Вправду здоровые дела требуют больше, чем одни только незапятнанные эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений) либо высочайшие страсти, считает писатель и блогер Марк Мэнсон. Когда мы идеализируем чувства, видя в их решение всех заморочек, то склонны игнорировать остальные фундаментальные ценности, к примеру, почтение, обязательства перед людьми, о которых заботимся…
В 1967 году Джон Леннон написал песню «Все, что для тебя необходимо, это любовь». Также он: лупил обеих собственных жен, бросил 1-го из собственных деток, осыпал гомофобными и антисемитскими оскорблениями собственного еврейского менеджера-гея, а в один прекрасный момент целый денек возлежал перед массой людей совсем оголенный.
30 5 лет спустя Трент Резнор из группы Nine Inch Nails написал песню «Любви недостаточно». Резнор, невзирая на свою известность шокирующими представлениями на сцене и гротескными тревожными клипами, избавился от наркотической и спиртной зависимости, женился на одной даме, завел с ней 2-ух деток, а потом отменил следующую студийную и гастрольную деятельность, чтоб оставаться дома и стать неплохим супругом и папой.
У 1-го из этих парней незапятнанное и близкое к реальности осознание любви. У другого — нет. Один из их идеализирует любовь, видя в ней решение всех заморочек. Иной — нет. Один из их, возможно, мучился нарциссизмом. 2-ой — нет.
В нашей культуре почти все идеализируют любовь. Мы лицезреем в ней возвышенную панацею от всех актуальных заморочек. Наши киноленты и истории в книжках отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В итоге платить за это приходится нашим отношениям.
Когда мы верим, что «все, что нам необходимо, это любовь», как Леннон, мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: почтение, смирение и обязательства перед людьми, о которых заботимся. В конце концов, если любовь решает все, для чего я должен утомлять себя иными вещами — настолько сложными?
Но, если, как Резнор, мы верим, что «любви недостаточно», мы осознаем, что здоровые дела требуют больше, чем просто незапятнанные эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений) либо высочайшие страсти. Мы осознаем, что есть вещи, наиболее принципиальные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюбленными. И фуррор наших отношений зависит от наиболее глубочайших и наиболее принципиальных ценностей.
Три горьковатых правды о любви
Неувязка с идеализацией в любви в том, что у нас развиваются мистические ожидания по поводу того, чем на самом деле является любовь и что она в состоянии сделать для нас. Эти мистические ожидания позже саботируют те самые дела, которыми мы дорожим в первую очередь. Разрешите мне проиллюстрировать:
1. ЛЮБОВЬ НЕВСЕГДА СОВПАДАЕТ ССОВМЕСТИМОСТЬЮ
Лишь тот факт, что вы втюрились в кого-либо, не значит, что это неплохой партнер вам на длинный срок. Любовь — чувственный процесс, сопоставимость — логический процесс. И они необязательно перебегают друг в друга.
Можно втюриться в человека, который не относится к для вас отлично, принуждает вас ощущать и мыслить о для себя ужаснее, чем вы есть, не уважает вас так, как вы уважаете его, либо у которого так неустроенная жизнь, что он в состоянии сделать так, чтоб и ваша пошла под откос.
Можно втюриться в того, кто имеет остальные амбиции либо актуальные цели, противоречащие вашим, либо в того, чьи философские убеждения либо миропонимание вступают в конфликт (наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия) с вашим чувством действительности.
Можно втюриться в того, кто вытягивает из вас актуальные силы и счастье.
Это феноминально, но факт.
Когда я думаю обо всех чертовских отношениях, которые я встречал у людей, писавших мне письма, то прихожу к выводу, что большая часть из их оказалось в таковой ситуации из-за чувств. Они ощущали ту самую несчастную «искру», и у их сносило крышу. Плевать, что Он был христианином-алкоголиком, а Она — наркоманкой-бисексуалкой-некрофилкой. Все равно чудилось, что Это — верно.
И, когда полгода спустя Она бросила его дерьмо на газон, а Он стал молиться Иисусу по 12 раз на денек ради ее спасения, они вдруг обернулись и опешили: «В какой же момент все пошло не так?»
На самом деле все пошло не так еще до того, как началось.
Когда вы встречаетесь и ищете напарника, вы должны управляться не лишь вашим сердечком, но и разумом. Да, вы желаете отыскать кого-либо, кто принуждает ваше сердечко трепетать, а бабочек в животике — петь. Но для вас также необходимо оценивать человека и то, как он относится к людям, какие у него амбиции и миропонимание. Поэтому что, если вы влюбитесь в человека, который для вас не подступает, — как в один прекрасный момент произнес инструктор по лыжам из мультсериала South Park — у вас наступит нехорошее время.
Логично, что дела зажглись и разбились, как дирижабль Гинденбург, объятый пламенем. Разрыв был ужасен. И я вынес из этих отношений большенный урок: пока любовь принуждает вас ощущать себя лучше на фоне ваших актуальных заморочек, она не решает ни одну из их.
Южноамериканские горки чувств могут быть опьяняющими, любая покоренная высота кажется все наиболее впечатляющей, но, пока у нас не покажется размеренной жесткой земли под ногами, прилив чувств в конечном итоге смоет все.
3. ЛЮБОВЬ НЕВСЕГДА СТОИТ ТОГО, ЧТОБЫ ЖЕРТВОВАТЬ СОБОЙ
Одна из принципиальных черт любви к кому-то — ваша способность мыслить о этом человеке, о его нуждах больше, чем о для себя. Но вопросец, который задают достаточно изредка: «Чем вы жертвуете для другого, и стоит ли оно того?»
В любовных отношениях это нормально для обоих время от времени жертвовать своими желаниями, своими потребностями и своим временем ради другого. Я бы произнес, что это адекватное и здоровое поведение и конкретно оно делает дела по-настоящему потрясающими.
Но, когда дело доходит до вреда собственному почтению, чувству собственного плюсы, физическому состоянию, амбициям и актуальной цели лишь ради того, чтоб быть с кем-то, любовь становится проблематической. Любовные отношения предполагаются как дополнение к нашей особенности, а не угроза ей либо ее подмена.
Если мы оказываемся в ситуации, когда терпим непочтительное либо оскорбительное поведение, то, по существу, мы делаем последующее: мы позволяем нашей любви поглотить нас и свести нас на нет. Если мы не будем аккуратны, то останемся только в качестве оболочки человека, которым когда-то были.
По материалам: markmanson.net