Незрелая и зрелая любовь: от нужды к принятию себя

«Я люблю тебя, поэтому что ты мне нужен». Незрелая любовь — это ловушка, которая берет свое начало из внутренней нужды. Но если вы желаете выстроить прочные дела, то принципиально проявить зрелый подход.

Незрелая и зрелая любовь. Кто-то из нас уже сталкивался с схожим, а кому-то только предстоит узнать всю сущность этих чувственных странствий. Недозволено сказать, что тут есть один верный путь. Поэтому что осознать ответственность, которую вы несете на для себя в отношениях можно только в том случае, когда вы побывали в различных стадиях самосознания. Примите собственный актуальный путь как собственного рода обучение (педагогический процесс, в результате которого учащиеся под руководством учителя овладевают знаниями, умениями и навыками). Достигнуть зрелой любви постоянно тяжело, поэтому что для вас придется отрешиться от чувства привязанности и своей нужды.

Эрих Фромм был первым, кто заговорил о категориях отношений. В собственной известной работе «Искусство любви» он гласил, что нет ничего наиболее разрушительного, чем любовь без осознания этого чувства либо хотя бы основ данной нам самой любви.

Из-за недочета познаний почти все строят заблаговременно обреченные на провал дела, причиняя боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение) для себя и окружающим. И естественно, на заживление ран требуется большущее количество времени.

Но неувязка в том, что большая часть людей не осознает, что они проявляют к партнеру конкретно незрелую любовь. И даже спустя определенное количество неудач, они не соображают в чем причина. Почему так происходит? Поэтому что формирование здоровой, зрелой и сознательной связи с кем-либо просит смелости и понимания личной ответственности. Но те, кто воспринимает любовь как необходимость, чтоб заполнить свою чувственную пустоту, склонны винить во всем других, но лишь не себя, оправдываясь обычной фразой: «Никто не любит меня так, как я того заслуживаю».

Давайте же разберемся в дилемме наиболее детально.

В чем разница?

Невзирая на то, что любовь — это чувство, которое может испытать любой, на самом деле это не та категория чувств, которая доступна для осознания всем без исключения. Почему так? Пусть любовь — это одна из самых массивных и красивых реальностей, в которую вы сможете попасть, некорректная интерпретация эмоций приводит к разрушительным последствиям.

Наиболее того, для схожих утверждений есть и остальные основания: устаревший и неверный подход к любви продолжает жить и сейчас, как будто бы нормы поведения остались постоянными еще с прошедшего века.

Некие люди копят одни плохие дела за иными, поэтому что до этого времени не соображают, что любовь не находит места там, где человек не научился принимать самого себя. Зрелые чувства требуют огромного смирения, мужества и познаний. Но людская натура часто ставит в ценность остальные вещи: желание, страсть и обыденное желание быть с кем-то.

Не у всякого есть время на исследование правил здоровой любви по различным причинам. Чувства, которые не будут причинять боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение), в которых ни один человек не становится жертвой либо чувственным пользователем есть. И чтоб осознать это, необходимо обусловиться с главными различиями меж зрелой и незрелой любовью.

    В их сознании повсевременно вертится идея: «Никто не любит меня так, как я желаю». Но никто из их не задумывается о иной дилемме. Быть может, стоит задать для себя вопросец: «Даже я не могу полюбить себя так, как должен». Незрелая и зрелая любовь различаются более очевидно в одной главный области: 1-ая любовь проистекает из нужды. Человеку необходимо, чтоб его кто-то обожал и одобрял его поступки, чтоб ощутить себя принципиальным и что у него есть пространство в этом мире. Его самооценка и самосознание основаны на этом наружном источнике. Если же его нет, все кажется неверным. Такие люди диспропорционально любят собственного напарника и готовы на все ради него. В данной нам форме любви нет ограничений. Это отчаянное желание, которое не дозволяет другому человеку быть самим собой. Эта чувственная слепота принуждает человека жить ради другого. Схожее поведение кое-чем схоже с отношениями меж ребенком и родителем. Несформировавшаяся личность может подорваться от приступа ревности, впадать в истерику из-за того, что его переполняет ужас быть не возлюбленным либо оказаться преданным в некий момент. Также принципиально отметить, что незрелая любовь — это очередной ярлычек {романтических} отношений. Конкретно в этом случае оба напарника отыскивают ту наилучшую половину, которая может спасти их от всех бед, будто бы это все происходит в притче. Это дела, которые принесут суровые неудачи, приведут к огромному количеству ошибок и горю.

Зрелая любовь: желание, возникающее в итоге самореализации

Путь от незрелой к зрелой любви — это целое путешествие, которое помогает человеку стать компетентным в данной нам области. Он проходит через лишения и невзгоды к обилию, от чувства обездоленности к ублажению. Но почему все обязано быть конкретно так? Поэтому что тот, кто любит по-настоящему зрело, не будет находить напарника, чтоб ощутить себя счастливым. Он и так чувствует себя настоящей личностью сам по для себя.

Таковой человек также не отыскивает и не стремится получить что-либо от напарника. Поэтому что все, что необходимо было бы незрелой личности, у него уже есть. Он сам может обеспечить себя всем нужным: высочайшей самооценкой, самодостаточностью и признанием собственных плюсов и недочетов.

Таковым образом, когда подобные люди строят нежные дела, они делают это исходя из собственного желания, а не из-за нужды. Их цель — отыскать близкого человека, с которым они сумеют поделить собственный актуальный путь. И если им удается этого достигнуть, то оба напарника стают вольными и удовлетворёнными. Они отыскали друг дружку, чтоб строить дела, основываясь на том счастье, которое у их уже есть, и которого еще можно достигнуть вместе.

Незрелая и зрелая любовь: как перебегать от 1-го шага к другому

Нереально перейти от 1-го шага к другому лишь за счет заслуги определенного возраста. Чувственная зрелость не приходит с годами либо за счет перенесенных страданий. Не считая того, некие люди не могут выйти из замкнутого круга: они перебегают от 1-го расстройства к другому, даже не осознавая, что их задачи соединены с их своим отношением к любви.

Что вы сможете создать для развития зрелой, сознательной и настоящей любви? Вот несколько главных моментов, над которыми стоит задуматься.

    Работайте над теми свойствами, которые вы сами желали бы узреть в собственном партнере. Если вы желаете обрести реальную любовь, то вы должны соответствовать своим требованиям. Полюбите для начала самого себя. Если вы ищете кого-либо радостного, умного, рачительного и уверенного в для себя, станьте сиим человеком сами. Перестаньте нуждаться в ком-то, чтоб восполнить свои недочеты. Вы сможете черпать энергию и удовлетворенность без помощи других. Станьте тем человеком, которого вы желали бы созидать рядом. Увеличте свою самооценку. Как гласил Эрих Фромм, незрелая любовь — это позиция, основанная на мысли: «Я люблю, поэтому что обожают меня». Но зрелая любовь несет в для себя иной смысл: «Меня обожают, поэтому что я умею обожать; меня обожают, поэтому что я люблю себя».

Здравое самолюбие, чувство собственного плюсы и избавление от ужаса одиночества — вот главные моменты, которые сформировывают базу для построения здоровых отношений. Нежные узы, которые будут иметь свое продолжение в будущем и трансформируются в нечто красивое. Все это дозволит отыскать новейшие способности для личного роста. Любовь, которая отбрасывает в сторону ужасы, личные потребности и пустоту, способна сделать пространство, в котором не существует боли (переживание, связанное с истинным или потенциальным повреждением ткани).

Фото: Tyler Gray

Новое видео:

Уютный дом