Существует семь основ здоровой любви в отношениях: почтение, доверие, честность, поддержка, равенство, особенность и коммуникация. Для сотворения здоровых отношений пара должны придерживаться принципа взаимности, то есть давать и принимать в схожих количествах, постоянно заботясь друг о друге.
Психоаналитики Вальтера Ризо и Хорхе Букай молвят о большой значимости умения партнеров показывать признательность за жесты заботы и любви, которые они получают. О том, что мы не должны принимать их как подабающее и что их понимание помогает в разработке и удовольствии настоящей и здоровой любовью.
«Определение любви: счастье, вызванное существованием близкого человека», — Вальтер Ризо.
Иногда отыскать пригодного человека кажется неосуществимым. Но когда это все же происходит, мы ощущаем неописуемое волнение. Так мощное, что любые актуальные неурядицы начинают терять свою значимость и блекнуть на фоне настолько большой фортуны.
С иной стороны, на первых шагах отношений люди привыкли глядеть на мир через розовые очки. А это так же фантастично, как и небезопасно, так как розовый цвет может заслепить нас, не давая увидеть токсичность отношений. Вот почему так принципиально, чтоб любовь была здоровой с самого начала.
«Вы должны не дохнуть ради другого человека, а просто жить, чтоб совместно получать наслаждение», — Хорхе Букай.
Обязанности
Обязанности есть в всех отношениях. И если меж 2-мя людьми что-то не работает, то это их общая неувязка и любой из партнеров может в каком-то смысле поправить ситуацию. Естественно, усилия сторон не постоянно будут схожими. Это не значит, что мы не должны мыслить о происходящем и просто принимать все проступки возлюбленного человека. Неувязка тут, быстрее, заключается в поисках правильного баланса меж уже данными обещаниями и обещаниями, которые вы вправду сможете выполнить. Умные партнеры знают, как поделить обязанности так, чтоб показать друг дружке свои мощные стороны.
Фундаментальную роль в разделении обязательств играет коммуникация. В особенности когда мы говорим о обязанностях и о достижении согласия. Когда приходит время взять на себя какие-то определенные обязанности, весьма принципиально близко к реальности оценивать то, что мы можем создать, а что нет. Может быть, у нас нет средств на покупку драгоценного подарка, но мы способны создать его своими руками. Может быть, у нас не получится забрать свою вторую половинку с работы, но зато мы можем ее туда отвезти.
Мы на данный момент говорим о процессе, состоящем из огромного количества подпроцессов и развития. О процессе, который должен быть неотъемлемой частью здоровых отношений и происходить в личном порядке у каждой из сторон.
«Я постоянно считал самым наилучшим ответом на слова «Я люблю тебя» фразу «Я это чувствую», — Хорхе Букай.
Усвоенные модели поведения
У всякого из нас есть свое осознание того, каким должен быть наш партнер (до, во время и опосля начала отношений). Как и осознание того, какими должны быть наши друзья и члены семьи. Не считая того, большая часть людей склонны ассоциировать собственного напарника с выдуманным ими же «безупречным образом», делая все вероятное, чтоб они были очень схожими меж собой.
А отличия меж ними (мировоззрение, мысли и поступки настоящего человека) могут начать нас раздражать. Но чтоб дела работали, мы должны научиться принимать то, что не видно невооруженным взором. О одних вещах можно условиться, но остальные приходится или принимать, или начинать находить для себя новейшего напарника.
Способность 2-ух людей «подогнать» уровни собственной терпимости к совместной действительности является основой для поддержания их здоровой любви. С иной стороны, расти и развиваться паре поможет также умное внедрение конфигураций, не поддаваясь соблазну манипулировать возлюбленным человеком.
Потому если ваш партнер следует некий заученной модели поведения вроде нежелания убирать за собой со стола, вы сможете побеседовать с ним и попросить его поменяться либо же ничего не созодать и просто принять ситуацию. Речь может идти и о кое-чем таком, что является составляющей частью его личности. К примеру, ваш партнер наиболее застенчивый, чем вы, и тогда для вас придется просто принять его. Но что ни в коем случае недозволено принимать, так это моделей поведения, нарушающих нашу свою целостность (избиения и оскорбления).
Здоровая любовь это больше вопросец свойства, а не количества. Сила любви не гласит о ее здоровье. А крайнее подразумевает наличие почтения, доверия, честности, взаимоподдержки, баланса меж тем, что вы даете и что получаете, сохранение особенности партнеров и коммуникацию.
«Реальная любовь это не наиболее чем неминуемое желание посодействовать другому человеку быть тем, кем он является», — Хорхе Букай.
5. Равенство (баланс меж тем, что вы даете и что получаете)
Обе стороны дела несут за их ответственность и должны о их хлопотать. Взаимность это база справедливой и здоровой любви. И нет, это совсем не алчность, а обоюдная щедрость: совместно мы нечто большее, чем любой по отдельности.
«Идею о том, что романтичная любовь не ожидает ничего в ответ, выдумали преданные люди: если ты что-то даешь, то хочешь получать взамен. Это нормально, это взаимность», — Вальтер Ризо.
6. Особенность
Весьма принципиально, чтоб в паре любой из партнеров сохранял свою особенность и все то, что делает их таковыми, какими они есть. Идет речь о ответственном индивидуализме, когда в отношениях вы двое продолжаете обожать сами себя и хлопотать не лишь о другом человеке, но и о для себя. Лишь так можно стать целостной личностью.
«Влюбляться значит обожать совпадения, а обожать — значит влюбляться в отличия», — Хорхе Букай.
7. Обычная коммуникация
В коммуникации заключается секрет удачливости всех отношений. Так, в {романтических} отношениях, где мы пытаемся выстроить здоровую любовь, очень принципиально поддерживать обычное общение. И это касается не лишь каждодневного общения, но также споров и выражения признательности.
Пара создается 2-мя людьми, которые должны совместно принимать решения и которые не постоянно делят одну и ту же точку зрения. А согласия можно добиться лишь в том случае, если обсуждение задачи происходит тихо и с доверием.
Пускай вышеперечисленные семь основ и не гарантируют для вас совместного грядущего, но они дают уверенность в том, что пока любовь меж вами живая, она будет здоровой, достойной, счастливой и будет служить источником развития и вдохновения для всякого из партнеров. А что быть может лучше, чем все это созидать?