«Если ребенок задумывается: «Я нужен/а маме, без меня мать не сумеет» — это ребенок на службе. Детки нередко веруют, что они могут и должны спасти свою мама либо отца, вроде бы создать их судьбу меньше, чем она есть по сути. У судьбы есть достоинство. Чтоб не делать вмешиваться в жизнь родителей и выручать их, необходимо отступить на расстояние и узреть их судьбу. Позже с почтением принять их судьбы. Это именуется повзрослеть», —
Марианна Франке-Грикш.
Отношения с родителями — неувязка для большинства. Около трети всех клиентских запросов — о отношениях с родителями.
Начинается, обычно с таковых тем:
- Опосля маминого звонка я полдня хожу в унынии, перевариваю. Почему как мне становится лучше, ей здесь же нужно опустить меня? Уехал бы издавна, но как бросить родителей? Они совершенно несамостоятельные. Стоит маме сказать «А как же я?», сходу накрывает чувство вины, и мне легче отрешиться от планов. У меня не было отца. То есть он был, но ничего не делал для нас.
Так молвят люди не отделившиеся от родителей.
Набраться смелости и отважиться узреть неприятную правду о для себя в родительской семье — 1-ый шаг к выходу и обретению сил для решения препядствия.
Что означает «не отделиться»?
Отделение от родителей — это не разъехаться с ними и стать экономически независящим (большая часть с сиим наиболее либо наименее управляются).
Отделение — это стать независящим чувственно. Не делать обосновывать, упиваться деланием напротив, раздражаться, дуться на родителей, страшиться их оценки и их действий, ожидать либо добиваться помощи и принимать её как подабающее.
Но никак не избегать их, игнорировать, опекать, вмешиваться в их жизнь, решать их препядствия, откладывать из-за их мечты и планы, созидать в их причину собственной неудавшейся жизни.
«Отделение от родителей либо партнёра — это способность индивидума совершать автономно прямые (не манипулятивные) самостоятельные выборы, оставаясь в чувственной связи с системой важных отношений», — цитата из лекции по домашней терапии (терапия — процесс, для снятия или устранения симптомов и проявлений заболевания) Марка Ярхауза.
Автономно и оставаясь в чувственной связи, но речь не идёт о разовых либо критических ситуациях. В критичный момент нормально кинуть все и ринуться на помощь.
Ваши предки — просто люди, отличные и нехорошие сразу, как все люди на земле, с человечьими способностями и недочетами.
Что они не всевластные боги, какими были для нас в младенчестве. Не источник всех благ и наслаждений, каким были для нас в ранешном детстве. Не кто-то, перед кем нужно оправдываться, ожидать разрешения, одобрения и стараться не разочаровывать, как это было в младшей школе.
Не глуповатые и ограниченные существа, давящие и не дающие жить, какими они (может быть) воспринимались в подростковом возрасте.
Они такие, какие есть. Какими их сделала жизнь и они себя сами. Они могут быть неблагородными, флегмантичными, неинтересующимися, эгоистичными. Они могут решать свои препядствия за ваш счёт. И да, они могут вас не обожать.
Стать автономным — означает признать это
Согласиться с тем, что предки чего-то не умели — признать это, не делать добиваться и желать получить. Это и значит отделиться.
Согласиться, что вас могли не обожать, что вами могли воспользоваться, могли отыгрывать на вас свои травмы и ввязывать вас в свои деструктивные процессы. Согласиться, что предки вели себя с вами, как умели, и не делать добиваться свою «дань за 12 лет».
Узреть не безупречный (и, фактически, недосягаемый!), а настоящий образ родителей, согласиться с ним и начать самому добывать для себя все «недоданное».
Быть может, готовить. Быть может, петь. Может, обожать. Может, хлопотать. Может, себя надзирать. Может, разговаривать. Может, поддерживать порядок. Может, ликовать. Может, управляться с трудностями.
Если ваша мать не умеет готовить — будете ли вы ожидать от неё кулинарных изысков? Нет, быстрее всего, даже если весьма любите поесть. Вы станете завсегдатаем возлюбленных кафешек/ресторанов либо закончите кулинарную школу.
Тогда почему вы требуете любви к для себя от папы, который не умеет обожать? Либо тепла от матери, которая не умеет ощущать? Добиваться, ожидать, дуться, не получая, злиться, желать обосновать либо отомстить — признаки того, что вы ещё не отделились.
Стать автономным, значит также признать автономию родителей, отказавшись от детского высокомерия, которое гласит нам, что без нас мать/папа не управится. Либо от ужаса, который принуждает служить родителям, чтоб не быть нехороший дочерью либо отпрыском.
Стать автономным, означает, согласиться с тем, что предки могут жить не так, как нам нравится: не хлопотать о здоровье, вести себя безобразно, ссориться меж собой, гласить то, что мы не хотим слушать, желать от нас того, что мы не желаем давать.
Согласиться с сиим по-настоящему можно, только проявив почтение. Глубочайшее почтение к их выбору как им жить. Тогда мы отделяемся.
Начните уважать выбор родителей
Почтение — это полное согласие со всем, что делают предки, без чувств и желания выручать, удирать, мстить либо исправлять.
Если вы гласите для себя «да я уважаю их метод жить!», а сами чувствуете стыд, раздражение, желание поправить, либо вину, рвение угодить и «дать долг», либо доказываете, защищаетесь, спорите, протестуете — вы не уважаете и вы не отделились.
Если для вас кажется, что предки без вас не управятся, пропадут — у вас нет почтения. И вы путаете опеку и заботу, а это различные вещи.
Перестаньте опекать родителей
Забота — это осознание потребностей и помощь (не в вред для себя и остальным) в их ублажении. Опека — это предназначение человека недееспособным и делание за него того, что он может и должен созодать сам.
В заботе есть почтение, в опеке его нет. Опекая, вы возвышаетесь над родителями, чувствуете свою силу и власть. Заботясь, вы взаимодействуете, занимая своё удобное пространство рядом с матерью либо отцом.
Когда вы заботитесь — для вас уютно. Если неуютно — означает, вы опекаете либо служите. Опека и служба молвят, что вы ещё не отделились.
Ещё незначительно о чувстве вины
Так устроено в этом мире, что предки дают (даруют) детям жизнь. Детки не возвращают приобретенное родителям, а отдают «долг» своим детям.
В отношениях с родителями малыши никогда не могут достигнуть равенства. Что равноценного может отдать ребёнок родителям за полученную жизнь?
Свою жизнь? Им это не надо. Потому ничего. Он даст жизнь своим детям. Либо своим «духовным детям» — идеям, проектам, свершениям. Это содействует его отделению от родительской семьи, когда он становится взрослым.
Вина у деток возникает, когда они взрослеют (не могут дать долг). Эта вина — обычный шаг взросления. Её мы просто проживаем, понимая, что это отделение от родителей.
Полное отделение от родителей нереально без полного сближения. Поначалу необходимо сблизиться. Придти к родителям, если вы дистанцировались либо игнорируете/избегаете их.
Хорошо повоевать, если злитесь. Заявить о границах, если боитесь и позволяете вмешиваться в вашу жизнь. Позже поглядеть на их взрослыми очами — как на людей, в кое-чем нехороших и в кое-чем не плохих. Принять, что иными они не будут. Услышать в для себя почтение к их способу жить. Согласиться, что для вас уже все дали и больше не дадут.
Потом поверить, что вы сами сейчас единственный человек, который может отдать для вас все, что для вас охото получить. Это и есть взросление.
По материалам: Вестник Психологии,
создатель — психолог, травматерапевт Ксюша Виттенберг.