Приходилось ли для вас расстраиваться из-за того, что кто-то несправедливо оскорбил либо был груб? Даже совсем незнакомый человек, о котором можно было бы запамятовать уже через минутку. А — нет: вы в который раз прокручиваете в голове произнесенное, подбираете наиболее успешный собственный ответ (если совершенно не промолчали), для вас — больно, обидно…
То есть вы, сами того не подозревая, попадаете под контроль обидчика. Сейчас он управляет вашими эмоциями и чувствами! Ведь это самый что ни есть контроль, не правда ли?
Когда что-то пошло не так, как желали, либо кто-то не отреагировал подабающим образом, когда чьё-то поведение либо слова расстроили, мы обычно говорим: «Ты меня рассердил», «Ты причинил мне боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение)», «Ты вывел меня из себя»…
На самом деле эти слова можно перевести как: «Ты повинет в том, что я чувствую», «Ты несёшь ответственность за то, что я реагирую определённым образом»…
То есть — повинет в том, что вы расстроены, иной человек.
На самом деле, если нас кто-то выводит из себя либо злит, то только поэтому, что мы ему это позволяем.
В ответ на наружный раздражитель мы автоматом реагируем последующим образом: «То, что вы думаете обо мне, наиболее принципиально, чем то, что я думаю о для себя. Наиболее того — меня это волнует, я думаю о этом, я зациклился и никак не могу успокоиться».
В таковых вариантах ответственность за то, что ощущаем, перекладываем на остальных людей. И это заместо того, чтоб осознать, что наши чувства и эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений) — зона личной ответственности. Буквально так же — как и контроль реакции.
Но мы почему-либо избираем путь меньшего сопротивления — передаём этот контроль сторонним людям, а позже ещё удивляемся, почему так больно и дискомфортно. А кто произнес, что быть куклой в чужих руках обязано быть просто и отрадно?
Никто не спорит, взять на себя ответственность за собственные гнев либо раздражение — тяжело. Тем наиболее, когда вы привыкли смещать фокус внимания вовне. Легче всего инкриминировать партнёра, шефа либо знакомого в том, что они специально вывели из себя, а мы — все такие белоснежные и лохматые, не заслужили подобного дела, но… Но что это нам даст, не считая чувства своей правоты? Станет не так больно? Вы успокоитесь, а обидчик извинится?
Естественно, нет. Мы просто пойдём самым лёгким и обычным путём, в который раз переложив ответственность за собственные реакции — на окружающих. А это значит, что не сможем установить связь со своим внутренним Я.
Если оторваться от Эго хоть незначительно, становится намного легче отвечать за свои мысли и эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений). Это кажется совсем естественным: а кто ещё позаботится о том, чтоб вы не реагировали так остро на всё снаружи? Это ж для вас нужно — вы и принимаете решения.
Как же избавится от контроля иными людьми ваших чувств? Не вспыхивать по хоть какому поводу, не расстраиваться? Выход есть.
К примеру, можно представить, что человек, который оскорбляет либо делает то, что нам не нравится, как как будто дает для вас… подарок. Если вы не примете его, этот «подарок» остается у него, а вот если примете — у вас.
В конечном итоге решение остаётся за нами: принять обиду и гнев, либо мило улыбнуться и отрешиться. В крайнем случае обидчик остается со своим камнем в руках, что приведет в ярость и выведет из себя его самого.
Итак, оскорбления, провокации либо даже деяния остальных — это те же самые «подарки». И принимать их либо не принимать — решаем сами. Вы же не вцепитесь с радостью в грязный кулёк, который для вас протянут на улице незнакомые люди! Так и в ситуации с реакцией на слова либо поступки, что выводят из себя. А это означает, что мы не можем никого инкриминировать в своём решении.
Мы можем лишь взять на себя ответственность за реакцию на «подарок» и за собственный выбор: принять его либо бросить в руках озадаченного обидчика. Желаете расстраиваться и злиться — хватайтесь за каждое брошенное слово либо поступок другого человека, будто бы за рождественский подарок. Но тогда никого и ни в чём не инкриминируйте — это был ваш выбор.
Часто нам мешают собственные завышенные ожидания. Когда всё идёт не так, как планировали, расстраиваемся. Но ведь мы не можем надзирать происшествия либо людей. Это всё равно, что пробовать приостановить дождик либо снегопад. Но мы можем и должны надзирать свою реакцию: не топать ногами и негодовать под ливнем, а просто раскрыть зонтик либо переждать непогодицу в скрытом месте. Так же и с людьми: мы не можем поменять то, что кто-то делает либо гласит, но, естественно, можем поменять своё отношение к происходящему.
Нам решать: топать ногами либо взять на себя ответственность за собственные реакции на наружные триггеры.
Ответственность стращает и просит зрелости, но она дозволяет нам быть хозяевами своей жизни. Признание собственных чувств и эмоций, а также забота о их — это свобода и сила, которых нам так не хватает. А означает — ключ к гармонии и спокойствию.
«Понимание того, что «я тот, кто выбирает» и «я тот, кто описывает ценность опыта», — это то, что обогащает нас, но сразу — вызывает ужас», —
Карл Роджерс.