Самое худшее, что мы делаем в отношениях — это строим догадки. То есть придумываем в собственной голове, что нравится партнёру, что делает его счастливым, чего же ждёт от отношений. При всем этом — от всей души верим, что конкретно так всё обстоит на самом деле.
Мы предполагаем, что возлюбленный человек желал бы, чтоб любовь к нему проявляли конкретно так, а не по другому. Мы предполагаем, что он ждёт от отношений либо супружества — того же. Мы предполагаем, что возлюбленный человек — тоже конкретный приверженец моногамии и тд.
Этих догадок — целый океан. И мы верим. Мы на самом деле верим в то, что выдумали за кого-либо сами.
Вы не представляете, как жизнь стала бы счастливее и гармоничнее, если бы мы избавились от привычки стоить догадки. Да, это просит определённого мужества и подразумевает уязвимость. Зато скольких заморочек и разочарований вы избежите!
На самом деле всё весьма просто: поменяйте привычку строить догадки иной — привычкой задавать три весьма принципиальных вопросца собственному партнёру. Это в корне изменит ваши дела в наилучшую сторону.
Чего же ты ждёшь от отношений?
Скольким из нас пришлось пережить горьковатые минутки от понимания того, что человек, с которым встречались — оказался «не таковым». «Он нам не подступает, он — совсем чужой», — думаем, когда расстаёмся с тем, который оказался несопоставимым с нами. Но правда в том, что он не «оказался» — он таковым был постоянно, и особо не скрывал этого. Другое дело, что мы были очень увлечены своими догадками относительно того, какие у него представления о отношениях в длительной перспективе. Мы находили совсем другого, но разве в этом его вина?
Запомните: не бывает неловких либо неприемлимых вопросцев. Не бывает «очень рано» либо «и так понятно». Если вы буквально понимаете, чего же желаете от отношений, то имеете полное право спросить о этом же у собственного потенциального партнёра.
К примеру, о том, желает ли он малышей, и когда. Либо о том, как для него принципиально общение в отношениях. Как он относится к изменам, к вашим актуальным планам и хобби, к самому институту брака, — всё это вы должны узнать ДО того, как начнёте строить серьёзные дела.
Ведь велика возможность того, что пока витаете в облаках и строите планы на наиблежайшие 45 лет, для вас партнёр — в наилучшем случае планирует разве что ни к чему не обязывающий летний роман. Либо, напротив, желает завести малышей чуток ли к Рождеству! Пока не спросите — не узнаете. Если же боитесь его сиим спугнуть — это красноватый флаг, поэтому что доверие и открытость — база всех отношений.
Не стесняйтесь и не смущайтесь — смело спрашивайте. Не превращая, естественно, разговор в допрос с пристрастием. Уместным будет, к примеру, спросить кого-либо, с кем встречаетесь, даже на первом свидании: «Чего же ты ждёшь от отношений?» Выяснив это с самого начала, вы оба сэкономите массу времени и нервишек.
Так что не тяните с сиим вопросцем: задавайте его уже на первых свиданиях. Не ожидайте пригодного варианта либо тех пор, когда лучше узнаете друг дружку. Просто спросите — как можно быстрее.
Как тебя обожать?
Непринципиально, зададите ли вы этот вопросец на десятом свидании либо опосля 2-50 лет партнёрства. Он постоянно уместен. А сколько новейшего вы узнаете! То, о чём даже примерно не подозревали!
Без всякого сомнения, ваш партнёр желает, чтоб его обожали. По другому бы не вступал в дела. Но мы нередко упускаем весьма принципиальный момент: «А как он желает, чтоб его обожали?»
То, что мы готовы обожать и любим — это одно. А ах так это для себя представляет наш партнёр — другое.
Дело в том, что мы все различные. Это касается характера, привычек, предпочтений, а также — «жизни в отношениях». Неким людям нужно больше времени проводить в одиночестве, в то время как остальные не мыслят и 30 минут без общения и физического контакта.
Некие любят вечерами болтать обо всём на свете, в то время как остальные — просто посидеть в тиши, взявшись за руки.
Корень наших заморочек в отношениях состоит в том, что любой представляет для себя любовь по-своему. То, что вам является проявлением любви и заботы, не непременно таковым же смотрится в очах близкого человека.
Мы полжизни тратим на то, чтоб достигнуть фурроров на работе, приобрести новейшие способности, научиться зарабатывать средства, вести здоровый стиль жизни и прочее, но большая часть не находит 15 минут на то, чтоб спросить партнёра, что делает его счастливым. А для чего? Ведь легче всего — всё придумать за него, а позже дуться либо возмущаться, что не оценил, не увидел, не поблагодарил…
Потому наилучшее, что мы можем создать, — это подойти к собственному возлюбленному человеку и честно спросить: «Как мне обожать тебя, чтоб создать счастливым?» А потом, услышав ответ, создать правильные выводы и обожать так, как он желает (если, естественно, вы это принимаете, и таковой формат отношений — применим. В неприятном случае придётся отпустить этого человека, чтоб и вы, и он — могли обрести счастье с кем-то остальным).
Как для тебя я — в качестве партнёра?
Крайний вопросец нередко оказывается самым сложным для большинства.
Честно (и часто) спрашивать свою половинку, каковы вы в отношениях — как партнёр, почему-либо почти все страшатся. В первую очередь, из-за того, что боятся услышать нелицеприятные вещи, что расстроит либо оскорбит. А это большая ошибка! Задавая этот вопросец, вы начинаете диалог, способный предупредить половину разводов во всём мире.
Мы не задаём этот вопросец, поэтому что боимся услышать правдивый ответ. Это уязвимый вопросец, ответ на который, быстрее всего, поставит под опасность наше Эго. Легче представить, что мы всё делаем верно, чем выяснить, что можем что-то поправить либо сделать лучше.
Маленькое уточнение: смотрите за тем, чтоб этот вопросец не перевоплотился в повод для того, чтоб в конце концов «высказать всё» либо отомстить. Ответ на него не должен преобразовываться в судилище либо глумление (и, надеюсь, вы сходу же попрощались с тем, кто так себя повёл в самом начале отношений). Этот вопросец является продолжением вопросца возлюбленному человеку: «Как мне обожать тебя, чтоб создать счастливым?»
Если «Как мне обожать тебя, чтоб создать счастливым?» в контексте стратегии бизнеса — это план на квартал, то следующий — «Как я для тебя в качестве партнёра?» — это контрольные проверка, как команда совладевает с заданием и понимает, к чему стремится. Это как как будто вы общаетесь с сотрудником на работе, обсуждая ход выполнения проекта. Даже сам факт, что вы задаёте этот вопросец, свидетельствует о том, что готовы работать над отношениями, готовы работать над собой.
***
Итак, сейчас вы понимаете их — три вопросца, которые следует задавать собственному партнёру, заместо того, чтоб строить догадки либо теряться в гипотезах. Не откладывайте этот разговор, смело задавайте вопросцы и приглашайте к диалогу. Даже попытка побеседовать о этом — это уже акт любви и почтения. Он просит мужества противостоять своим внутренним демонам и выбирать любовь заместо ужаса, но оно того стоит.
Если вы вступаете в новейшие дела, начинайте их с вопросца: «Что ты ждёшь от отношений?»
Уже когда начнёте встречаться — часто спрашивайте возлюбленного человека: «Как тебя обожать?».
И в конце концов, когда получите ответы на 1-ые два вопросца и удостоверитесь в том, что партнёр настроен серьёзно, спросите его: «Как для тебя я — в качестве партнёра?»
Создатель: Джордан Грей