Когда вы по-настоящему к кому-то привязаны, то даже если этот человек плохо обращается с вами и, образно выражаясь, вытирает о вас ноги, выкинуть его из головы не так просто – даже спустя некое время опосля расставания.
Вы мучаетесь от когнитивного диссонанса, в вашей голове сталкиваются противоборствующие убеждения, вызывающие у вас психический стресс (неспецифическая (общая) реакция организма на воздействие (физическое или психологическое), нарушающее его гомеостаз) – «Он неплохой, я люблю его» против «Он плохо со мной обращался, и я не обязана его обожать».
Люди, страдающие от когнитивного диссонанса, повсевременно пробуют пойти на сделку с самими собою, и поменять свои убеждения таковым образом, чтоб они были поочередными.
В отношениях привязанность к бывшему партнеру и боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение) от расставания с ним могут быть так сильными, что стрелка убеждений застревает на части шкалы «Он неплохой, я люблю его», невзирая на точное свидетельство того, что он совсем для вас не подступает.
Чтоб избежать ментального дискомфорта, вы изобретаете все новейшие и новейшие оправдания его нехорошим поступкам, отрицаете даже тривиальные факты и строите несбыточные планы о том, как возвратить то, что у вас было.
Например, вы сможете убеждать себя: этот человек плохо со мной обращался, но в этом нет его вины – это я повинна в том, что была недостаточно хороша.
А тем временем действительность раз за разом макает вас лицом в грязюка, указывая на то, что его не только лишь не заинтересовывают дела с вами, но к тому же он совсем не хлопочет о вас и не уважает. И у вас уже практически не выходит закрывать глаза на то, что он совсем не соответствует вашим представлениям о том, каким должен быть ваш безупречный партнер.
В итоге вашу душу раздирает на части неизменный конфликт (наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия), и вы весьма мучаетесь из-за этого.
И вы раз за разом задаете для себя последующий вопросец: как запамятовать о собственной привязанности, о собственной любви и о тех добротных мемуарах, которые есть о этом человеке, чтоб посодействовать для себя понять тот факт, что он совсем не достоин ни вашего времени, ни даже мыслей?
Воспользуйтесь сиим ментальным приемом
Попытайтесь посмотреть на дела с сиим парнем вроде бы со стороны.
Вспомяните о всех тех безразличных, злых либо даже насильных действиях в отношении вас, которые сделал этот человек – не пытайтесь как-то оправдывать его, для вас необходимы только факты.
Вспомяните о том, что вы человек, и что у вас есть чувство собственного плюсы.
А сейчас задайте для себя несколько обычных вопросцев… «Для чего мне юноша, который способен обращаться с кем бы то ни было схожим образом?»
«Неуж-то взрослый во всем мужик вправду способен вытирать ноги о собственного напарника только поэтому, что этот партнер не соответствует его представлениям о «любви всей его жизни»? Что тогда это гласит о нем как о личности?»
Эти вопросцы посодействуют понять, что ваш «прошлый» несет полную ответственность за то, как он обращался с вами, и напоминают для вас о том, что в всех отношениях есть как минимум две стороны, и для вас не стоит брать на себя всю вину за то, как они окончились.
Также добросовестные ответы на эти вопросцы посодействуют для вас перевоплотить ваше обвинение себя во всех ваших неудачах в сострадание – то же, что вы испытали бы к другому человеку (скажем, вашей подруге), который попал бы в ту же ситуацию, что и вы.
Запомните раз и навечно, что кем бы вы ни были и что бы вы ни делали, вы не несете ответственности за то, как с вами обращаются остальные люди.
И если они врут для вас, занимаются газлайтингом, относятся без мельчайшего почтения либо не проявляют полностью никакой эмпатии в отношении ваших задетых эмоций и положения, в каком вы оказались по их милости – что ж, они это делают по своей воле, и вы совсем в этом не повинны. Повинет в этом разве что их свой нрав и чувственная незрелость.
И поверьте, даже если этот человек в один прекрасный момент повстречает эту сказочную «любовь всей собственной жизни», это все равно не изменит его нрав – если, естественно, в его жизни не произойдет чего-то так существенное, что принудит на сто процентов ее переосмыслить. Их чувственный ум не прыгнет каким-то магическим образом до самых небес. Они пожнут то, что сами посеяли – и в самом скором времени.