Две причины нелюбви к себе и их преодоление

Раз­би­ра­ясь в сво­их про­бле­мах либо в про­бле­мах дру­го­го чело­ве­ка, весьма нередко мы стал­ки­ва­ем­ся с тем, что чело­ве­ку не хва­та­ет того, что в про­100­ре­чии назы­ва­ет­ся .

— Любовь к для себя — это то, что назы­ва­ет­ся само­при­ня­ти­ем. Чем луч­ше чело­век отно­сит­ся к для себя, тем луч­ше он отно­сит­ся к окру­жа­ю­щим. Чем боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение)­ше он при­ни­ма­ет само­го себя, тем лег­че ему быва­ет при­ни­мама дру­гих людей, сосре­до­та­чи­вать­ся на их.

А эго­изм — это когда чело­ве­ку как раз труд­но сосре­до­та­чи­вать­ся на дру­гих людях.

К сожа­ле­нию, сло­во «эго­изм» у нас в куль­ту­ре носит ярко оце­ноч­ный харак­тер. Счи­та­ет­ся, что эго­ист — пло­хой чело­век. Это весьма поверх­ност­ное суж­де­ние. Чело­век эго­и­сти­чен не пото­му, что он , а сосре­до­та­чи­вать­ся на окру­жа­ю­щих. Чело­век быва­ет эго­и­сти­чен пото­му, что счи­тать­ся с дру­ги­ми. Эго­ист — это пси­хо­ло­ги­че­ски исто­щен­ный чело­век. Внут­рен­ний ресурс тако­го чело­ве­ка настоль­ко опу­100­шен, что «эго­ист» неволь­но наце­ли­ва­ет все уси­лия на под­дер­жа­ние само­го себя. Всё его созна­ние стя­ну­то вовнутрь, направ­лен­но эгоцентрически.

Любовь к для себя спо­соб­ству­ет улуч­ше­нию отно­ше­ний с окру­жа­ю­щи­ми, а эго­изм — это отсут­ствие тако­вых отношений.

— Здесь нужно дого­во­рить­ся о тер­ми­нах. Ком­плекс непол­но­цен­но­сти — это совсем не пред­став­ле­ние о сво­их огра­ни­чен­ных воз­мож­но­стях. Мы же лицезреем мас­су людей, кото­рые весьма скром­но оце­ни­ва­ют свои воз­мож­но­сти, но при всем этом совершенно не про­из­во­дят впе­чат­ле­ния заком­плек­со­ван­ных. Чело­век, кото­рый гово­рит: «Я так стра­даю от сво­ей неор­га­ни­зо­ван­но­сти!», либо «В жиз­ни мне так не обучить­ся водить маши­ну!», — совсем не кажет­ся каким-то про­блем­ным. Наобо­рот, он выгля­дит презентабельно.

Что все-таки такое ком­плекс непол­но­цен­но­сти? Это пред­став­ле­ние чело­ве­ка не о сво­их досто­ин­ствах либо недо­стат­ках, а о том, что он в силу их заслу­жи­ва­ет, что он может ожи­отдать за свои дости­же­ния либо про­ма­хи. «Ком­плекс непол­но­цен­но­сти» озна­ча­ет, что чело­век ожи­да­ет (как пра­ви­ло, без­от­чёт­но) оце­ноч­но­го отно­ше­ния к для себя. Сде­лал, добил­ся — ты хоро­ший, моло­дец. Не сде­лал, ошиб­ся — пло­хой. Чело­век с ком­плек­сом непол­но­цен­но­сти боит­ся сво­их недо­стат­ков, боит­ся при­зна­вать их (даже перед самим собой), потому что чув­ству­ет, что его пра­виль­но будет осу­дить, высме­ять, не посчи­тать­ся, не вклю­чить в спис­ки, опу­стить — в общем, под­верг­нуть ост­ра­киз­му в хоть какой форме.

Ком­плекс непол­но­цен­но­сти — это и есть нега­тив­ное самопринятие.

— Я бы ска­зал, что есть две при­чи­ны нелюб­ви к для себя. Пер­вая — и по важ­но­сти, и по хро­но­ло­гии, — та, что раз­ви­ва­ет­ся в дет­стве, когда еще нет и не быть может ника­кой люб­ви либо нелюб­ви к для себя. Это любовь либо нелю­бовь роди­те­лей к ребенку.

По сути, все пси­хи­че­ски сохран­ные роди­те­ли малышей обожают. Но на люб­ви либо нелюб­ви к для себя ребен­ка ска­зы­ва­ет­ся не наша роди­тель­ская внут­рен­няя душев­ная кух­ня, кото­рая нико­му не вид­на, не наши глу­бин­ные чув­ства. На само­при­ня­тии ребен­ка ска­зы­ва­ет­ся то, что у роди­те­лей «на выхо­де». И когда ребе­нок лицезреет, что его руга­ют, им недо­воль­ны, ему не сочув­ству­ют, — он неиз­беж­но при­ни­ма­ет всё это на собственный счёт. У него фор­ми­ру­ет­ся ощу­ще­ние, что он все­го это­го заслу­жи­ва­ет. Это и есть нега­тив­ное само­при­ня­тие. Мы-то с вами пони­ма­ем, что любим ребён­ка, что пото­му и пере­жи­ва­ем за него. Но ему в этот момент это­го не вид­но. Вспом­ним себя детками: когда нас руга­ли, когда нами быва­ли недо­воль­ны, мы чув­ство­ва­ли, что нас имен­но не обожают, и — что самое важ­ное — пра­виль­но не обожают.

На созна­тель­ном уровне ребё­нок может оби­нажимать­ся, огры­зать­ся, отшу­чи­вать­ся, но на наиболее глу­бо­ком, без­от­чёт­ном, он быст­ро при­вы­ка­ет к тому, что насто­я­ще­го при­ня­тия он и его пере­жи­ва­ния не заслуживают.

Эта пер­вая при­чи­на пони­жен­но­го само­при­ня­тия, источ­ник нелюб­ви к для себя сохра­ня­ет­ся и рабо­та­ет у нас пожиз­нен­но, пото­му что чело­век в любом воз­расте оста­ет­ся ребен­ком сво­е­го роди­те­ля. Даже когда роди­те­лей уже нету на свете.

Начи­ная с под­рост­ко­во­го воз­рас­та (с пере­ход­но­го), при­бав­ля­ет­ся вто­рой источ­ник, кото­рый мощ­но вли­я­ет на наше само­при­ня­тие. Пси­хи­ка так устро­е­на, что люди к окру­жа­ю­щим и к для себя отно­сят­ся оди­на­ко­во. На заре жиз­ни, когда мла­де­нец ещё не отли­ча­ет­ся от детё­ны­ша животик­но­го (котён­ка, щен­ка, обе­зья­нен­ка), в его пси­хи­ке ещё нету «Я» и отно­ше­ния к для себя, а есть толь­ко «они», окру­жа­ю­щие, и отно­ше­ние к ним. Отно­ше­ние к окру­жа­ю­щим со зна­ком минус либо плюс фор­ми­ру­ет­ся по оче­вид­но­му про­100­му меха­низ­му. «Хоро­шие» осо­би — это те, кото­рые ко мне рас­по­ло­же­ны, дела­ют мне хоро­шо, кор­мят меня, гла­дят, уте­ша­ют, берут на руки, дают мне бле­стя­щее и лако­мое, к кото­ро­му я тянусь.

Понят­но, к каким осо­бям раз­ви­ва­ет­ся отно­ше­ние со зна­ком минус.

Поз­же, по мере фор­ми­ро­ва­ния «Я», оно нашей пси­хи­кой рас­це­ни­ва­ет­ся точ­но по этим же кри­те­ри­ям. Мы любим либо не любим себя ров­но за то же, за что любим либо не любим окру­жа­ю­щих — за наше соци­аль­ное лицо, наш соци­аль­ный образ. И когда этот образ похож на тот образ, кото­рый я вчу­же осуж­даю — «Я» сво­ей пси­хи­кой так­же осуж­да­ет­ся, рас­це­ни­ва­ет­ся со зна­ком минус.

— Соци­аль­ный образ — это что я собой пред­став­ляю по отно­ше­нию к людям. Насколь­ко я доб­ро­же­ла­те­лен либо без­уча­стенок, тер­пим либо критичен.

Посколь­ку мною со зна­ком плюс вос­при­ни­ма­ют­ся толь­ко те люди, кото­рые по отно­ше­нию ко мне доб­ро­же­ла­тель­ны, участ­ли­вы, тер­пи­мы, а не кри­тич­ны и нази­да­тель­ны, то и я сам сво­ей пси­хи­кой вос­при­ни­ма­юсь со зна­ком плюс, толь­ко если я про­яв­ля­юсь так же. Если же я про­яв­ля­юсь нега­тив­но, кри­тич­но, нази­да­тель­но, про­тестно — како­вы бы ни были при­чи­ны, вроде бы я ни был логи­чен в сво­ей нази­да­тель­но­сти, неиз­беж­но раз­ви­ва­ет­ся ауто­им­мун­ная агрес­сия, непри­ня­тие себя само­го. Когда на меня кто-то кри­чит, когда меня кто-то руга­ет, нака­зы­ва­ет, лиша­ет, высме­и­ва­ет, моя пси­хи­ка не раз­би­ра­ет­ся — прав он либо нет, — она момен­таль­но его оттор­га­ет: я это не желаю, я не люб­лю это­го чело­ве­ка. И со мной пси­хи­ка посту­па­ет так же отторгающе.

При всем этом окру­жа­ю­щие могут к моей агрес­сии отне­стись полностью при­ни­ма­ю­ще, даже сочув­ствен­но, пони­мая, что я это не я пло­хой, а мне пло­хо. Но меня это не спа­сёт. Чело­век, кото­рый кри­чит на окру­жа­ю­щих, себя не любит, хотя бы даже окру­жа­ю­щие реа­ги­ро­ва­ли на это с пони­ма­ни­ем и с принятием.

— Вооб­ще это вопросец тер­ми­но­ло­гии. Я не понимаю всех на све­те тре­нин­гов, может, сре­ди их и есть какие-то, созвуч­ные тому, о чем мы гово­рим, но боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение)­шин­ство извест­ных мне тре­нин­гов по повы­ше­нию само­оцен­ки носят чисто тех­ни­че­ский харак­тер. Т.е. они име­ют целью раз­вить у чело­ве­ка пози­тив­ное пред­став­ле­ние о сво­их воз­мож­но­стях. Встать перед зер­ка­лом и гово­рить: «Я могу, я могу, я могу… Я успе­шен. Я уве­рен внутри себя. У меня точ­но полу­чит­ся». На мой взор, это поверх­ност­ные тех­ни­че­ские уси­лия, кото­рые не меня­ют глу­бин­да и дол­го­вре­мен­но насто­я­щей нашей уве­рен­но­сти внутри себя, нашей устой­чи­во­сти, наше­го самопринятия.

— Тогда нужно давать опре­де­ле­ния — что мы назы­ва­ем само­оцен­кой, а что — само­при­ня­ти­ем. Для меня при­выч­на таковая тер­ми­но­ло­гия: само­оцен­ка — это пред­став­ле­ние чело­ве­ка о сво­их досто­ин­ствах и недо­стат­ках; о том, что я могу/не могу, о том, на что я могу рас­счи­ты­вать, на что — не могу. Само­при­ня­тие — это пред­став­ле­ние не о сво­их досто­ин­ствах и недо­стат­ках, а о том, что я за их заслуживаю.

Мож­но гово­рить о таковой аль­тер­на­ти­ве: пози­тив­ное и нега­тив­ное само­при­ня­тие. По ана­ло­гии с высо­кой и низ­кой само­оцен­кой. Нега­тив­ное само­при­ня­тие — это ощу­ще­ние, что я заслу­жи­ваю осуж­де­ния и нака­за­ния за свои про­ступ­ки. Пози­тив­ное само­при­ня­тие — ощу­ще­ние, что я вослед­ствие ров­но тех же про­ступ­ков и недо­стат­ков заслу­жи­ваю сострадания.

— Да, вот в данной тер­ми­но­ло­гии, по сиим опре­де­ле­ни­ям — да, конеч­но. Чело­век быть может уве­рен, что он гени­аль­ный шах­ма­тист и чем­пи­он мира, и при всем этом стра­отдать от нелюб­ви к для себя.

— Ответ выте­ка­ет из ска­зан­но­го выше. Пози­тив­ное само­при­ня­тие — это прин­ци­пи­аль­ное отно­ше­ние к сво­им недо­стат­кам как к чему-то тако­му, что я для себя не выби­рал, в чем я не вино­ват. Это моя неудача, про­бле­ма, но не вина.

— Нет.

— Под­сказ­ка кро­ет­ся в пони­ма­нии исто­рии про­бле­мы. Вот мы ска­за­ли, что есть две глав­ных при­чи­ны, два фак­то­ра, кото­рые вли­я­ют на наше само­при­ня­тие — это отно­ше­ние с роди­те­ля­ми и наша соци­а­ли­за­ция. Вот в этих 2-ух местах и нужно вылечивать.

Пер­вый вопросец: когда, в котором слу­чае нужно вылечивать? Когда чело­век заме­ча­ет, что его что-то силь­но не устра­и­ва­ет: его внут­рен­ний план, его состо­я­ние, настро­е­ние, его отно­ше­ние с людь­ми и с жиз­нью; когда заме­ча­ет, что он лишне раз­дра­жи­те­лен либо лишне уве­рен внутри себя, либо весьма нередко меня­ет сек­су­аль­ных парт­не­ров, либо меха­ни­че­ски зани­ма­ет­ся нелю­би­мым делом. В общем, когда какие-то такие важ­ные вещи в жиз­ни не устраивают.

— Да. Но чув­ство вины — это очевидный таковой пока­за­тель. А вот осталь­ные пока­за­те­ли, кото­рые я пере­чис­лил, они редко вос­при­ни­ма­ют­ся как ука­за­ние на то, что во мне что-то не то. Когда чело­ве­ку не нра­вит­ся рабо­та, либо супруг, супруга, что-то еще — у него весьма велик соблазн находить про­бле­мы сна­ру­жи. Вме­100 это­го 100­ит осознать, что к сиим кон­крет­ным житей­ским непри­ят­но­стям при­ве­ли какие-то наши соб­ствен­ные внут­рен­ние слож­но­сти, кото­рые мы боим­ся внутри себя рас­по­знать и поэто­му не можем с ними спра­вить­ся. Вот эта боязнь и назы­ва­ет­ся низ­ким само­при­ня­ти­ем. Нужно повы­шать само­при­ня­тие по двум важ­ней­шим направ­ле­ни­ям, кото­рые мы обрисовали.

— Это уже подроб­но осве­ще­но в нашей с вами бесе­де «Усы­но­вить роди­те­лей», но мож­но в сжа­том виде повто­рить. Логи­ка таковая: неуве­рен­ность внутри себя, боязнь ответ­ствен­но­сти, боязнь, что меня ули­чат, что меня будут ругать, что меня высме­ют — она тянет­ся у нас с дет­ства, как и неважно какая опас­ка. Жиз­нен­ный опыт, кото­рый в дет­стве сфор­ми­ро­вал у нас эту опас­ку, ока­зы­ва­ет­ся при­скорб­ней­шим недо­ра­зу­ме­ни­ем. Когда роди­те­ли ребен­ка руга­ли, ребе­нок, есте­ствен­но, счи­тал, что так устро­е­ны отно­ше­ния, так устро­е­на жизнь. Если я опоз­отдал, если я что-то раз­лупил, налгал, полу­чил двой­ку — конеч­но же меня будут ругать. Как быть может по другому?

Может! Это лег­ко осознать, пред­100­вив для себя, что если б наши роди­те­ли в этот же момент — при том же нашем про­ступ­ке, при той же двой­ке, при той же раз­би­той чаш­ке, про­100 могли быть в гораз­до хоро­шем настро­е­нии, они оче­вид­но реа­ги­ро­ва­ли бы на этот же эпи­зод гораз­до наиболее доб­ро­душ­но, терпимо.

И даль­ше — как ска­за­ли бы мате­ма­ти­ки — устре­ми эту идея к пре­де­лу, и ты полу­чишь такую кар­ти­ну: если б роди­те­ли были в совершенно хоро­шем состо­я­нии — они реа­ги­ро­ва­ли бы на это мак­си­маль­но понимающе.

Зна­чит, ока­зы­ва­ет­ся, весь роди­тель­ский нега­тив, вся роди­тель­ская нази­да­тель­ность, кри­тич­ность, от кото­рой мы в дет­стве стра­да­ли, были про­яв­ле­ни­ем толь­ко их состо­я­ния, а не нашей вины, не их отно­ше­ния к нам, не того, как вооб­ще устро­е­ны отно­ше­ния меж­ду людьми.

Вот если это по-насто­я­ще­му взять в наго­ву, если это по-насто­я­ще­му осознать про сво­их роди­те­лей, что ока­зы­ва­ет­ся — это им было пло­хо, а не они пло­хие, и не мы пло­хие, — тогда само­при­ня­тие мощ­но повы­ша­ет­ся. Роди­тель­ский нега­тив пере­100­ет нашей пси­хи­кой при­ни­мама­ся на собственный соб­ствен­ный счет.

По-насто­я­ще­му осознать это про сво­их роди­те­лей — зна­чит прак­ти­ко­вать это пони­ма­ние дея­тель­но, а не толь­ко мыс­лен­но. Нуж­но вести себя по отно­ше­нию к ним так же, как мы ведем себя по отно­ше­нию к людям, чей дис­ком­форт для нас оче­ви­ден, кото­рым весьма выра­жен­но пло­хо, у кото­рых это «на лице напи­са­но». Как мы ведем себя по отно­ше­нию к таковым людям? Мы начи­на­ем их под­дер­жи­вать, уте­шать, опе­кать, участ­во­вать в их обсто­я­тель­ствах. Вот весь этот ком­плекс мер нужно напра­вить на роди­те­лей. В пси­хо­ло­гии это назы­ва­ет­ся «усы­но­вить роди­те­лей». Если сиим зани­мама­ся — доволь­но дол­го, здесь не нужно стро­ить иллю­зий — само­при­ня­тие силь­но увеличивается.

— Здесь важ­на мера нашей доб­ро­же­ла­тель­но­сти в быту — насколь­ко я доб­ро­же­ла­те­лен и участ­лив по отно­ше­нию к окру­жа­ю­щим. Нужно пом­нить, что в каче­стве таковой доб­ро­же­ла­тель­но­сти нашей пси­хи­кой засчи­ты­ва­ют­ся толь­ко те наши про­яв­ле­ния, кото­рые труд­ны. Когда мы доб­ро­же­ла­тель­ны в ответ на доб­ро­же­ла­тель­ность дру­го­го чело­ве­ка — это бар­тер. Это весьма лег­ко, поэто­му это нашу пси­хи­ку не тони­зи­ру­ет. А тони­зи­ру­ет, когда мы выно­сим сосед­ский мусор, напри­мер, с лест­нич­ной пло­щад­ки, хотя сосед бес­стра­тив­но его туда 100­вит и не дума­ет что будет даль­ше; когда мы от всей души любез­ны с тем, кто с нами раз­го­ва­ри­ва­ет сухо, «через плечо».

На что тут мож­но внут­ренне опе­реть­ся, что­бы не чув­ство­вать себя каким-то лебе­зя­щим, «про­гнув­шим­ся»? На пра­виль­ное пони­ма­ние при­чин данной сухо­сти, данной пре­не­бре­жи­тель­но­сти. Это толь­ко про­яв­ле­ние неуве­рен­но­сти внутри себя наших парт­не­ров, это их ужас про­гнуть­ся, ужас пока­зать­ся слабеньким.

Если ты всё же сам боишь­ся пока­зать­ся сла­бым и сам боишь­ся про­гнуть­ся, и тебя так травок­ми­ру­ют эти про­яв­ле­ния сосе­да, что ты не способен отве­тить на их асси­мет­рич­но — име­ешь пра­во на свои сла­бо­сти, име­ешь пра­во на свою без­участ­ность. Но толь­ко не ожидай тогда, что твоя пси­хи­ка будет в тонусе.

— Совер­шен­но вер­но. Струк­ту­ра пси­хи­ки опре­де­ля­ет­ся струк­ту­рой деятельности.

— Да, это весьма рас­про­стра­нен­ные надеж­ды, но, к сожа­ле­нию, совер­шен­но иллю­зор­ные. Чело­век любит либо не любит преж­де все­го в отно­ше­ни­ях с окру­жа­ю­щи­ми. Повто­рюсь: если он недо­100­точ­но участ­лив, то ника­кое уча­стие в нем со 100­ро­ны окру­жа­ю­щих его не приподнимет.

— Мож­но ска­зать — да, но это будет немнож­ко схе­ма­тич­ным отве­том. Пото­му что если чело­век доби­ва­ет­ся како­го-то успе­ха, кото­рый име­ет обще­ствен­ный резо­нанс, то зна­чит, у данной дея­тель­но­сти есть какая-то содер­жа­тель­ная часть — он что-то такое сде­лал, что для людей важ­да и хоро­шо. И от это­го его само­при­ня­тие зако­но­мер­но повысится.

А удо­воль­ствие от чужих похвал — это нар­ко­тик. От него 100­но­вит­ся при­ят­но, но толь­ко на вре­мя, а даль­ше нуж­на новенькая доза, ещё бОльшая.

— Да. Как раз сове­ты могут посодействовать в послед­нюю оче­редь. А в первую оче­редь вот что. Пони­жен­ное само­при­ня­тие — это при­выч­ное ожи­да­ние того, что если я чест­но для тебя всё рас­ска­жу — как я этого­денька «про­ко­лол­ся», как я куда-то опоз­отдал, кого-либо под­вел, поте­рял клю­чи от квар­ти­ры, про­си­дел пол ночи в Интер­не­те… — в общем, если я чест­но рас­ска­жу о сво­их мину­сах, то, есте­ствен­но, ты меня осу­дишь, хотя бы молчком.

Само­при­ня­тие тако­го чело­ве­ка повы­ша­ет­ся толь­ко методом фор­ми­ро­ва­ния ново­го жиз­нен­но­го опы­та, когда он стал­ки­ва­ет­ся с тем, что в ответ на эти все при­зна­ния его не осуждают.

— Совер­шен­но вер­но. А для это­го нужно вспом­нить, что аль­тер­на­ти­вой осуж­де­ния явля­ет­ся сочув­ствие, когда чело­век может всё о для себя рас­ска­зать и встре­тить толь­ко искрен­нее сопе­ре­жи­ва­ние: «пони­маю, как для тебя от это­го тош­но», «пони­маю, как ты нанерв­ни­чал­ся», «пред­став­ляю, как для тебя было жутко»…

Для тех, кто дей­стви­тель­но желает посодействовать для себя: онлайн тре­нинг «Повы­ше­ние само­при­ня­тия».