Можно ли в {романтических} отношениях быть очень хорошими? Какая-то часть меня желает сказать «нет», но лишь для того, чтоб побудить остальных людей быть еще добрее. Поэтому что доброта — это одна из основ здоровых и любящих отношений.
Но я не могу этого сказать. Поэтому что с добротой можно перегнуть палку так, что в итоге она начнет разрушать дела, в особенности если они однобокие.
Беря во внимание произнесенное, можно именовать огромное количество негативных последствий «проявления доброты». И идет речь не лишь о возможном ограничении развития собственного напарника, но и о ее разрушительном воздействии на ваше здоровье и способность получать наслаждение от жизни.
Если вы по собственной натуре хороший и щедрый человек, это может стать собственного рода ловушкой, так как вы автоматом стараетесь создать для собственного напарника «еще более». А если вы родитель (один из ближайших родственников человека, составляющий основу семьи), для вас весьма трудно отыскать баланс меж лишней заботой о собственных детях и разрешением им расти независящими.
Ниже перечислены самые всераспространенные признаки «лишней доброты». К счастью, вы сможете воздействовать на любой из их, по последней мере, в отношении собственного напарника, если не деток. А если нет, то это укажет для вас, на что следует направить внимание.
«Когда тебя принимают как подабающее — это противная, но искренняя форма похвалы. По драматичности, чем вы надежнее и чем меньше жалуетесь, тем больше возможность того, что вас будут принимать как подабающее», — Гретхен Рубин.
1. Уверенность в том, что для него будет лучше.
Даже если вы понимаете это, у всякого человека все равно есть право принимать решения без помощи других, даже если эти решения нехорошие. В особенности тяжело это для родителей, когда они лицезреют, как их малыши ступают на «неверный путь». Если я начинаю принимать очень огромное роль в жизни дочери, она постоянно повторяет: «Мать, ты не даешь мне жить». Справедливо. Нежные советы приветствуются, но ваш партнер (и малыши) должны сами жить и совершать свои ошибки.
2. Очень огромное количество проверок и точек контроля.
Сюда относятся неизменный контроль за тем, поел ли ваш партнер, чтение его дневника, проверка, не запамятовал ли он взять ключи, карту пропуска, кошелек, принял ли он лекарства, тепло ли ему, брал ли он куртку… Все это продиктовано благими намерениями, но вы должны дозволить партнеру действовать независимо. Либо научиться этому. Если относиться к нему как к ребенку, это сделает его зависимым от вас. Не стоит гласить возлюбленному человеку, что он вам как «2-ой ребенок». Не делайте это ради вас обоих.
3. Чрезмерная оптимистичность.
Оптимизм это отлично. Он помогает нам в трудные времена. Но его излишек просто раздражает. А еще оптимизм может подорвать чужие старания.
«Ядовитая позитивность» это демонстрация человеком положительного настроя с целью скрыть свою уязвимость. Но лично я предпочитаю применять слово «ядовитый» в отношении вправду ядовитых вещей.
4. Пробы угодить всем вокруг.
В первую очередь угодничество значит, что вы пытаетесь создать для остальных все вероятное. Это неплохой мотив. Но в конце концов это только вымотает вас, став предпосылкой возникновения чувства обиды и того, что вами пользовались. Умение гласить «нет» имеет большущее значение для вашего здоровья и удовлетворенности своими отношениями.
5. Рвение «решить» его трудности.
Желать создать жизнь собственного напарника лучше это отлично. Но это не значит, что для вас можно ворваться в нее и начать решать его трудности. У вас не лишь не получится этого создать, вы тем к тому же затормозите развитие его способность без помощи других принимать решения. Позволяя возлюбленному человеку биться и вытерпеть беды (в разумных границах), вы подарите ему возможность радоваться, когда у него, в конце концов, получится решить делему либо опять подняться. А еще это будет содействовать увеличению его стойкости и вызовет у вас почтение.
6. Вы постоянно соглашаетесь с ним.
Пробы избежать конфликтов это не доброта, а проявление пассивно-агрессивного поведения. В желании сохранить мир нет ничего отвратительного, но лишь в том случае, если в отношениях у вас нет права голоса. Встречаясь с партнером, который любит все надзирать, нежелание ссориться можно осознать. Но с таковым человеком лучше сходу расстаться (ради вашей же сохранности).
7. Чрезмерная забота.
Если вы очень очень опекаете собственного напарника, это может смотреться как проявление доброты, но на самом деле удовлетворяет лишь вашу потребность в контроле. Не считая того, такое поведение вызывает у человека чувство, что вы ему не доверяете. Жизнь — штука рискованная, и вы должны дозволить собственному партнеру рисковать.
Постоянно обращайте внимание на то, когда ваш партнер пробует надзирать вас и то, что вы делаете. Это больное поведение.
Фото: Иван Богданов