Я не стану этого созодать никогда и ни за что. Ни секунды не стану притворяться, что ухожу поэтому, что не люблю тебя.
Притворятся, что закрываю эту дверь, поэтому что мне этого вправду охото.
Ни секунды не стану притворяться, что всё нормально и ничего ужасного. Что постоянно знала, как всё завершится, и никак не удивлена. Не расстроена. Не раздосадована.
Поэтому что это будет неправдой.
Поэтому что мы с тобой должны были быть вкупе. Ты и я.
Поэтому что всякий раз, когда задумывалась о будущем, лицезрела нас вдвоём. Ты и я.
Лицезрела, как нам здорово вкупе. Как всё отлично, и как мы счастливы. Ты и я.
Представляла для себя самую красивую жизнь, о которой даже не смела грезить, пока не встретила тебя. Поэтому что она ни с кем иным невозможна была. Поэтому что для неё необходимы были эти двое – ты и я.
И что все-таки из этого вышло? То, что мы знаем сейчас с тобой. Ты и я. Притча не завершилась хеппи-эндом. Мы не поженились, не выстроили прекрасный дом и не нарожали кучу детей. И не прожили в любви, и не погибли в один денек, держась за руки.
Всё сложилось совсем по другому. Заместо того чтоб задыхаться от нежности, я задыхалась от боли (переживание, связанное с истинным или потенциальным повреждением ткани) и обиды. Заместо того чтоб смеяться от счастья, я рыдала в собственной машине. Заместо того, чтоб бегать на свидания, я часами смотрела на телефон, который всё никак не звонил.
Ты делал это опять и опять. Подводил меня. Всякий раз, когда я лишь с облегчением выдыхала, что в конце концов всё налаживается, подводил снова. Всякий раз, когда мне начинало казаться, что ты снова рядом и снова таковой родной, подводил снова. Опять и опять.
Не понимаю, почему веровала. Почему возлагала надежды и ожидала.
Но я с завидным упорством продолжала ставить тебя и твои нужды на 1-ое пространство. Забыла о том, что желаю и что люблю, будто бы этого и не было никогда. Только бы для тебя было отлично, только бы ты был счастлив.
Я так увлеклась любовью к для тебя, так очень желала, чтоб всё было отлично, и мы очутились в счастливом будущем, что начисто забыла о самом главном – как обожать себя.
Просто растеряла себя. В данной большой и всеобъятной любви к для тебя я растеряла себя! Даже не вспоминала о собственных желаниях и потребностях. Делала не то, что было лучше для меня, а то, что делало счастливым тебя. Я изо всех силы пробовала ухватиться за то счастливое будущее. То, где ты и я.
Я не могла ни о чём другом мыслить. Ни о чём другом грезить. Ничего другого желать.
Но это длилось очень длительно.
Настало время пробудиться.
Настало время сказать для себя до боли (переживание, связанное с истинным или потенциальным повреждением ткани) добросовестную правду о том, что человека, в которого я втюрилась когда-то, больше нет. Человек, который ценил, берег, ушёл давным-давно.
Я просто этого не увидела.
Просто продолжаю биться за того, кого нет. За то, что нет. И я так увлеклась всем сиим, что растеряла основное – растеряла себя. Ту девченку, которая когда-то полюбила тебя. Ту девченку, которая уважала и ценила себя.
Настало время проснутся и всё поменять.
Настало время обучаться обожать себя. Понемногу и любой денек. Открывать, узнавать себя. Возвращать себя прежнюю.
Ведь я никуда не делась. Я просто забыла. Себя.
Потому – нет. Я ухожу совсем не поэтому, что не люблю тебя. Я ухожу, поэтому что настало время обучаться обожать себя больше. Это больно, но это честно. И я справлюсь.