Это постоянно больно — вдруг понять, что человек, которого любите, — не ваш, не вам.
Может быть, он сдался, либо сделал то, что простить — нереально. Какова бы ни была причина, ясно одно: смысла продолжать дела, которые быстрее мертвы, чем живые, никакого. Эти для не вам — этих людей нужно отпустить, о их — нужно запамятовать.
Осталось отпустить. Это нелегко и просит усилий. Но остальных вариантов нет: лишь так можно идти вперёд, оставив груз старенькых обид и недопонимания сзади. Да, отпускание — это тоже работа, притом достаточно непростая. Если б это было так просто, это не было бы так тяжело и так больно.
Если вы подошли к осознанию того, что настало время отпустить человека из собственной жизни, начните со последующего:
Скажите о том, что чувствуете — в крайний раз
Мы живем в культуре, которая не лишь всячески поощряет, но чуток ли не «прославляет» то, что я называю коммуникационными прохладными войнами. Коммуникационная прохладная война — это состязание, кто первым не выдержит и напишет сообщение, кто первым «сломается» и признает, что скучает по другому, кто поставит себя в уязвимое положение, открыто признав, что ему больно и грустно, — покажет, что у него есть чувства.
Выходит, что тот человек, который осмелится от всей души сказать о том, каково ему, — «проиграет» прохладную войну. Вот почему все стараются держаться изо всех сил, «держать удар», чтоб не показать свою уязвимость. Ведь на кону, как кажется, гордость и достоинство.
По сути это не попросту заблуждение, а в корне некорректно. Всё обстоит как раз напротив. О этом весьма отлично произнесла Брене Браун в блестящей программке на Netflix — «Призыв к мужеству»: «Быть уязвимым — это самое смелое, что вы сможете создать».
До этого чем признать, что некий человек — не вам, нужно убедиться, что он чётко и ясно соображает, каковы ваши чувства. Он не умеет читать мысли и может даже не догадываться, каково для вас. Не страшитесь смотреться слабенькими либо уязвимыми — позвоните и скажите обо всём. Как молвят, выложите свои карты на стол. Ничего ужасного не произойдёт, и мир не завалится, — вы просто открыто расскажете о том, что чувствуете.
Если этого не создать из ужаса, что узнаете то, что причинит боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение), то не узнаете, как кто-то относится к для вас по-настоящему. Поэтому что ваши гипотезы и сомнения — это одно, а в жизни всё может обстоять совсем по другому. В любом случае — идеальнее всего выговориться и проговорить то, что вас мучит.
Дело в том, что пока не сделаете этого — будете принимать решения, основываясь на догадках, а это — самый ненадёжный источник. Просто перестаньте полагать и воспользуйтесь возможностью узнать всё буквально.
До этого чем выносить собственный вердикт о нежелании партнёра работать над отношениями и расставании, удостоверьтесь, что он буквально понимает, о чём речь. Дело в том, что эти люди могут быть просто не готовы ко всему тому, что, на ваш взор, должны были созодать.
Быстрее всего, ваше расставание безизбежно, и всё равно придется отпустить их опосля того, как скажете, что чувствуете, но это вправду нужно. В последнем случае вы снимите с души груз, что ничего не скрывали и были полностью искренними. Вы попробовали, а то, что не сработало — это уже не ваша вина.
Возвращайтесь к той жизни, которая у вас была до возникновения этих людей
Мир не упадет, и никто не умрёт от того, что с этого момента вы не совместно.
Не так давно мне попался весьма увлекательный твит: «Если ты никогда больше не заговоришь со мной, поверь, не умру: до того, как ты возник — я уже жила».
Расставания — это постоянно больно, и это полностью нормально — прочуять эту боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение), пропустить её через себя. Но принципиально не увлекаться: через некое время вы должны возвратиться к собственной своей жизни. У вас была эта жизнь до того, как возник этот человек, помните? Работа, хобби, друзья, мечты, планы, проекты.
Когда продолжаете обожать того, кого больше нет рядом, то чувствуете их отсутствие. Всё, чем ранее делились и обсуждали, сейчас кажется непринципиальным, пустым, и когда вы пытаетесь заниматься сиим без помощи других, ощущаете себя вне потерянными, вне контекста.
Может быть, будет нужно некое время, чтоб возвратиться к тому, что вы делали совместно, но это обязательно произойдёт. Вы в хоть какой момент сможете возвратиться к той жизни, которая была до того, как эти люди в ней возникли.
К слову, у вас постоянно обязана быть своя жизнь, что не зависит от того, кто в ней возникает либо уходит. Впустить другого человека в свою жизнь, полюбить его всей душой — сможете, но это не отменяет вашей своей жизни, вас — реальных.
Напомните для себя о том, чего же желаете
Когда вы теряете связь с тем, чего же вправду желаете, то просто поддаться иллюзии, что эти люди и есть тем, что находили. Хоть они для вас и не подступают, хотя и причиняют только боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение).
Вспомяните наконец, напомните для себя о том, чего же желаете. Это поможет понять, почему кто-то — не вам. Вы просто желали совсем различных вещей и держали путь — в различных направлениях, и соединить это было нереально. 1-го вашего желания и готовности работать над отношениями, к огорчению, не достаточно.
В конечном счёте, отпустить того, кто не вам, — это томная, но нужная работа. Для того чтоб в вашей жизни возникли люди, которых вы стоите, следует отпустить случайных и деструктивных. Больно, но нужно.