Господи, вы же просили собственного супруга либо партнёра о этом сотку раз: закрывать за собой шкафчики на кухне. И вот — опять! Он оставил кухонные шкафы открытыми… опять!
А эти носки — разбросанные по дому! Неуж-то так непременно «метить местность» своими запятанными вещами? И неуж-то так трудно сходу же промыть за собой тарелку и вилку опосля ужина? Это же ровно 2 минутки!
Можно продолжать до бесконечности…
Ваши дела медлительно, но правильно преобразуются в поле битвы.
Почему это происходит: всё, что делает ваш супруг — дико раздражает? И он сам, и его вещи, и его привычки?
Для вас от этого — просто страшно. И ему — также. Негодование скапливается, страсти накаляются.
Если поведение супруга бесит вас всё больше, а он не может либо не желает поменять свои привычки, — не позволяйте собственному раздражению взять верх. Поэтому что это легче всего, и это значит, что не вы контролируете свои эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений), а они — вас.
Независимо от того, как вы расстроены либо раздражены, ещё не все потеряно! Вы просто весьма просто вспыхиваете по хоть какому поводу и находитесь в режиме «зацикливания».
Не сомневаюсь: вы перепробовали уже все имеющиеся на этом свете методы. Вы мягко и корректно напоминали. Вы с юмором и любовью — уверяли. Вы старались смотреть за собственной интонацией, жестами и даже походкой. Вы даже выпекли ему возлюбленную лазанью либо печенье, но ничего не поменялось! Совершенно — ничего!
Что бы вы ни делали, как бы ни просили хоть незначительно поменяться, это не работает!
Ключевое слово в данном случае — «поменяться». Осознаете, к чему я клоню? Ваша цель состоит даже не в том, чтоб шкафчики на кухне постоянно были закрытыми, а в том, чтоб вынудить его поменяться. Он должен стать иным. Вести себя по-другому. Не забывать о ваших просьбах. Не разочаровывать — опять и опять.
Эта стратегия — вначале обречена на беду. Чем больше вы пытаетесь надзирать итог, тем больше раздражаетесь, злитесь либо обижаетесь.
А ведь ключ — в том, чтоб просто не делать ожидать, что ваш юноша либо супруг поменяется!
Вот почему для того, чтоб не выходить из себя всякий раз из-за привычек партнёра, необходимо не вести счёт его промахов и ошибок, а отмечать положительное. То есть для вас нужно в корне поменять своё мышление.
Вы должны спросить себя:
«Как мне не делать раздражаться, если супруг и всё, что он делает, дико раздражает?»
В этом для вас поможет последующее (рецепт проверен — и не один раз):
1. Остановитесь на минуту и задумайтесь.
Для начала задайте для себя последующие вопросцы:
«Чего же я желаю прямо на данный момент? Может ли это подождать? А в состоянии сделать это в наиболее комфортное время?»
Когда ответите на эти вопросцы — озвучьте свои претензии в идей, не вслух. Но — без обид. Не вычитывайте, не унижайте, не начинайте своё: «Сколько раз я тебя просила…»
Сразу попробуйте оторвать собственный взгляд от шкафчиков, чтоб поглядеть на происходящее обширнее и узреть всю картину, а не лишь один квадратный метр кухни. Вы ведь понимаете поговорку о том, что ничто так не портит нам жизнь, как обидные мелочи, которые того не стоят. Настало время оценить то, что у вас есть, а не то, что у вас нет (постоянно закрытых шкафчиков, к примеру, ха-ха). Попытайтесь: настроение — мгновенно поменяется.
Откиньте свои эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений) и завышенные ожидания, которые портят недельки, месяцы и даже годы жизни. Направьте лучше эту энергию на то, чтоб жить и ликовать жизни.
2. Перефразируйте ситуацию.
Смените фокус, и получите совсем иной итог.
Как произнесла Дайана Бёрни, создатель книжки «Духовные очищения»: «Измените свои ожидания — поменяться и действительность».
Представьте для себя, понимаете, что? Буквально… представьте для себя конец света! А сейчас задумайтесь о том, что он совсем не наступает из-за того, что кто-то запамятовал закрыть шкафчик на кухне.
Практикуйте таковой подход, и скоро обнаружите, что всё — не так плохо. Даже те же шкафчики — супруг, хоть и через один раз, но закрывает! Как вы перестанете зацикливаться и бормотать по поводу схожих моментов, они как-то сами собой разрешаться или просто закончат вас раздражать.
По сущности, вы выбираете ощущать себя лучше, — и вы это делаете!
Непременно, дело не в том, чтоб научиться не созидать и не замечать партнёра. Совсем нет, ведь значит конец отношений. Речь — о том, чтоб поменять своё отношение к браку. Мыслить о каких-либо вещах совсем по другому. Ваше внимание перенаправляется на вас и на то, что необходимо в этот момент. А это уж буквально — не скандал по поводу незакрытых шифанеров!
Когда мы прекращаем зацикливаться на негативе (как относительно остальных людей, так и себя), то и жизнь налаживается. Всё, вроде бы, как и ранее — но все счастливы и размеренны.
Поэтому что трудности будут постоянно, но ведь можно фокусироваться не на препятствиях, а на том, как вы их преодолеваете сообща. Мелочи способны повредить самые мощные чувства, самые наилучшие дела. Не позволяйте им этого: не сможете поменять взрослого человека (а это в принципе нереально) — измените своё отношение к его недочетам.
И основное: чаще шутите и смейтесь. Жизнь очень коротка, чтоб надувать щёки и созодать суровое лицо из-за разбросанных носков!