Мы пришли на эту Землю, чтоб нас обожали, ценили и уважали. И совсем не для того, чтоб — кидали, отторгали либо употребляли. Но жизнь — беспощадная штука, потому нужно смириться, что время от времени придётся прощаться с теми, кто ещё вчера был так дорог и любим.
Вынудить кого-либо остаться либо пробовать возвратить — это не уважать, в первую очередь, себя. Мы делаем это себе — отпускаем их из собственной жизни. Это их жизнь, их Путешествие и их решение… И вы никак не сможете вынудить кого-либо полюбить вас опять либо поменяться. Даже если будете вытерпеть и всем жертвовать. Ничего, не считая боли (переживание, связанное с истинным или потенциальным повреждением ткани) и расстройства, это не принесёт. Запомните: никто и никогда не может нас отторгнуть, если мы не отвергаем себя сами. Потому просто отпустите и идите вперёд.
Выдохните, отойдите в сторону, успокойтесь и постарайтесь поглядеть на ситуацию по-другому. Да, вас страшит одиночество и разрывает от боли (переживание, связанное с истинным или потенциальным повреждением ткани). Но ведь это не конец света: уже через несколько месяцев вы будете вспоминать эти времена только с горьковатой ухмылкой. Так больно будет не постоянно — вот что вы должны понять. А поэтому смело смотрите в лицо своим ужасам, не страшитесь боли (переживание, связанное с истинным или потенциальным повреждением ткани), Всё это пройдёт. Побудьте в тиши, прислушайтесь к для себя. Отыскиваете свою правду. Лишь так вы найдёте силы и поймёте, куда идти. Лишь так вы найдёте исцеление.
Ваша боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение) и горе — настоящи; ваши чувства — также настоящи; не убегайте от их — прочувствуйте полностью и на сто процентов, но не позволяйте сломить. Научитесь отпускать то, что не предназначено вам, и терпеливо ожидать предначертанного судьбой. Знайте, что вы стоите большего, чем соглашаться на то, что не приносит радости и счастья.
Любовь — это ваше право по рождению. Необязательно прыгать выше головы, изображать из себя кого-либо другого, чтоб быть возлюбленными. Любовь — это не то, что можно заслужить либо выпросить. Любовь — это то, что даруют, поэтому что желают быть лишь с вами и ни с кем остальным. Вы просто вынуждены огласить для себя: «С меня довольно!»
И помните, что никто не может порекомендовать для вас, как поступить: остаться либо уйти, подступает ли этот человек либо нет. Лишь вы сможете ответить на эти вопросцы, прислушавшись к собственному внутреннему голосу — собственной правде. Но, если вы сталкиваетесь с этими пятью неуввязками в отношениях, то, быстрее всего, выход один — прощаться, отпускать и идти далее:
1. Он стал отстранённым, избегает чувственной и физической близости.
Поступки значат больше чем слова: если ваш партнёр отдаляется от вас и отношений, то что бы не гласил — всё ересь. Тем наиболее, когда он избегает обсуждения появившихся заморочек, либо, что ещё ужаснее, категорически отрешается их признать. Держаться за такового человека либо пробовать обосновать свою правоту — никчемно. Вы только зря потратите время и нервишки. Никакие приёмы и манипуляции не посодействуют: недозволено возвратить то, чего же уже нет.
Нет таковой «любви», которая могла бы это поправить. Может быть, настало время признать, что они не желают больше работать над отношениями, а вы не сможете «вкалывать» за двоих. Заместо этого, может быть, настало время отступить в сторону и помыслить в тиши, стоит ли этот человек усилий. Поверьте, если он ваш, то найдёт дорогу назад. А вот затягивание с решением — принесёт только мучения для вас обоим.
3. Он отрешается от каких-то обязанностей и даже гордится сиим.
Когда для вас молвят, что не веруют и не принимают никаких обязанностей в отношениях, то знайте — так и есть. Не придумывайте оправдания партнёру, что он ещё очень молод, разочаровался в прошлых отношениях либо стесняется гласить о собственных эмоциях. И не питайте иллюзий, что можете таковых партнёров поменять, и со временем они будут мыслить совсем по другому. Они этого не желают, осознаете?! Когда они молвят, что не желают обязанностей, то совсем не призывают вас переубедить их в оборотном. Они имеют в виду ровно то, что имеют в виду.
Если для вас нужно убеждать кого-либо в значимости ваших отношений, работая «за двоих», пока он пользуется всеми преимуществами партнёрства, — это наиболее чем ненормально. Это уже не вы. Вспомяните, кто вы и куда идёте. О чём постоянно желали и чего же желаете. Выньте на свет остатки хоть какого-то самолюбия и попрощайтесь. Отпустите его — это не ваш человек и не ваши дела.
4. Он обещает и… исчезает.
Партнёр гласит правильные вещи — всё то, что вы желаете услышать. Он вторит, как желает, чтоб вы были счастливы. Он строит превосходные планы. Он обещает, обещает, и …исчезает. Это были всего только слова: человек даже не думал о том, чтоб воплощать их в жизнь.
Такие люди планируют отпуск с вами на море чуток ли не за год до поездки. Говорят, как будет здорово и отлично. А позже — благополучно запамятывают. Оказывается, это были всего только планы, которые совсем не непременно делать. Потому на данную тему они не желают и не будут больше говорить. Но у их есть ещё наиболее увлекательный план… И так — по кругу. Тот, кому вы дороги, кто ценит ваши дела, постоянно найдёт время и способности для того, чтоб выполнить то, что пообещал. Либо — не будет обещать. А тот, кто вспоминает о вас только тогда, когда скучновато и больше нечем заняться, не ваш человек. Он не любит — он просто пользуется.
5. Он отстраняется, когда вы делаете шаг навстречу, чтоб сблизиться.
Конфетно-букетный период у каждых отношений рано либо поздно завершается. Но здоровые дела при всем этом продолжают углубляться и развиваться, ведь оба партнёра стараются ещё больше сблизиться чувственно. Если же это не ваш человек, то всё происходит с точностью до напротив: всякий раз, когда вы делаете шаг навстречу — он отступает. Создаётся воспоминание, что избегает подлинной и глубочайшей близости, опасается её. В итоге вы чувствуете себя брошенными и отвергнутыми. Когда же озвучиваете это, то слышите в ответ, что очень впечатлительны и придумываете для себя задачи, которых нет. Таковым образом, у вашего партнёра — всё просто непревзойденно, а вы — злосчастны.
Он винит вас в лишнем драматизме, навязчивости и категорически отрешается признать делему. И вот уже вы начинаете винить себя, что вправду очень придирчивы и делаете из мухи слона. Шаг за шагом — и вы отказываетесь от собственных границ, чтоб смотреться наиболее «покладистыми». А в душе тем временем наращивается беспокойство. Тревога. Сомнения. Вы уже никого и ничего не желаете, вы запутались, вы — злосчастны…
Отпускайте такового человека из собственной жизни. Ему отлично было с вами? Ну и непревзойденно! Ему буквально так же будет отлично с иными. А вы — стоите большего, чем безразличный и самовлюблённый партнёр.
***
Когда влюбляемся, практически сливаемся с кем-то, как нам кажется, в одно целое, то достаточно трудно признать, что этот человек, может быть, не наш. Когда любишь кого-либо очень, весьма охото веровать, что стоит мало побороться за своё счастье — и всё исправим. Это правда, но время от времени упрямая борьба значит отпустить. Это значит вспомянуть о для себя и собственных потребностях, о том, что вы заслуживаете быть счастливыми. Это значит научиться распознавать, когда пора обрезать умирающие либо мёртвые листочки с цветка, чтоб он мог распуститься по-настоящему.