Считается, что трудности, которые мы преодолеваем, делают нас посильнее и лучше. Но есть люди, которые зацикливаются на собственных переживаниях: они повсевременно недовольны, злосчастны и грустны, у их в жизни все плохо. И даже когда все отлично — то это просто некое недоразумение, опосля которого станет еще ужаснее.
Как разговаривать с таковыми людьми? Советами делится психолог Ольга Голубицкая:
1. Манипуляция с целью получить доказательство — «все плохо».
Как нередко для вас встречались люди, которые приходили на дружественную встречу и она преобразовывалась в черную беспросветную полосу? Друг (подруга) сначала нехотя, а позже с нарастающей амплитудой чувств, гласил(а) о том, что «выхода нет». И это длилось от встречи к встрече.
В некий момент начинаешь мыслить, что что-то здесь не так. На все предложения и варианты решения препядствия, человек, не распробовав, сходу гласит «нет». «Ты не понимаешь», «да я схожее пробовал», «это не поможет» — фразы, как круговорот, привлекают, и ты ловишь себя на желании убежать куда подальше. Нередко эта идея «читается» на лице и собеседник гласит: «о, как я тебя замучил(а), извини, я не желал(а)» — и здесь же пробуждается чувство вины за свои «недостойные» мысли.
Почему это происходит?
Этот друг (подруга), почаще всего безотчетно, получают внимание и разрешение на бездеятельность. Потому что сознание есть у всех и в некий момент уединения человек осознает, что он просто не делает ничего со собственной жизнью, и что решение препядствия просит очень огромных усилий.
Пообщавшись с вами и получив доказательство, что «все же плохо», «друг» может тихо идти домой и без угрызений совести жить далее по собственному сценарию. Попутно рассказчик «слил» для вас весь скопленный негатив, «подзарядился» энергией и полностью приемлимо может жить далее.
2. Манипуляция с целью самоутверждения.
Знакомый(ая) встречается с вами и расспрашивает про жизнь. В некий момент вы расскажете про собственный фуррор, достижение либо что-то положительное, произошедшее в жизни. И здесь возникают фразы: «видишь, как для тебя везет», «видишь, как для тебя помогают», «видишь, какой у тебя супруг (супруга, друг, отец)», «везет для тебя, у тебя жилище (работа, машинка, дом и т.д.)».
Вы начинаете ощущать себя виновным. За что? Почему? В итоге таковых бесед становится жутко делиться собственной жизнью и начинаешь поневоле вспоминать, что же у тебя плохо, чтоб не выделяться.
Почему это происходит?
Опять, почаще всего неосознанно, человек пробует для вас показать, что ваши победы и заслуги — незаслуженные. Таковым методом он утверждает свое «Я», подкрепляет теорию «глобальной несправедливости» и снимает с себя ответственность за личную жизнь и позицию в ней.
3. Манипулятор по имени «нехороший».
Таковая личность очень умственно одарена, она не позиционирует себя открыто как жертва, и наиболее того, обидится на такое воззвание по отношению к ней. Нередко, в разговоре, человек реагирует на хоть какое замечание либо просьбу фразой «я ж нехороший(ая), что ты от меня хочешь?».
В отношениях таковой партнер может гласить «со мной ничего не получится, я испорчен(а)», «вот видишь, сейчас ты обиделся(ась), я же гласил(а)», «мне лучше быть одному(одной), никто не сумеет полюбить такового(ую) как я», «я не обычный(ая)» и т.д. И вы здесь же пытаетесь разубедить человека: «нет же, тебя просто недооценили, недолюбили» и т.д., твой партнер просто был «дурачина», а я смогу тебя осознать».
Почему это происходит?
Этот человек почаще всего себя позиционирует как жертву злосчастной любви, событий, нехороших отношений родителей. Он открыто не претендует на жалость, жестко реагирует на откровенное сострадание, и тем не наименее повсевременно повторяет, что «нехороший».
Таковым образом он получает доказательство собственной уникальности, индивидуальности, и снова же, снимает с себя вполне ответственность за дела. Ведь он сходу гласил, что он нехороший! Что с него взять? Вы сами повинны. Сами связались. Вас предупредили. И в каком-то смысле он прав, он вправду предупредил.
Как же вести себя с таковыми людьми?
Крайний вариант весьма отлично показывает игры в рамках так именуемого Треугольника Карпмана — модели взаимодействия меж людьми. Согласно данной для нас теории, общение проходит по распределенным ролям: спасатель — преследователь — жертва. Если вы общаетесь с «жертвой», означает, вы берете на себя роль «спасателя», а общество, жизнь, происшествия стают «преследователем».
Чтоб разрешить ситуацию, принципиально признать свою роль и желать выйти из данной для нас игры. Модель Треугольника небезопасна тем, что спасатель нередко становится преследователем, жертва спасателем, преследователь жертвой и т.д. Означает, если человек перед вами жертва — кое-где он преследователь, а кое-где спасатель, и у него все есть ресурсы решить делему. Ваша «спасательская» позиция почаще всего делает вас жертвой этого же человека, потому что в итоге манипуляций вы теряете свою уверенность, энергию либо почтение.
Если вы готовы не играться в эти игры, тогда ответьте для себя на вопросцы:
- для чего мне нужен этот человек? что я получаю от этого общения? вроде бы мне хотелось разговаривать с сиим человеком? как может быть воплотить это общение по-другому? готов(а) ли я растрачивать свои силы на решение препядствия другого человека? для чего мне необходимо слушать его историю?
Основное в таком общении — это честность перед самим собой. Лишь признавшись для себя в собственных желаниях «спасателя» (к примеру), может быть снять роль и освободиться от сценария.
Непременно ли рвать дела с сиим человеком? А если это близкий родственник либо партнер? Тогда принципиально осознавать, что вы не несете ответственность за жизнь другого, если это не ваш ребенок до 18 лет. У всякого человека есть своя актуальная задачка и вы не вправе решать ее заместо него, даже если кажется, что вы лучше понимаете решение.
Если от общения недозволено отрешиться, тогда задавайте собеседнику прямые вопросцы:
- чем я могу для тебя посодействовать — непосредственно? что ты готов сам созодать?
Помните, наша жизнь — это наш выбор, и мы, и лишь мы несем за нее ответственность.