для тебя может показаться, что он тебя уже отторгает.
Нет, девочка, это жизнь начинает входить в свое нормальное русло, снижается интенсивность эмоций. Если же ты будешь по-прежнему стремиться к тому же накалу эмоций, к той же нередкоте встреч, то можешь потерять избранника уже потому, что у вас возникнет несовпадение фаз развития интимности.
Твои завышенные требования нереальны. Снова представь, что ты ожидаешь от ваших отношений. Мне кажется, главное –лучше выяснить другого человека и отдать ему возможность выяснить тебя.
Влюбленность — это динамит в самом начале пути, это взрыв эмоций боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение)шой силы. Он только помешал для тебя. Что все-таки, жизненный опыт учит нас впредь быть осмотрительнее и не идти на поводу только у своих эмоций.
Помни о своих границах. Обучайся говорить не только «да», да и «нет».
В действительности уязвимость и ранимость иногда приводят к негативным, а иногда — и к позитивным последствиям. Но путь к интимности всегда лежит через уязвимость и ранимость.
Как защитить себя? Ты хочешь стать неуязвимой? Ты можешь этого достигнуть — ценой отказа от интимных отношений (ты помнишь, что мы условились понимама их широко?). Этот же результат будет, если ты выстроишь непроницаемую стену защиты между собой и людьми. Для тебя будет казаться, что ты защищаешь себя от оскорблений, насмешек, сплетен — ну, в общем, от всех напастей. А по сути? По сути это стена отчуждения, прекращение развития взаимоотношений. Да, это полная защищенность — и никакой интимности.
Из каких «кирпичей» выстраивают стену отчуждения? «Строительным материалом» быть может и гнев («если ты приблизишься ко мне и скажешь то-то и то-то, я за себя не отвечаю»), и страхи — опасаясь всего на свете, ты сама отойдешь от людей и спрячешься за свою стенку.
Да, всякие отношения сопряжены с риском. Опасаясь рисковать, ты пере100нешь ходить на молодежные встречи, не будешь никого приглашать к для себя в гости. А если ты все таки находишься в окружении таковых же людей, как ты, то без слов можешь подать им сигнал с таковым примерно смыслом: «Не нужно нам сблинажиматься. Не подходи ко мне. Я таковая хрупкая, что боюсь вступать в любые отношения с кем бы то ни было». Ну разве это эффективный способ защиты?
Стена быть может сложена из дескатьчания или, наоборот, из многословия. Если ты спрячешься за стену дескатьчания, то будешь вести себя тихо-тихо. Тогда ты будешь напоминать человека, который только наблюдает, что происходит в его комнате, и совершенно не участвует в происходящих событиях. Этот человек не живет тут. Но это «твоя комната», это твоя жизнь! Как можно в ней бездействовать? Другая крайность — когда ты без умолку говоришь, не давая никому вставить словечко, даже если для тебя вежливо попкитаются напомнить, что нужно бы и других послушать. Эта стена многословия также препятствует построению здоровых отношений.
Без соответствующих навыков общения люди могут бросаться от одной стены к другой, другими словами от гнева к странахал, речевому напору, а потом к дескатьчанию, и все это только потому, что они желают остаться неуязвимыми, защищенными от всех напастей.
Знаешь, что я думаю по этому поводу? Близкие, хорошие отношения 100ят риска. Не бездумности, не импульсивности, когда ты не знаешь, кому и почему доверяешь свою душу, а риска открытости. Помнишь значение слова intimate? Да-да, «объявлять, созодать известным». Пока не объявишь нечто важное о для себя другому, пока не сделаешь известным для него хотя бы кусочек своей души, интимность не построишь.
Быть может, здесь необходима постепенность. Ты можешь открываться кому-то все боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение)ше и боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение)ше по мере увеличения доверия. Но всю жизнь просидеть за стеной только из боязни, что твои чувства будут уязвлены, ранены? Ты же 100нешь еще наиболее одинокой, чем была. Нет уж, так тоже ничего хорошего не узреешь.
Когда мы строим взаимоотношения с другими, мы узнаем не только своего партнера, да и себя. Поэтому всякие взаимоотношения — это дар. В результате мы или узнаем другого человека и тем обогащаем собственный опыт, или лучше узнаем себя. Нам открывается тайна: можем ли мы обожать другого человека, можем ли мы обожать себя. Мы психологически взрослеем. А чтобы расти, будем стремиться быть открытыми для новейших эмоций, мыслях, будем готовы наращивать собственный опыт переживаний.
Твоя ранимость быть может уменьшена не методом возведения барьеров между тобой и людьми, а методом четкого осознания своих внутрених границ, своего личностного суверенитета. О этом мы подробнее поговорим чуток позднее.
Реальная жизнь такова, что даже в идеальных парах люди спорят и ссорятся время от времени, критикуют поведение друг друга. Впрочем, милая моя, ты и сама это знаешь. Но в том состоянии, в котором ты сейчас находишься, в состоянии начальной 100дии влюбленности, ты это признаешь только разумом, а не сердцем. Тебе неприемлема сама идея, что когда-нибудь ты будешь на него сердиться либо он посмеет выказать для тебя собственный гнев. Сейчас ты склонна идеализировать ваши отношения. Идеальные же отношения для тебя представляются бесконфликтными, в их нет места таковым негативным чувствам, как гнев, досада, злоба.
Чтобы осознать страну, мы обращаемся к изучению ее истории. Чтобы осознать человека, мы можем обратиться к его прошлому. Люди, выросшие в семьях, где царствуйли напряженные отношения между родителями, в «гневном» климате, неосознанно могут стремиться избегать выранажимать собственный гнев, недовольство. Эти люди могут мыслить, что сердиться — всегда плохо, это не приносит никому пользы, а только истощает силы, что гнев разрушает отношения, он несовместим с любовью, что в гневе мы теряем контроль над собой и доходим чуток ли не до помешательства.
Могут быть заблуждения и такого рода: если на нас сердятся, значит, мы сделали что-то неверно, и мы обязаны удернажимать людей от гнева. Либо же: если мы рассердились, значит, окружающие довели нас до этого состояния либо кто-то должен постараться, чтобы наш гнев прошел. Все это легенды на тему о гневе. Равно как и целый ряд других неверных представлений. Вот для тебя примеры реальных выражений.
Если я рассердилась на кого-либо:
Если кто-то на меня сердится, это значит, что он меня боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение)ше не любит.
Можно испытывать гнев только тогда, когда есть оправдание этому чувству.
По сути человек может испытывать любые чувства: это собственныйственно человеческой природе. Они все законны уже потому, что настоящи.
Заблуждения происходят оттого, что кто-то авторитетный (скорее всего, мать) весьма давно, когда мы были детками, сказал: «Ты не должна (не должен) сердиться (плакать и т. п.)». Гневаться в семье для себя позволяли только взрослые, а детям не разрешали этого созодать. Эта установка заблокировала у тебя естественные каналы для выхода эмоций. Позже ты нередко уже не могла либо не хотела говорить родителям о том, что чувствуешь. Ты обучилась подавлять нежелательные эмоции, а если они все таки возникали, ты испытывала чувство вины.
Возможно, уже недавно ты была кем-то неоднократно боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение)но задета и не сумелла сразу на это отреагировать. Быть может, это был твой начальник. Ты уподобилась шлангу, по которому постоянно прибывала вода, но ты считала своим долгом зажимама шланг рукою и думала, что для тебя это всегда будет удаваться. Так ты понимала наставление: «Учитесь властвовать собою». Ты не показывала своих истинных эмоций в ответ на заслуженный либо несправедливый упрек.
Подавленный гнев, как и другие неотреагированные эмоции, чреват возникновением новейших проблем, трудностей. Если нас не обучили навыкам разрешения конфликтов, если перед нами не было модели безопасного выражения этого чувства, то мы не знаем, что созодать со своим гневом, и кошмарно его пугаемся.
Гнев дает нам ощущение силы, с помощью которой мы иногда достигаем того, что нам нужно. Гнев позволяет нам самоутверожидаться. Он является сигналом о том, что что-то идет не так, побуждает задумамася, пересмотреть свое поведение. Гнев так либо иначе должен быть выражен. Есть приемлемые и неприемлемые способы его выражения, как бывает приемлемое и неприемлемое поведение человека в определенных обстоятельствах. С гневом можно проделывать те же операции, что и в отношении других эмоций. Его следует признать, постараться хорошенько в нем разобраться, поговорить о нем с кем-нибудь, чтобы лучше осознать это чувство, а потом гнев и рассеется. Все вербализованные [11] эмоции, другими словами чувства высказанные, оформленные словами, ослабляются.
Неприемлемый способ выражения гнева — агрессия, нападение на другого. Агрессия быть может как физической, так и словесной. Гнев — плохой советчик. Он может подсказать такие слова, которые действительно могут разрушить отношения. Но мы можем использовать его в своих интересах, если выразим неоскорбительным образом. Да, не оскорбляя ни себя, ни остальных.
Так что все-таки все-же созодать, если гнев, хотя бы и на короткое время, закрывает все другие 100роны жизни? Вот для тебя мои советы:
Разреши для себя почувствовать гнев, если это для тебя так необходимо сейчас. Да и другим позволь иметь подобные чувства. Признай право сердиться как себе, так и для остальных.
Обучайся распознавать мысли, которые сопровождают твой гнев. Лучше всего выскажи их вслух.
Давай выясним, в чем все-таки причина твоего гнева. Что это — симптом какого-то неблагополучия внутри тебя либо проблема кроется во внеших обстоятельствах? Весьма нередко мы злимся тогда, когда не удовлетворены наши потребности. Однако гнев быстро улетучивается, когда мы пере100ем кричать на человека и, осознав, что мы желаем от него, просим его о этом. Попроси.
Не перекладывай ответственность за собственный гнев на других. Можешь сказать: «У меня появляется злоба, когда ты так делаешь», но не говори: «Ты довел меня до белого каления». Ощущаешь разницу? Ведь для своих эмоций ты всегда остаешься хозяйкой.
Поделись своими чувствами с тем, кому ты доверяешь, не обязательно словами. И все таки беседа — самый нередкий способ выражения эмоций. Если кто-то сможет выслушать тебя не перебивая и не давая советов, ты сразу почувствуешь облегчение.
Гнев — это эмоциональная энергия. Сожги ее! Как? Весьма про100: вымой кухню, пойди на дискотеку, постирай чего-нибудть. Нарисуй свое чувство, а потом разорви рисунок. Дай физический выход своей энергии.
Напиши письма, которые ты никогда не отправишь. Возможно, у тебя появится чувство вины перед человеком, на которого ты сердишься, это предотвратит новейший виток гнева. Позже ты избавишься и от чувства вины. Да ты ведь и по правде не сделала ничего непоправимо плохого, что не заслуживает прощения. В конце концов, гнев не нуждается ни в оправдании, ни в рационализации. Все мы делаем ошибки, но мы на их обучаемся.
Обучиться справляться со своим гневом для тебя помогут несложные упражнения, которые я поместила в конце книги (см. два последих упражнения в Приложении 6).
Желаю отдать для тебя очередной совет: перестань вспоминать 100рые ссоры. Думай о будущем. Кстати, если для тебя сейчас что-то не нравится в поведении партнера, критикуй это действие, а не его самого. Например, он обещал тебя встретить, когда ты возвращалась поздно домой, и не встретил. Не спеши говорить, какой он нехороший, ненадежный и т. п. Это будут ярлыки. Переведи разговор в плоскость обсуждения поступка. «Когда я поняла, что ты меня не встречаешь, мне 100ло грустно (одиноко, страшно)…» — и дальше про себя, про пережитые тобою чувства. Воздержись от критики. Одна женщина шутливо объяснила подобную позицию следующим образом: «Я никогда не критикую своего супруга. Быть может, именно его недостатки позволили ему избрать в супруги меня». Возможно, ты испытываешь сейчас чувство досады и даже душевной боли (переживание, связанное с истинным или потенциальным повреждением ткани). Что ж, жизнь полна таковых ситуаций. Но я и не пожелала бы, чтобы у нас никогда не было подобных горьких эмоций. Почему? Потому что только пройдя через их , мы сможем расти духовно. Без боли (переживание, связанное с истинным или потенциальным повреждением ткани) нет развития, нет совершенствования.
Человек использует душевную боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение) как средство преодоления трудностей, в результате что он набирается мудрости. Все время подавлять эту боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение), избегать ее, не пытаться противопо100вить ей свои ресурсы — значит оставаться незрелыми, инфантильными. Будучи в США (Соединённые Штаты Америки — государство в Северной Америке), я нередко слышала от других членов психотерапевтической группы поговорку, которая мне весьма нравится и которая так складно звучит по-английски: «No pain, по gain». Буквальный перевод: «Нет боли (переживание, связанное с истинным или потенциальным повреждением ткани), нет выигрыша». Имеется в виду, нет прибавления ресурсов, достижений в личностном росте.
_________________
[10] Приведенный опросник составлен на основе данных, содержащихся в книге известного американского психотерапевта Дженет Войтиц (Janet Woititz) «Борьба за интимность». Woititz Janet. The Intimacy Struggle. N.Y.: Health Communications, Inc. 1993. 101 p. Считаю боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение)шим везением, улыбкой судьбы то обстоятельство, что мне довелось учиться у Дженет Войтиц в Ратгеровском университете (США (Соединённые Штаты Америки — государство в Северной Америке)), где я постигала науку о том, как помогать людям в налаживании межличностных отношений.
[11] Вербализованный — выраженный словами (от verbum — лат. «слово»)
Конец ознакомительного отрывка.
Приобрести книгу Когда любви «слишком много». Что мешает моему счастью