Как я избавилась от игромании

Оглав­ле­ние

• Гаран­тии не сработали
• Как это происходит
• Избав­ле­ние. Что не работает
• Избав­ле­ние. Что сработало
• Дру­зьям по несчастью

«Я даже не мог­ла пред­по­ло­жить, что тяже­лая игро­вая зави­си­мость может сфор­ми­ро­вать­ся даже на каких-либо несчаст­ных «шари­ках», Lines, на данной «обожай­мой игруш­ке секретарш»

Гарантии не сработали

Дума­е­те, речь пой­дет о мас­со­вой роле­вой онлайн-игре? Либо о игре с денеж­ны­ми став­ка­ми? Либо о про­дви­ну­тых ими­та­то­рах поле­тов либо о кое-чем еще, спо­соб­ном, на взор нор­маль­но­го чело­ве­ка, хоть как-то зацепить?

Нет. Зная свою азарт­ную при­ро­ду, я все­гда боя­лась в это совать­ся. Мне хоте­лось все­го только немножко раз­гру­зить моз­ги на кое-чем лёг­ком и при­ми­тив­ном. При­ми­тив­ность мне каза­лось гаран­ти­ей от при­вы­ка­ния. Не мог­ла же я пред­по­ло­жить, что тяже­лая игро­вая зави­си­мость может сфор­ми­ро­вать­ся даже на каких-либо несчаст­ных «шари­ках», Lines? На данной «обожай­мой игруш­ке сек­ре­тарш», где всё, что нуж­но – это выста­вить на дисплее в ряд 5 шари­ков одно­го цве­та, что­бы они схлоп­ну­лись и осво­бо­ди­ли пространство на поле…

И меня не насто­ро­жи­ло, что когда-то дав­но у меня уже был при­ступ игро­ма­нии. Сейчас я была уве­ре­на, что мне ничто не угро­жа­ет, пото­му что я

— не инфан­тиль­ный под­ро­сток. Я взрос­лый ответ­ствен­ный чело­век, мама 2-ух сыно­вей. С ответ­ствен­ны­ми людь­ми тако­го не случается;

— не без­ра­бот­ная и даже не домо­хо­зяй­ка, у меня мно­го рабо­ты и весьма не много вре­ме­ни, чтобы зани­мама­ся таковой ерундой;

— не двор­ник с неза­кон­чен­ной шко­лой и узеньким кру­го­зо­ром. С кру­го­зо­ром всё в поряд­ке, выс­ших обра­зо­ва­ний целых два. Вы что, какие «шари­ки»?..

И все-же я вляпалась.

Как это происходит

Пер­вый всплеск был весьма дав­но, еще не было малышей и соци­аль­ных сетей. Я рабо­та­ла и вече­ра­ми допи­сы­ва­ла диплом. Писать не хоте­лось. Посколь­ку не было соци­аль­ных сетей, при­хо­ди­лось находить, на что отвлечь­ся. И вот – в ком­пью­те­ре обна­ру­жи­лись «шари­ки». Это был пре­крас­ный спо­соб пере­подыхал­нуть. Но одна­жды я поня­ла, что не желаю останавливаться.

Я взмо­ли­лась – и он уда­лил это без­о­ра­зие с жест­ко­го диска.

Уди­ви­тель­но, но даже через 20 лет доста­точ­но было одно­го вос­по­ми­на­ния в момент уста­ло­сти, что­бы рука неот­вра­ти­мо потя­ну­лась к мыш­ке и поис­ку в Яндек­се завет­ной игры.

И понес­лось…

Нет, сна­ча­ла всё каза­лось невин­ным. Тем наиболее, я же 100­ла взрос­лее, муд­рее, мно­го­за­бот­ли­вее. Я себя кон­тро­ли­ро­ва­ла и отвле­ка­лась совершенно немно­го. И толь­ко вече­ром, когда рабо­та сде­ла­на, детки и супруг накорм­ле­ны, все дол­ги розданы.

Но весьма быст­ро это 100­ло похо­же на чёр­ную ворон­ку, в кото­рую меня посте­пен­но утя­ги­ва­ло и кото­рая раз­рас­та­лась с каж­дой неде­лей, с каж­дым деньком. Туда про­ва­ли­вал­ся весь раз­но­о­раз­ный и мно­го­цвет­ный мир, он 100­но­вит­ся не нужен и не увлекателен.

Я была гото­ва заме­нить всё: обще­ние с детками, кни­ги, филь­мы, про­рокот­ки с дру­зья­ми – на то, что­бы про­100 посиживать и играться в эти тупые шари­ки. Хоте­лось, что­бы все забы­ли про меня на неде­лю. А я бы сиде­ла и 100­ви­ла рекор­ды. И кста­ти, я их 100­ви­ла! Дости­же­ния были всё выше. А если б меня оста­ви­ли в покое на месяц…

Сна было всё мень­ше. Зре­ние нача­ло падать. Нача­лось уча­щен­ное серд­це­би­е­ние от дол­го­го сиде­ния в одной позе, руки сво­ди­ло, конеч­но­сти холо­де­ли. От недо­сы­па 100­ла ухуд­шать­ся память, воло­сы, кожа – всё. Я стра­да­ла, руга­ла себя. И уже не полу­ча­ла ника­ко­го удо­воль­ствия. Вер­нее, полу­ча­ла пер­вые пол­ча­са. А позже про­100 не мог­ла надавить на кре­стик «закрыть».

Ино­гда с вызо­вом гово­ри­ла: «Я весьма мно­го этого­денька рабо­та­ла, имею пра­во немно­го расслабиться».

Когда я вста­ва­ла из-за ком­пью­те­ра хотя бы нена­дол­го – что­бы попить воды, напри­мер, – то пока дохо­ди­ла до кух­ни, успе­ва­ла осо­знать без­дну сво­е­го паде­ния. При­бе­га­ла и если не успе­ва­ла сесть снова – выклю­ча­ла ком­пью­тер. Но назав­тра всё ворачивалось.

В гла­зах моих всё вре­мя ряби­ли раз­но­цвет­ные шари­ки. Когда я смот­ре­ла на людей, мне хоте­лось выстро­ить в одну линию их гла­за и нос. Хотя я виде­ла, что они не одно­го цве­та. И мне было нелов­ко перед людь­ми, что их гла­за сей­час схлопнутся.

Избавление. Что не работает

Пона­ча­лу, когда мне каза­лось, что я кон­тро­ли­рую ситу­а­цию, я писа­ла для себя запис­ки: «Не растрачивай своё дра­го­цен­ное вре­мя на вся­кую фиг­ню!» Либо: «Этого­денька играю толь­ко 2 раза». 100­ит ли гово­рить, что в тече­ние денька циф­ра меня­лась на 3, 5, 10, а позже исчер­кан­ный листок летел в урну.

Одни дру­зья мне гово­ри­ли: «Это пото­му, что у тебя есть нере­шен­ные пси­хо­ло­ги­че­ские про­бле­мы: и эта, и вот эта. Нужен пси­хо­лог». К пси­хо­ло­гу я ходи­ла, о мно­гих про­бле­мах узна­ла бОль­ше. Но игра оста­лась как была. Воз­мож­но, нуж­но было находить узко­го спе­ци­а­ли­100, рабо­та­ю­ще­го с таки­ми зависимостями.

Тош­но­та и умо­по­мра­че­ние насту­па­ли. Но снова тяну­ло играться. Это был услов­ный рефлекс (простейшая бессознательная реакция организма на раздражение), от кото­ро­го не полу­ча­лось отучиться.

Поло­ви­на мое­го моз­га была это­му весьма рада: у меня есть объ­ек­тив­ные при­чи­ны играться! Поло­ви­на моз­га кри­ча­ла, что уми­ра­ет и боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение)­ше с таковой «раз­груз­кой» жить не может.

Кто-то при­сы­лал мне 100­тьи о том, что при­вы­ка­ние свя­за­но с хими­че­ской зави­си­мо­стью от дофа­ми­на, гор­мо­на сча­стья, кото­рый выра­ба­ты­ва­ет­ся во вре­мя игры. «А для тебя его в жиз­ни не хва­та­ет. Как и всем нам». Я чита­ла и соглашалась.

Но любые попыт­ки осознать, пожа­леть, при­нять тебя таковым, каковой ты есть – другими словами игра­ю­щим – толь­ко меша­ли освобождению.

Избавление. Что сработало

Несколь­ко огра­ни­чить мое игро­вое безу­мие сумел мой супруг. Я про­си­ла его:

Супруг дей­стви­тель­но мно­го раз меня выручал.

Про­бле­ма была в том, что он не все­гда в нуж­ный момент был рядом. К тому же, я 100­но­ви­лась хит­рой, как хоть какой нар­ко­ман: я спи­ной чув­ство­ва­ла, что супруг под­хо­дит, быст­ро сво­ра­чи­ва­ла экран с игрой, откры­ва­ла свои рабо­чие рас­че­ты и дела­ла умный вид. Ино­гда он отча­и­вал­ся и махал рукою: «Ты взрос­лый чело­век, делай как хочешь». Это было тяже­лее все­го. Я чув­ство­ва­ла свою беззащитность.

Сколь­ко-то я про­дер­жа­лась бла­го­да­ря помо­щи зна­ко­мо­го про­грам­ми­100. Он сде­лал так, что когда в поис­ко­ви­ке наби­ра­ешь назва­ние игры, ссыл­ки не откры­ва­ют­ся. Прав­да, они не откры­ва­лись толь­ко в пер­вых 10 стра­ни­цах выда­чи по нуж­но­му запро­су. И я это зна­ла. Но, види­мо, к это­му вре­ме­ни настоль­ко осо­зна­ла кошмар ситу­а­ции, что даже таковой кар­тон­ный барьер меня сдерживал.

А позже я сорва­лась и вер­ну­лась к игре. Я про­ли­сты­ва­ла пер­вые 10 стра­ниц и спо­кой­но откры­ва­ла хоть и наименее удоб­ный, но полностью рабо­чий вариант.

Выручил меня мой духов­ник. К нему я обра­ща­юсь толь­ко по каким-то серьез­ным вопро­сам, посколь­ку живет он дале­ко, обре­ме­нен мно­же­ством дел, хлопот, застать его слож­но. Но здесь почув­ство­ва­ла: погибаю.

При­е­ха­ла к нему на испо­ведь. Конеч­но, он весьма рас­стро­ил­ся. Сна­ча­ла мы вме­сте дума­ли, чем мож­но игру заме­нить. Но всё было не то. Тогда он брал с меня сло­во, что я каж­дый денек буду писать ему смс-отчет, игра­ла ли я сейчас.

Я писа­ла. А он тем вре­ме­нем за меня молил­ся. И несмот­ря на все свои дела, еже­днев­ные бого­слу­же­ния, сот­ни духов­ных чад, каж­дый денек писал мне вдох­нов­ля­ю­щий ответ.

Сна­ча­ла были сры­вы. А позже при­выч­ка ослабела.

К сожа­ле­нию, я не могу точ­но ска­зать, что изба­ви­лась от данной напа­сти навсе­гда. Пишу и поба­и­ва­юсь, что нач­ну вспо­ми­нать – и засвер­бит внут­ри жела­ние сыг­рать раз-другой.

Кста­ти, сейчас я все-же отыскала аль­тер­на­ти­ву: язы­ко­вые тре­на­же­ры типа Duolingo. Они кое-чем похо­жи на игру, там есть резуль­тат, уров­ни. И поль­за, и не засидишься.

Друзьям по несчастью

У вас может и не быть таковой, как у меня, пред­рас­по­ло­жен­но­сти к игре. Но я не сове­тую для вас себя про­ве­рять. Ваша воля может вне­зап­но пере­стать для вас слу­жить, несмот­ря на ваш интел­лект, обра­зо­ва­ние, если­че­ство обя­зан­но­стей. Осо­бен­но если вы рабо­та­е­те за ком­пью­те­ром либо у вас удоб­ный смарт­фон, т.к. соблазн все­гда будет рядом.

Но если вы уже попка­лись, если пере­100­ли кон­тро­ли­ро­вать вре­мя на игру, а духов­ни­ка у вас нет, в силу молит­вы вы не вери­те и вооб­ще чело­век неве­ру­ю­щий – это не зна­чит, что спа­се­ния нет.

Если вы желай­те осво­бо­дить­ся и сами не справ­ля­е­тесь, попро­си­те о помо­щи авто­ри­тет­но­го вам чело­ве­ка. Да, будет стыд­но. Но это рабо­та­ет. Если этот чело­век неуклон­но, денек за деньком сво­ей заин­те­ре­со­ван­но­стью, сво­ей здо­ро­вой волей будет удер­жи­вать вас от игры, пока ваша соб­ствен­ная воля боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение)­на. Когда пау­за в игре уве­ли­чи­ва­ет­ся, при­вы­ка­ние слаб­нет и ваша воля исцеляется.

А если вы пока на бере­гу, дер­жи­тесь подаль­ше от Грим­пен­ской тря­си­ны чер­ной ворон­ки игры.

PS: Когда я в оче­ред­ной при­езд отда­ла духов­ни­ку этот текст, он позво­нил мне и ска­зал: «Доро­гая Анеч­ка, что ж ты не напи­са­ла глав­но­го? Да, мы с тобой моли­лись, но спас-то тебя Гос­подь! У меня и само­го были гре­хов­ные при­стра­стия, от кото­рых меня Бог чудес­ным обра­зом исцелил».