Тезис 1-ый:
Когда я только пришел в Церковь, одним из главных моих вопросов о Боге был следующий: почему Бог не изменит сердца людей так, чтобы все мы 100ли добрыми, обожайли друг друга, чтобы пропалли из мира жестокость, зависть, жадность и все-все-все плохое? Ведь Бог — всемогущий. И Бог желает, чтобы все люди 100ли добрыми, честными и любящими. В чем все-таки неувязка?
Оказалось — не может. Оказалось, человек настолько свободен в своем выборе между добром и злом, что никто не способен заставить его изменить этот выбор. Даже всемогущий Бог оставил это решение на усмотрение самого человека и отдал ему возможность самому решать свою судьбу. «Если Бог всемогущ, может ли Он сделать таковой тяжелый гранит, что и сам его не подымет?» — до революции данной нам каверзной загадкой 100вили в тупик неотесанных новичков шкодливые 7наристы. Если не может сотворить, значит, не всемогущ; если сотворит, но не подымет, все равно — не всемогущ. На эту загадку существует исчерпывающий, хотя и неожиданный ответ: Бог не только может сделать таковой гранит, но — уже сделал его. Гранит этот — человек.
Бог сотворил человека для радости и любви. Но ответить на любовь может только тот, кто свободен в своем выборе.
И Бог отдал человеку эту удивительную возможность — обожать либо не обожать своего Создателя. Так в огромном сотворенном Им мире, который полностью подчинялся своему Творцу, вдруг появилась территория, над которой Он не имеет власти. Это — сердце человека, которое только он сам может наполнить любовью к Богу. Но так же свободно может и отказаться от данной нам любви.
Вот на этой-то неподвластной Богу территории и рождается зло как результат свободы, неверно употребленной человеком. Зло не имеет сущности, потому что оно не сотворено Богом. Тьма — это всего только отсутствие света, а холод — отсутствие тепла. Так и зло — не отдельная категория бытия, противо100ящая добру, а про100 — отсутствие добра там, куда человек не позволил войти Богу. Поэтому силой уничтожить зло невозможно, как невозможно стереть с земли тень. Зло — это мрак, который живет в сердцах людей, не желающих впустить в себя свет Божией любви. Но если б Бог насильно выгнал этот мрак из человеческой души, то люди пере100ли бы быть людьми и превратились бы в благочестивых зомби, в автоматы, жестко запрограммированные на добро и послушание Богу. И ни о какой любви тогда уже не могло бы быть речи, потому что роботы не могут обожать.
А там, где даже Бог не нарушает человеческой свободы, другие люди тем наиболее не могут ее нарушить. Такова реальность, в которой мы все существуем. И в которой каждому из нас время от времени весьма желается исправить кого-то из окружающих нас людей, сделать их наиболее удобными в общении, одни качества характера убрать, а другие наоборот — прибавить и усилить. Потому что в нынешнем своем состоянии эти люди мешают нам жить. При всем этом довольно простую идея о том, что и сами мы тоже далеко не идеальны и тоже можем кому-то здорово мешать своими недостатками и слабостями, почему-то бывает весьма трудно совместить с претензиями к иным.
Тезис 2-ой:
Вот с таковым примерно запросом к психологам на прием приходит множество людей — с просьбой сделать так, чтобы близкий либо значимый человек стал наиболее внимательным и чутким, перестал гневаться и кричать по любому поводу, бросил пить, прекратил унывать и тревожиться… Варианты могут быть самые разные, но сущность в подобных случаях всегда сводится к про100му пожеланию: помогите изменить другого.
Иногда за сиим 100ит серьезная проблемная ситуация, например, когда кто-то из членов семьи злоупотребляет алкоголем либо применяет насилие. А иногда — про100 чрезмерная идеализация, нежелание принимама людей такими, какие они есть, как о этом пелось в 100рой песне: «Если я тебя придумала, стань таковым, как я желаю». Впрочем, если человек действительно страдает от такого несоответствия реальности и своих ожиданий, это тоже — полностью реальная душевная боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение), которую ни в коем случае нельзя обесценивать, чтобы не причинить еще боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение)ших страданий. Поэтому психологи работают с любыми запросами такого рода. Однако каждый раз эта работа начинается с объяснения пришедшему простой истины: невозможно изменить другого человека вопреки его воле. Именно в данной нам нашей особенности максимально проявляет себя как величие, так и драматизм человеческого бытия. Каждый из нас может изменить себя только сам. Наша свобода в этом смысле неприкосновенна настолько, что даже Бог не нарушает ее, ожидая нашего осознанного согласия на такие перемены. И уж тем наиболее не в состоянии вторгнуться в эту заповедную область другие люди — родственники, психологи, начальники. Вернее, попкитаться сделать это, конечно, можно. Но ни к чему хорошему такие попытки гарантированно не приведут.
Дело в том, что хоть какой хитрый лайфхак тут неизбежно сводится к одному из 2-ух вариантов:
1. Прямое принуждение. Так, в армии молодого бойца весьма быстро отучают от целого ряда вредных привычек про100 потому, что за их немедленда и жестко наказывают.
2. Влекипуляция, либо скрытое принуждение через лесть, вину, жалость, ужас и т. п. Например, можно вызвать у другого человека чувство вины и собственной никчемности, чтобы получить над ним контроль и сделать послушным исполнителем своей воли, как это случилось с незадачливым 100риком из знаменитой пушкинской сказки про Золотую рыбку.
Однако эти способы тоже не меняют личностных свойств человека. Они позволяют изменить только его поведение, угнетая волю и блокируя его подлинные чувства. Снаружи это быть может полностью похоже на желаемую перемену. Но в сущности принуждающий к изменениям получит рядом с собой или послушного вялого раба с угасшим взглядом, или — сгусток растущей злости, сжатую до предела пружину подавляемых до поры эмоций, которая рано либо поздно распрямится с непредсказуемыми последствиями.
Правда, есть и очередной способ, к которому люди довольно нередко прибегают. Это — мистика, колдовство. Здесь желающим изменить другого человека предлагается целый диапазон оккультных услуг — от любовных приворотов и подливания «головоренной» водички в суп алкоголику до заговоров на сглаз и порчу. Действует ли мистика по сути, либо все это только суеверные выдумки — вопросец отдельный и тут мы его обсужотдать не 100нем. Со всей очевидностью можно сказать только, что по способу применения подобные «методы» также относятся к категории скрытого принуждения — манипуляции.
И психолог в мягкой форме объясняет человеку с запросом на изменение ближнего, что он — не армейский старшина, не консультант по влекипуляциям и не волшебник. Что как профессионал он может помогать только тому, кто сам обратился к нему за данной нам помощью.
Дальше перед клиентом и психологом 100ит весьма интересная задача. Им вместе пред100ит переформулировать запрос таковым образом, чтобы он относился уже не к другому человеку, а к самому клиенту, к его проблемам и потребностям. Вернее, поменять формулировку будет сам клиент, а психолог только помогает ему в этом, объясняя, как в итоге должен звучать таковой запрос. В итоге вме100 первоначального варианта, например, «как сделать, чтобы супруг не распределял наш семейный бюджет в одиночку?», появляется новейший запрос, уже не про супруга, а про саму обратившуюся с проблемой женщину: «что мешает мне настоять на моем участии в распределении нашего общего с супругом семейного бюджета?». И уже по такому уточненному запросу начинается выяснение психологических причин, не позволяющих энергичной, образованной и хорошо зарабатывающей женщине активно участвовать в обсуждении с супругом планов на совместное проведение отпуска, покупку нового автомобиля и других серьезных семейных вложений. «Переделывать» супруга при таковой постановке вопроса уже нет никакой нужды.
Другой пример. Папа приходит на консультацию примерно с таковым пожеланием: «Желаю, чтобы сын-подросток снова стал послушным и вежливым, перестал ругаться с бабушкой и дружить с плохими ребятами». Опосля переформулирования запрос звучит уже совершенно иначе: «Что в моем поведении 100ло причиной утраты доверительных отношений с отпрыском и как вернуть это доверие?»
Практическим методом психология пришла ровно к тому, о чем Церковь учит вот уже два тысячелетия: человек может изменить себя только сам, по собственной воле. Как писал преподобный Симеон Новейший Богослов, «никто никогда не стал добрым по принуждению».
Тезис 3-ий:
Взрослого человека невозможно изменить, если он сам этого не желает. Это аксиома и практической психологии, и христианского вероучения. Однако это совсем не означает, что мы никак не можем участвовать в ситуации, когда наш близкий человек избрал для своей жизни разрушительный сценарий и постепенно движется к краю пропасти. Влекипулировать либо действовать силой здесь не получится, как мы уже выяснили. Но любые близкие отношения между людьми — такие как дружба, любовь, семья, общее дело — образуют собой некоторую систему, куда включены все участники этих отношений. А собственныйство хоть какой системы таково, что при изменении одного из ее элементов под это изменение подстраивается и вся система с остальными ее составляющими.
И тут у нас открывается единственная возможность участия в чужой судьбе с реальной надеждой на перемены к лучшему: мы можем попробовать изменить себя, свое поведение, взгляды, отношение к каким-то проявлениям другого человека. Эта область изменений уже целиком в нашей власти. И если таковая перемена себя оказывается успешной, меняется и вся система наших отношений с тем, кому мы хотели бы посодействовать. В этом случае у него появляется некоторый коридорвей возможностей. Воспользуется он им либо нет — это уже его решение. Но своим трудом по изменению собственного сердца мы меняем и всю карту наших с ним связей, где для него сейчас появляются новейшие маршруты, которых раньше там не было.
Это могут быть весьма жесткие маршруты, когда в итоге человек окажется перед выбором — поменять ли себя в соответствии с нашими изменениями, либо же прекращать с нами отношения вообще. Как, например, в ситуации, когда супруга алкоголика наконец понимает, что любовь к близкому человеку заключается совсем не в терпеливом дескатьчании и обслуживании его болезненного пристрастия, как раз — в отказе от такого пассивного участия в чужом опьяненстве. И вме100 очередного утреннего похода за пивом для «поправки здоровья» похмельного супруга говорит ему: «Знаешь, дорогой, так дальше жить нельзя. Приводи себя в порядок и давай определимся. Или ты решаешь бросить пить, тогда и я в лепешку расшибусь, чтобы посодействовать для тебя в этом. Или ты решаешь продолнажимать свое опьяненство, тогда и я от тебя уйду». Конечно, в реальной жизни для того, чтобы найти силы поставить близкого человека перед таковым серьезным выбором, супруга и сама должна проделать боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение)шую работу над собой: изменить свои представления о том, как должна себя вести любящая супруга, отказаться от годами накатанных поведенческих шаблонов, хотя и опостылевших, однако уже таковых привычных и удобных. Как досадно бы это не звучало, бывает так, что других способов вытащить жизнь своей семьи из порочного круга у людей в подобной ситуации уже про100 не остается.
К счастью, такие суровые меры бывают нужны далеко не всегда. Гораздо почаще оказывается достаточно одному из участников отношений про100 привести в порядок свои чувства, чтобы стать точкой опоры для обоих в затянувшемся безнадежном конфликте. Так, супруга, годами пилившая супруга за безынициативность и неумение жить, опосля курса психотерапии вдруг начинает понимама, что всего только воспроизводит все это время модель отношений, сложивойшихся когда-то между ее родителями. И чем боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение)ше она отходит от данной нам неосознанно скопированной еще в детстве модели, тем ярче раскрывается перед ней тихая неброская красота душевных свойств ее супруга, скромного, но надежного и твердого труженика, кормильца и защитника семьи. А супруг, впервые за много лет увидевший в глазах супруги восхищение, захочет созидать его все почаще и почаще. И начнет осваивать новейшие профессии, получать образование, открывать собственный бизнес.
«Стяжи дух мирен, и вокруг тебя спасутся тысячи», — говорил Серафим Саровский. Измени себя, хотя бы немного приблизь свою душу к тому состоянию, которое соответствует замыслу Божию о ней. И тогда людям рядом с тобой будет проще поменять себя к лучшему. Понятно, что преподобный говорил, конечно же, не о психотерапии. Однако именно на эти слова святого старца удивительным образом похож общий принцип в практической психологии: мы не можем изменить другого человека без его воли, но можем попробовать изменить себя — и тем посодействовать другому поменяться.
Тезис 4-ый:
Для верующих людей молитва за ближих — самый действенный способ помощи в исправлении их жизни: …молитесь друг за друга, чтобы исцелиться: много может усиленная молитва праведного (Иак 5:16). В этих словах апо100ла Иакова хорошо видно, что начинать молитву за ближих тоже нужно с изменения себя, чтобы молитва не 100ла простым сотрясением воздуха, как бы вырастала из праведности жизни молящегося.
Есть здесь и очередной важный момент. Решившись молиться Богу за дорогого нашему сердцу человека, мы должны понимама, что тем мы на самом деле отказываемся от своих притязаний на изменение этого человека и предоставляем его Божьему Промыслу. А у Бога могут быть о нем совершенно другие планы. И мы должны быть готовы смириться с тем, что результат нашей молитвы может весьма сильно отличаться от наших пожеланий. Кроме того, нужно помнить о том, что даже Бог не меняет человека насильно. Он, как хлопотливый садовник, только создает условия для перемены его разума и сердца, терпеливо ожидая плодов. Иногда на такие перемены могут уйти годы. Поэтому молитвеннику следует запастись терпением и умением доверять Богу, не впадая в отчаяние от отсутствия немедленных изменений в том, за кого он решил молиться.
Закончить эту 100тью мне хотелось бы словами современного греческого духовного писателя архимандрита Андрея (Конаноса):
«Некоторые люди желают изменить других весьма быстро. Они желают немедленных перемен. Когда идешь в какой-либо диетический центр, тебя там спрашивают, на сколько килограммов хочешь похудеть? А ты отвечаешь: “На 13 килограммов. Сколько времени это займет? Я желаю, чтобы это произошло побыстрее”. Но в жизни так не бывает. Похудеть за 2 месяца можно, но характер не то что за 2 месяца, да и за 2 года не изменишь. У каждого собственный ритм жизни. Нужно обучиться ожидать. Время меняет человека. Нужно говорить для себя: “Я проявлю терпение ради моего ребенка, ради моей супруги, ради самого себя, постепенно, с Божьей помощью, я изменюсь”.
…Кто-то может возразить: “Значит, ты предлагаешь оставить все как есть, ни во что не вмешиваться, ни о чем не переживать и лечь спать расслабленно?”
Нет, я совсем не предлагаю вообще оставить человека, находящегося рядом с тобой, в покое, но изменить способ действия: будь постоянно рядом со своим ребенком, со своей супругой, со своим супругом, с тем, на кого хочешь оказать влияние, но выбери другой, бесшумный, невидимый и весьма действенный способ — молитву, смирение, уважение к другому и возделывание своей души».