Дела не бывают чёрно-белыми, они — быстрее сероватого колера. К примеру, ещё вчера человек был таковым милым и приятным, а уже сейчас — что-то гложет и напрягает. Что все-таки созодать: уйти либо остаться? И почему уйти? Четкого ответа для вас не даст никто.
Выбор — это ваша работа и ваше решение. И, к огорчению, часто нам мешают быть беспристрастными собственные эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений) и привязанность. Вот и встречаемся с теми, кто манипулирует, унижает, оскорбляет, но делает это так «профессионально», что развернутся и уйти не можешь.
Посодействовать в таком непростом решении могут красноватые флажки, которые говорят о том, что ваши дела зашли в зону токсичности. А конкретно: этот человек для вас категорически не подступает и просто отравляет жизнь!
Если вас что-то напрягает и волнует, доверьтесь интуиции и подумайте над тем, нет ли в отношениях этих 4 тревожных сигналов:
1. Вы не понимаете, нормальны ли ваши дела.
Когда уже опосля первых свиданий возникают сомнения в том, нормально ли партнёр ведёт себя и обращается с вами, это 1-ый красноватый флаг. Быстрее всего, у вас совсем различные ценности и миропонимание. Соответственно, у всякого свои ожидания и своя интерпретация любви.
Речь не о том, что вы должны быть схожими как близнецы. В конце концов, нас притягивает в остальных людях то, чего же нет у нас самих. Речь — о базовых различиях, которые рано либо поздно всё равно приведут к разрыву, но перед тем — принесут много боли (переживание, связанное с истинным или потенциальным повреждением ткани) и страданий.
Помните, что для вас не надо прашивать друзей либо в вебе, нормальны ли ваши дела. Дело в том, что понятие «обычный» — весьма относительно. Это ваши дела, и они должны приносить для вас удовлетворенность. Если же этого не происходит — означает они вам ненормальны. Вы не должны поменять свою суть, чтоб вписываться в чьи-то представления о «нормальности». Если чувствуете, что для вас плохо, ненормально — вы с партнёром несовместимы.
Часто партнёр-манипулятор высмеивает вас, пробует внушить, что сами во всём повинны — очень чувствительны, обидчивы и т.д. Не слушайте никого: вы у себя одни и заслуживаете наилучшего.
2. Для вас тревожно рядом с сиим человеком.
Люди, которые сразу и привязаны к партнёру, и не ощущают рядом с ним себя в сохранности, обычно, стыдятся собственного «лишнего беспокойства». Они стараются изо всех сил подавить тревогу и возникающие подозрения. Но это контрпродуктивно по двум причинам, независимо от того, что чувствуете по отношению к партнёру.
Во-1-х, ваше беспокойство не появилось «ниоткуда». Оно припоминает о собственных потребностях, которые не могут быть удовлетворены.
К примеру, вас беспокоит то, что партнёр не отвечает на ваши сообщения и изредка пишет (если совершенно пишет) сам. И в этом нет ничего необычного, потому что значит, что партнёр не удовлетворяет вашу потребность в близости. А означает появляются сомнения, как принципиальна для него эта связь. Да, с течением времени вы сможете одолеть беспокойство и принять ситуацию, но факт остается фактом: ваши дела не дают чувство сохранности, быстрее, напротив. А ведь оно является базисным у хоть какого человека.
Во-2-х, игнорировать свои чувства и созодать вид, что всё нормально — это означает дозволить партнёру строить дела на собственных критериях и отрешиться от собственных границ. Таковым образом, вы вроде бы «гласите» собственному партнёру, что не удовлетворять ваши потребности — это нормально, ведь самое основное — он и всё, что с ним соединено. В итоге вы осознаёте, что рядом совсем чужой человек, и для вас не попросту тревожно, для вас жутко.
К слову, растущее беспокойство быть может признаком того, что подвергаетесь узкому психическому насилию, признаки которого ваш мозг (центральный отдел нервной системы животных, обычно расположенный в головном отделе тела и представляющий собой компактное скопление нервных клеток и их отростков) улавливает ранее вас — а это уже небезопасно.
3. Утрачиваете связь с своим «Я».
Это тревожный сигнал, который свидетельствует о том, что дела не только лишь больные, но ещё и абьюзивные.
Обычно, подобного рода «любовь» начинается весьма стремительно и практически кидает в собственный «океан». Чуток ли не через некоторое количество дней вы уже привязываетесь к партнёру так, будто бы без него жизнь совершенно невозможна. Вот почему так стараетесь и столько вкладываете в дела. Но, если кое-где в глубине сердца чувствуете, что что-то идёт не так, не околпачивайте себя, просто сделайте шаг вспять.
Самообман только ухудшит ситуацию: когда вы подавляете свои настоящие чувства и мысли, чтоб поддерживать видимость отношений, то по сущности отказываетесь от собственных границ и эталонов. Ваше желание сохранить возлюбленного человека — понятно и естественно, но не таковой же ценой! Стоит ли он того, чтоб вы отказались от собственного «Я»?
Со временем ваша самооценка опускается ниже плинтуса, вы становитесь весьма уязвимыми и пассивными. И вот это уже весьма небезопасно, поэтому что утрачиваете своё «Я».
Запомните обычное правило: если во время свиданий не чувствуете себя собой, означает дела больные. Правильные дела напротив — помогают раскрыться, быть самим собой и не стыдиться этого.
4. Вы не желаете говорить иным людям о собственных дилеммах в отношениях, поэтому что «они не усвоют».
Может быть, вы считаете, что ваши дела — это очень интимно и лично, чтоб говорить о их кому-то другому. Но, если чувствуете, что не сможете поделиться своими сомнениями даже с весьма близкими друзьями и семьей, поэтому что они «не усвоют», это большущая неувязка и весьма большенный красноватый флаг.
Дело в том, что, если ваши близкие друзья и семья, то есть люди, которые, возможно, делят те же ценности и миропонимание, «не усвоют» ваших заморочек в отношениях, это гласит о том, что в этих отношениях происходит что-то ещё — пока что неуловимое, но вправду опасное.
Быстрее всего, вы стали жертвой газлайтинга. Он посеял в вас сомнения в адекватности восприятия, и вы уже так запутались, что не сможете чётко отличить не плохое от отвратительного.
Часто нам постыдно и неудобно отважиться поделиться своими неуввязками с иными людьми. А вот это уж буквально напрасно, ведь если не озвучите волнения и ужасы, для вас будет трудно разобраться во всём и уйти, когда грозит опасность от абьюзера, который уже начал свою подлую и противную игру.