Жизнь не делится на темное и белоснежное. Она полна выборов. Случается так, что хоть какой выбор — неверный. Случается так, что хочешь получить все, а остаешься у разбитого корыта…
Супруга волосы убирала в хвост, так чтоб не лезли в глаза, в тарелки, в лица детям. Дома она носила мягенькие тренировочные брюки и просторную футболку, в каких комфортно у плиты стоять, простирнуть вещички и полы протереть.
Лишь в празднички, супруга облачалась в наряженную блузку, юбку, в уши вдевала большие серьги, на запястья браслеты, брала малышей и уходила на какие-то фестивали. Без меня. Я не обожал схожих мероприятий и уставал за рабочую недельку. Ну, либо может и не так уставал, как это служило отмазкой для семьи. Проводив их, я все таки находил силы и отчаливал к ней, к собственной любовнице. Да, я изменял супруге!
Любовница волосы распускала по плечам. Они ей не мешали и никому не мешали. Деток у нее не было, хозяйства особенного тоже. Дома она прогуливалась в наряженном распахнутом халате, а почаще просто в узорчатом белье (когда живешь один, то просто можешь для себя это дозволить). И еще, она никогда и никуда не спешила. Ее никто и ничто не отвлекало (ни семья, ни детки, ни старики-родители, ни стирки-готовки) от меня.
Супруга была из тех, кто закатывает огурцы и помидоры в банки. По 100 банок за лето. Поэтому что без их я не сажусь за стол. Она из тех, кто умело лепит пельмени, вареники с вишнями, за зиму сотками, поэтому, что я их люблю; ну и семью подкармливать кое-чем нужно.
С любовницей, в обеденный перерыв, мы часто посещаем какое-нибудь «СушиЯ». Она любит всю эту «экзотику». И я, рядом с ней, научился действовать палочками. Время от времени можно.
Когда я повстречался с любовницей и в первый раз изменил супруге, семья уже стала мне в тягость. Супругу, чудилось мне, тревожил лишь один вопросец: когда будет заработная плата. Детям вечно что-то нужно: то из обуви выросли, то на что-то опять сбрасываются в школе…
Любовница делала мне подарки (мелочь всякую, но приятную), которые я прятал от супруги в кладовой с инструментами. Либо чего-нибудть из крутых канцтоваров, постоянно можно сказать, в случае чего же, что всему кабинету закупили. Я тоже ей делал подарки. Она обожала выбирать их сама.
Супруга слегка располнела опосля родов, фигура уже, естественно, не та. Стала и вещи подбирать для себя наименее облегающие, комплексует. Любовница, хоть и не истязала себя тренажерами, но отсутствие родов и не плохое питание, дозволяли ей оставаться все таковой же стройной, как и в 20 5. Такую не постыдно было привести к друзьям.
Друзья привыкли к моей двойной жизни. Воспринимали меня у себя с любовницей, но с бóльшим наслаждением, навязывались ко мне в семью на пельмени, шубу, оливье… Не достаточно кому из их подфартило с неплохими хозяйками. И покидая наш дом, постоянно целовали руки моей супруге и удивленно пожимали плечами (и чего же еще мужчине нужно?).
В такие моменты, я весьма гордился перед ними собственной семьей, своим комфортным, незапятнанным домом и остроумными (по каким лишь кружкам супруга не таскала их), прекрасными (все в супругу белобрысые, большие) детками и собственной супругой (таковой доброжелательной и очаровательной).
Время летит стремительно. Состояние жизни моей особо не изменялось. Лишь, пожалуй, любовница стала таковой же близкой, как супруга. Какие-то неловкости переросли в привычки. И я сообразил, что уже боюсь утратить ее. Я никогда не признавался ей в любви и не обещал уйти к ней (предупредил сходу, что семью не брошу), но сейчас стал гласить ей о типо эмоциях, поэтому что возникла ревность…
Мысли же о том, что я могу утратить супругу, никогда не посещали меня. Она казалась мне частью меня самого, моей ногой, рукою, почкой… Ну и она не давала никогда повода мыслить о этом.
В один прекрасный момент, супруга выяснила о существовании любовницы. Передо мной встал выбор. По сути, если совершенно честно, у меня уже не было выбора. Я просто мог еще попробовать биться за кого-либо из их. Но конкретно в этот момент, я сообразил, как был одинок все это время.
У меня было их две: супруга и любовница. Супруга с которой было комфортно и тепло, как с матерью. Любовница, которая тешила мое самолюбие (я мужик «хоть куда»). Я изменял и той, и иной…
Все эти годы, со мной рядом не было дамы, которую мне хотелось бы поражать любой денек какими-то неописуемыми поступками, движениями души. Ради которой хотелось бы стать еще лучше, достигнуть еще большего. Лишь чтоб гордилась и восторгалась мной.
За все эти годы ни одна из дам не обняла меня лаского со спины, не прильнула к моему затылку, когда мне было худо, не шепнула, что я наилучший, что все наладится… Никто не ощутил мой ужас, не увидел моей вялости, моей неприкаянности…
Кто повинет в этом? Кто?
У меня было их две, но у меня не было одной единственной — возлюбленной и… любящей.
По материалам: liwli.ru