Почему я не отдам мужу последний кусок хлеба

О неуемной женской жертвенности, которая любовью по сути не является и достаточно нередко завершается крахом иллюзий и ожиданий…

В молодости меня потряс рассказ Джека Лондона «Мужество дамы», в котором в грозных критериях голода и нескончаемой мерзлоты дама пожертвовала собственной жизнью, ради выживания мужчины. Из скудных припасов провизии, которые они и так разделяли поровну, она съедала лишь половину, вторую же прятала в мешочек на груди. Его она и дала супругу в самый критичный момент. Тогда мне чудилось, что это и есть пример самой истинной любви, когда ради другого не жаль ни еды, ни сердца, ни печени.

В литературе совершенно много образцов женской жертвенности, и что типично, практически вся она написана она мужиками. То есть так мужчины представляют для себя безупречные дела — все для него 1-го, а он позже, может, посвятит ей песню либо стих. Посмертно.

Фактически все дамские консультации про расставания, развод, разрыв отношений завершаются словами «я же ему все дала, как он мог?»

Размер этого «всего» у всех различный — кто-то пожертвовал собственной карьерой ради семьи, кто-то согласился на переезд в другую страну, поэтому что супруга работать позвали, кто-то пылинки сдувал, кто-то запрятал желание иметь еще 1-го малыша куда подальше, поэтому что он не желал, либо совершенно неоспоримо принял мужское нежелание плодиться, кто-то работал на 2-ух работах, пока он себя находил, кто-то забросил любимое хобби просто поэтому, что ему не нравилось, кто-то закрывал глаза на скупость, не внимание, отсутствие помощи, повсевременно находя аргументы, почему он не делает то, что в близких, тем наиболее семейных, отношениях созодать нормально.

Когда начинаешь задавать всем сиим дамам естественный вопросец «Почему?», почему вы делали то, что для вас неловко, неприятно, не нравится, практически они все отвечают «я задумывалась, что он для меня будет созодать то же самое», либо «я задумывалась, он оценит», либо «я задумывалась это и есть любовь». Они все отдавали, надеясь получить что-то взамен.

А еще от того, что задумывались в отношениях необходимо сдерживаться, сглаживать, молчать, поэтому что из той же литературы следует, что реальная любовь, она беспредельна и бесспорна.

Он для тебя несвежие носки, а ты принимаешь. Он для тебя скаредное «нет средств на ерунду», а ты терпишь. Он по дому не помогает, а ты молчишь, поэтому что любишь. Напрягать возлюбленного человека как-то не комильфо.

И это не поэтому, что мужчины нехорошие, невменяемые, ужасные. Мужчины все различные. Даже те, кто уходит из отношений, могут созодать это просто поэтому, что любовь прошла. Это от того, что дама вначале не устанавливает границы недопустимого себе. Она опасается, что если установит эти самые границы — мужик уйдет, а еще она себя виновной ощущать будет «разве ж можно так, с тем, кого любишь».

А еще от того почти все дамы входят в дела недолюбленными и «недолеченными». Когда с юношества предки недодали. Вырастая, она все равно остается снутри тем голодным ребенком, который отчаянно желает, чтоб его обожали, хвалили, да и совершенно замечали.

Лишь заместо того, чтоб «подкармливать» этого голодного малыша на терапии (терапия — процесс, для снятия или устранения симптомов и проявлений заболевания), она заходит в дела и начинает подкармливаться о напарника. Отдавая ему много в надежде получить в ответ. А партнер что? Он обыденный человек. Ему и в голову не приходит, чем это все в итоге обернется. Дают — берет. Сам что-то в ответ дает.

Но ему невдомек, что отдают ему ту самую последнюю пищу, как у Джека Лондона, лишь в отличие от индианки Пассук, его дама не умрет. Она позже за все спросит. Стребует. Выгрызет. В особенности, если он вдруг посмеет уйти.

Почему границы в отношениях необходимы. Если я не терплю то, что мой супруг не убирает волосы со слива в ванне, это не означает, что я его не люблю. Люблю. А еще я люблю себя. И желаю заходить умываться в чистую ванну. И созодать это в гармонии с собой, а не в стрессе (В медицине, физиологии, психологии выделяют положительную (эустресс) и отрицательную (дистресс) формы стресса) «Как, снова? Иди убери».

И если опосля таковых обычных требований — мыть посуду, приносить воду, смотреть за чистотой сорочки, зарабатывать средства, не поэтому, что дама сама не может, а поэтому что она одна не обязана, быть корректным — мужик гласит «о нет, это она много желает» и уходит, то грош ему стоимость, пусть идет.

Ты, естественно, можешь побежать за ним и сказать «не необходимо, будь таковым, как есть, я же тебя люблю» и с этого начнется твой нескончаемый путь жертв во имя любви. Но на самом деле ничего общего с любовью он не имеет. Зато с неврозом весьма даже.

Потому, дорогие дамы, оставьте для себя свое сердечко, свои почки, свою печень. Давайте закончим с данной прометейщиной. Поэтому что человек, который не научился обожать себя — не умеет обожать в принципе. Отдавать в ответ — это таковой метод привязать к для себя человека и он тоже с любовью не имеет ничего общего.

Начните пробовать быть добросовестными с собой, тогда получится это созодать и с иными. Начните давать для себя заместо того, чтоб дать кому-то, быть может тогда получится «докормить» внутреннего голодного малыша и тогда с остальным можно будет делиться, а не жертвовать. А там, где честность и способность делиться, уже и до любви один шаг.

Создатель: Лена Шпундра

Новое видео:

Уютный дом