Посреди актуального пути почти все из нас пересматривают отношение к для себя, к жизни в целом и к отношениям а именно. О кризисах и остальных особенностях брака во 2-ой половине жизни пишет психолог Татьяна Ребеко:
По воззрению Карла Юнга, когда мы вступаем в брак (если мы вступаем в брак по любви, а не по расчету), у нас с нашим партнером имеет пространство обоюдная проекция Анимы/Анимуса.
Дама проецирует на напарника свой Анимус, а он на нее – свою Аниму. Юнг считает, что наши ранешние романтические дела в молодости всецело определяются схожими проекциями. Сознательного тут весьма не много. Когда мы вступаем в ранешние любовные дела, нас ведет, до этого всего, наше Безотчетное. А чем наиболее мы безотчетны, тем наименее у нас вольный выбор.
В cередине жизни у человека появляются другие цели и другое видение, он пересматривает себя и свое Эго, также свои заслуги и базисные установки к жизни в целом.
В этот период в терапию (терапия — процесс, для снятия или устранения симптомов и проявлений заболевания) нередко приходят клиенты в предразводном/разводном/послеразводном состоянии. На этом шаге человек переживает разлад с самим собой. Ранее периода дама может считать, что с ее Анимусом все в порядке, или совершенно не знать о его существовании. А случае разлада с самим собой прерывается связь меж Эго человека и его Безотчетным. Что-то из Безотчетного уже осознается, а что-то вроде бы закупоривается как «не моѐ»/«не так».
Люди стают наиболее определенными в собственных Эго-выборах. По мере укрепления Эго конфронтация с самим собой равномерно усиливается, и чем огромных масштабов она добивается, тем ярче мы начинаем проецировать дисгармонические составляющие снутри себя на собственных партнеров по браку, собственных малышей, свое свита.
Если в молодости дружественные дела складываются фактически мгновенно, то в зрелом возрасте люди сходятся вместе намного труднее, вырастает нетерпимость (в том числе и с самим собой). Мы начинаем находить соринки в глазу собеседника. Эта нетерпимость, раздражительность либо унылость и проецируется вовне, на остальных людей.
Типичный пример: «Все, конец. Жизнь закончена – мне уже 45».
Юнг выделяет два типа людей по сценарию середины жизни:
- относительно обычная духовная натура; относительно непростая духовная натура.
В этом случае под «простотой»/«сложностью» не имеется в виду многогранность человека либо достояние его умственных либо чувственных проявлений. Идет речь, до этого всего, о количестве осей конфликта, которые несет внутри себя человек. Наиболее «непростая» натура является и наиболее конфликтной. И тем больше негатива такой человек проецирует на окружающих. Наиболее «обыкновенные» люди могут лучше сглаживать внутренние конфликты.
При этом они сглаживают их не поэтому, что они наиболее уравновешены и гармоничны, а быстрее из-за своей внутренней «тихушности». Сам Юнг считал, что в целом дамы имеют наиболее ординарную натуру, тогда как с мужиками все труднее. В наше время это уже может не соответствовать реальности, но тем не наименее. В согласовании с этими 2-мя типами людей Юнг также выделяет два метода взаимодействия этих людей:
- «содержащий»; «содержимый/содержащийся».
Для разъяснения различий меж этими 2-мя типажами Юнг приводит метафору комнат: Обычная («поглощенная») натура ослеплена сложностью сложной натуры. С одной стороны, она восхищена и желает испытать похожие чувства, но с иной – она соображает, что какая-то часть жизни проходит мимо нее. Она чувствует себя «не в теме» и сиим раздражена.
Когда «обычная» и «непростая» фигуры пробуют условиться, то происходит приблизительно последующее: у «сложного» есть потребность быть гармонизированным, которую «простой» не способен удовлетворить полностью (к примеру, «непростой» приходит с работы переполненным с неуввязками и ждет, что его «простой» партнер его поддержит, а тот ему: «Все будет отлично»). В итоге «обычная» натура ощущает себя кое-где на отшибе, а «непростая» не получает от напарника настолько нужной̆ гармонизации. Тогда и наступает кризис супружеских отношений.
В самых сложных вариантах люди ссорятся-разводятся. Юнг считает, что главной задачей брака во второй половине жизни будет то, чтоб любая из вышеперечисленных натур научилась передавать опыт другой стороне, а конкретно – чтоб «непростая» натура сообразила, что снутри нее есть простота, а «обычная» – что в ее простоте заложено ядро каких-либо огромных многогранностей («из точки можно провести нескончаемое огромное количество лучей» ©).
И если это происходит, то брак получает шанс на продолжение благополучие во 2-ой половине жизни (при этом в виде диадических отношений мужчины и дамы, а не варианта в стиле «мыши рыдали и продолжали жрать кактус»). Брак во 2-ой половине жизни для Юнга является некоторым вспомогательным инвентарем для прохождения индивидуации.