На самом деле схожее случается сплошь и рядом: предки настраивают ребёнка друг против друга. То есть — производят отчуждение 1-го из их. И, как ни удивительно, происходит схожее не лишь опосля развода. В неких, самых грустных вариантах, таковая стратегия вправду оправдана, но в большинстве — не наиболее чем итог обиды либо желание отомстить.
Итак, что такое отчуждение 1-го из родителей? На самом деле — это целенаправленные (либо подсознательные) деяния 1-го из партнёров, направленные на то, чтоб вынудить ребёнка дистанцироваться от отца либо мамы. К примеру, они могут плохо откликаться о другом родителе либо с помощью рассказов о «злодеяниях» — сформировывать у малыша образ такого монстра, от которого следует держаться как можно далее.
В итоге за ребёнка просто делают выбор, состоящий в том, что 1-го из родителей он вправду считает родным и близким, а второго — чуток ли не противником. Разъясняется всё весьма просто: ему «помыли» мозги.
Таковым образом один из родителей автоматом попадает в разряд отчуждённых. По сути это весьма больно и душераздирающе. В особенности, когда понимаешь, что ничем не провинился перед ребёнком, и тот просто стал жертвой манипуляции. К огорчению, подобные вещи происходят весьма нередко опосля развода, в вариантах конфликтов, а то и просто так.
До недавнешнего времени даже термина такового не было — отчуждённый родитель (один из ближайших родственников человека, составляющий основу семьи). А ведь это большая неувязка, и сначала для ребёнка. Не говоря уже о том, что схожая стратегия рано либо поздно обернётся и против того, кто настраивает собственного малыша против бывшего супруга либо супруги.
С рождением малыша любой из родителей сформировывает глубокую связь и привязанность к этому новенькому и такому возлюбленному человечку. Когда партнёры расползаются (либо пребывают в затяжном конфликте) чувственная потребность в поддержании данной для нас связи никуда не девается. Но с этого момента всё по другому: сейчас дела изменяются с тех, которые отвечают потребностям ребёнка, на те, что отвечают потребностям родителей. И в этом — корень всех заморочек.
Уже в самом начале бракоразводного процесса один из родителей, так либо по другому, преобразуется в «отчуждающего» и начинает оказывать на ребёнка большее давление, чем обычно. Его цель — заручится чувственной поддержкой. Так ребёнок попадает в весьма сложную ситуацию. Дело в том, что противостоять такому прессингу — часто не под силу даже взрослому.
Так либо по другому, но малыш начинает «подыгрывать» желаниям «отчуждающего», чтоб «все были счастливы». Иными словами, ребёнок становится чувственным опекуном, а родитель (один из ближайших родственников человека, составляющий основу семьи) — пользователем чувственной заботы. Звучит абсурдно и неправдоподобно, но по сути это так.
Ребёнок, даже не осознавая и не понимая сущности происходящего, начинает копировать ненависть отчуждающего родителя к «родителю-мишени». Поначалу это для малыша — собственного рода игра, но со временем он воспринимает точку зрения отчуждающего родителя за свою. Почему? Ведь он же «должен» поддержать его, поэтому что от всей души любит и жалеет! Отчуждение 1-го из родителей набирает ещё огромных оборотов, длится и закрепляется…
На самом деле происходит страшная вещь: разрушается связь весьма близких и дорогих друг дружке людей. И это очень болезненно, — как для взрослых, так и для малышей. Обиды и недоразумение вырастают, будто бы снежный ком. Детям кажется, что отчуждённый родитель (один из ближайших родственников человека, составляющий основу семьи) их бросил и кинул, а родителю — что он совсем не нужен детям. И таковой весьма принципиальный момент: если вы принадлежите к родителям, которых фактически исключили из жизни собственных малышей, время не на вашей стороне. К огорчению, любой месяц, любой денек — делают эту пропасть всё наиболее глубочайшей и неодолимой.
Предки-жертвы обычно не так много в состоянии сделать в рамках закона. Дело в том, что когда ребёнку с утра до ночи «скармливают», какой вы нехороший человек, то рано либо поздно он уверует в это. К огорчению, в данном случае в ловушку ситуации попадают и отчуждающие — они находятся во власти обид и чувств, часто не осознавая, что на самом деле — весьма безжалостно обращаются со своими детками. Да, бывшие, может быть, были не самыми наилучшими партнёрами либо даже родителями, но это совсем не значит, что должны быть навечно вычеркнуты из жизни малыша.
Psychology Today развивает данную тему ещё поглубже:
Неувязка состоит также в том, что и родитель (один из ближайших родственников человека, составляющий основу семьи), с которым остаётся ребёнок опосля развода, автоматом обязан занимать позицию обороны и без конца обосновывать (тем же психоаналитикам, к примеру), что «не обращается безжалостно с ребёнком», не настраивает его против другого родителя. Что самое досадное — даже когда вправду этого не делает.
Но «родителю-мишени» — намного ужаснее. Его нередко винят в том, что бросил ребёнка либо сделал что-то не так. Ему молвят: «Вы, обязано быть, сделали что-то не так, если ребёнок обижен и не желает быть с вами». Что грустно в таковой ситуации — способы воспитания «основного» родителя не подвергаются даже мельчайшей критике.
Таковым образом, отчуждающий родитель (один из ближайших родственников человека, составляющий основу семьи) затевает собственного рода «бой, кто лучше» и получает при всем этом настолько вожделенную чувственную поддержку. Естественно, что его позиция и стартовые условия — наиболее выигрышны.
В этом перевёрнутом мире вашего малыша забирают у вас, и никто, кажется, этого не осознает. Никому не осознать, как для вас больно, и как это несправедливо. Чувственная травма, нанесённая такому родителю — весьма глубочайшая, а горе — самое что ни есть истинное.
Этот опыт травмы всё больше втягивает «родителя-мишень» в воронку безысходности и драмы. Бессчетные судовые заседания, юристы, психоаналитики, воззвание к органам опеки, жалобы и заявления, — всё это ещё наиболее углубляет конфликт (наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия) меж родителями. И что самое досадное — борьба за свои права не просто поглощает отчуждённого родителя, но часто выставляет перед ребёнком в ещё наиболее нерентабельном свете…
***
Выход из схожей ситуации только один: обоим родителям просто следует тормознуть и протянуть руку друг дружке. Создать это ради собственного ребёнка. Но это теория, а на практике, как лицезреем, поступить так — весьма тяжело. Нас раздирают обиды, мы стараемся обосновать свою правоту, мы тянем малыша в различные стороны. Это весьма грустно и чревато.
Запомните: нереально вычеркнуть из жизни ребёнка отца либо мама. Даже самых нехороших.
Что созодать? Находить соглашение, говорить, дискуссировать с бывшими варианты перемирия и предстоящего цивилизованного «сосуществования». Оно актуально нужно — ради ваших малышей. И принципиально создать это как можно ранее, пока в данной для нас войне не пострадали самые дорогие вам обоих люди — ни в чём не повинные детки.