В один прекрасный момент подруга попросила меня присмотреть за котом. 1-ые некоторое количество дней у меня дома он был застенчивым и скрывался в неопасном месте. Но с течением времени кот отважился выйти из собственного укрытия и изучить все комнаты. А спустя недельку он, растянувшись, уже тихо лежал на диванчике.
Коты — странноватые сотворения. Им нравится сбрасывать вещи с полок без каких-то обстоятельств и втискиваться в самые тесноватые места. Этот кот ничем не различался от других. Он вел себя непредсказуемо. Время от времени он прогуливался вокруг меня и терся о ногу, а время от времени скрывался под стол либо за шторами. Иногда ему не хватало внимания, а иногда хотелось побыть одному. Бывало, что кот выбегал мне навстречу либо, напротив, удирал от меня.
В те деньки, когда кот был нежным, я была несказанно счастливой. Но если он вел себя жестко и держался подальше от дивана, на котором мы обычно посиживали вдвоем, я волновалась. Тогда я спрашивала собственного парня, все ли в порядке с котом. Я задумывалась, не испугала ли его, считая себя предпосылкой его отстраненного поведения. Пристально выслушав мои переживания, мой юноша (постоянно таковой размеренный и чувственно уравновешенный) напоминал мне: «Ты же не знаешь, что у него на уме».
Я проецировала на этого малеханького кота собственные мысли и эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений). Я не знала, о чем он задумывается. Я только лицезрела его поведение, являющееся производным огромного количества различных причин, а остальное было просто моими домыслами.
Это напомнило мне обо всех тех проявлениях тревожности в отношениях, которые преследовали меня. Заместо того, чтоб принимать человека таковым, каким он есть по сути, я автоматом связывала его поведение с собой, при этом в нехорошем контексте. Я одержимо вспоминала его слова и поступки, отчаянно стараясь расшифровать их сокрытый смысл. Спрашивала себя, почему он поступил конкретно так, и становилась весьма тревожной, если он меня не успокаивал. Подразумевала худшее, тихо мирясь с его отношением, поэтому что была очень занятой, чтоб провести здоровые границы.
Сейчас, будучи наиболее чувственно размеренным человеком, я не стала находить предпосылки внутри себя и сообразила, что не все вокруг соединено со мной и не постоянно происходит по моей вине. Я научилась принимать свои потребности и вслух заявлять о их, если в отношениях они не удовлетворяются. А если схожее становится постоянным, то неувязка уже не во мне либо в моих завышенных потребностях, а в том, что эти дела мне не подступают. И я просто ухожу.
В случае с котом мне никак не выяснить, что было у него в голове, потому нет никакого смысла гадать и мыслить о чем-либо другом, не считая его базисных потребностей. В человечьих отношениях ситуация подобна — для вас не прочесть чужие мысли. Вы сможете лишь следить и задавать вопросцы.
Остальные люди могут казаться для вас загадкой, которую вы очень очень желаете разгадать. В особенности это касается случаев, когда они причиняют для вас боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение) либо проявляют неуважение. Для вас охото осознать причину и осознать, соединено ли это как-то с вами. Охото сопереживать им, поэтому что вы убеждены, что это верно и что сочувствие поможет оправдать причиненную для вас боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение). Но вы должны мыслить о другом.
Для вас следует сосредоточиться на том, чего же вы желаете от отношений и удовлетворяются ли эти ваши желания. Если дела делают вас злосчастными, нужно переоценить их и принять решение о том, собираетесь ли вы и далее с сиим мириться, рассматривать прошедшее, считать себя виноватыми и колебаться в для себя.
Когда кто-то принуждает вас мучиться либо проявляет к для вас неуважение, сперва у вас может появиться идея, что вы этого заслуживаете и должны расширить свои границы, чтоб восстановить отношение напарника к для себя, ведь вы так боитесь его утратить. Но в реальности принципиально научиться избегать рытья в для себя и колебаний в собственной ценности. Вы должны поглядеть на факты и поставить на 1-ое пространство собственное благополучие. Поэтому что утратить себя намного ужаснее, чем утратить того, кто принуждает вас мучиться.
Если вы думаете, что для того, чтоб осознать, что меж вами вышло, для вас поначалу необходимо осознать поведение другого человека, то у меня есть вам отличные анонсы: дело не в том, что сделали они либо вы. Дело в вас самих — в том, удовлетворяются ли ваши потребности и что вы делаете, чтоб достигнуть хотимого.
Вы сможете просто бросить ненадобных людей сзади. И для вас не необходимо осознавать либо соболезновать тем, кто причиняет для вас боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение). Вы сможете не желать иметь с ними ничего общего, навечно о их забыв. Это не делает вас нехорошим человеком и не препятствует исцелению.
В конце концов, единственный человек, которого вы понимаете довольно отлично, это вы сами. И надзирать вы сможете тоже лишь себя. Вот почему самосознательность является таковой принципиальной. Заместо того, чтоб растрачивать время на пробы «прочесть» людей, которые замыслили что-то плохое, вы должны сосредоточиться на осознании себя.
Заместо того, чтоб пробовать осознать, почему кто-то плохо с вами обращается, лучше спросите себя, почему вы продолжаете разговаривать с теми, кто не может отдать того, что для вас необходимо. Все это поможет для вас лучше выбирать для себя партнеров в дальнейшем и продолжать двигаться вперед, как делают все зрелые и уверенные внутри себя люди.