Достаточно нередко можно услышать, что для счастливого брака довольно повстречать «собственного человека». А далее, фактически, и ничего созодать не надо – все будет происходить просто и {само по себе}. Психолог Павел Зыгмантович считает, что схожая установка не только лишь не отвечает реальности, она весьма вредоносна…
Да, бывают люди, с которыми легче. Бывают и остальные — с которыми потяжелее. Но начинать нужно не с этих людей. Начинать нужно с себя. Если вы ведёте себя определённым образом, то кого бы вы ни отыскали, всё никчемно — человек сбежит от вас, теряя тапки.
Кому недозволено вступать в брак
Исследования соц психологов (к примеру, обобщающее исследование Бенджамина Карни и Томаса Бредбери от 1995 года, в котором анализировали 115 остальных исследовательских работ) демонстрируют одно и то же.
Есть люди, которым недозволено вступать в брак. Недозволено, пока они не научатся вести себя по-другому.
Что же такового делают эти люди?
1. Они склонны к ссорам. Там, где можно переспросить, уточнить, проверить своё осознание, они начинают сходу обострять и увеличивать глас. В хоть какой разноплановой ситуации они склонны отыскивать самое наихудшее истолкование и здесь же начинают наезжать и орать. Это практически автоматическая реакция, можно сказать — привычка с лозунгом «В хоть какой непонятной ситуации — лупи партнёра сильнее».
2. Они склонны командовать партнёром. Говоря проще, они постоянно знают, что и как необходимо созодать и требуют от партнёра конкретно этих действий и конкретно в таком виде. Тут даже нечего дополнять — эти люди просто командуют и всё.
3. Они склонны критиковать. Нередко это идёт рука о руки с командованием: «Ты всё делаешь не так, делай вот так!». Нередко они задумываются, что таковым образом помогают партнёру стать лучше, но на самом деле просто делают жизнь этого человека нестерпимой. Их критика — это не помощь в развитии, а упрёки и указания на недочеты (и не наиболее).
4. Они склонны подавлять партнёра. В данном случае «подавлять» значит «заставлять человека созодать то, что он не желает». Я подчёркиваю — заставлять. В отличие от второго пт (про командование), когда приказ озвучивается, но не наиболее, в этом пт предполагаются какие-либо деяния по принуждению. Это быть может насилие, шантаж, оскорбления и так дальше.
Обобщая, можно сказать, что такие люди искусно разрушают (либо не делают) неопасную и питательную среду, которую мы и ценим в браке.
1. Счастливые супруги в основном соглашаются друг с другом (а не кто-то одни вечно подстраивается под другого; они подстраиваются приблизительно идиентично).
2. Счастливые супруги больше одобряют друг дружку (они не непременно согласны с действиями партнёра, но почаще молвят, мол, если это твоё решение, я его уважаю).
3. Счастливые супруги больше смеются совместно (а не друг над другом).
4. Счастливые супруги в конфликтах всё равно помнят, что они обожают друг дружку и концентрируются на сходствах, а не на различиях.
5. Счастливые супруги почаще «гладят» друг дружку, чем «царапают». Имеется в виду, что улыбок, нежных слов, объятий, комплиментов, хохота, подарков, помощи, поддержки, заботы больше, чем сарказма, критики, игнорирования, отвержения и т.п. Причём больше не меньше чем в 5 раз. Не меньше, чем в 5 раз!
Видите ли, ничего феноменально сложного — необходимо вести себя по-человечески, и, если ваш партнёр будет вести себя так же, ваш брак будет счастливым. Но начинать нужно, обыкновенно, с себя.
Как начать? Перечитайте ещё раз первую часть заметки. Перечитайте и начинайте переучиваться — не обостряйте, а переспрашивайте, не командуйте, а подсказывайте, не критикуйте, а предлагайте, не подавляйте, а договаривайтесь.
Это всё вправду тяжело, в особенности для непривычного человека. Но осмелюсь увидеть — когда-то для вас было тяжело ходить и гласить. Но вы ведь совладали? Уверен, если возжелаете, справитесь и в сей раз.
По материалам: Павел Зыгмантович