Умение принимать во внимание чувства окружающих и относиться к ним с добротой – это то, к чему стоит стремиться нам всем. А вот чего же совсем не стоит созодать, так это жертвовать ради этого своим благополучием. Когда ради того, чтоб посодействовать иным людям, вы поступаетесь своими убеждениями и забываете о собственных интересах, то это значит, что вы пересекли черту, отделяющую доброту и альтруизм от зависимости – состояния, в каком вы отказываетесь от собственной личности, поэтому что боитесь, что она не понравится окружающим, и они будут критиковать вас, либо и совсем отторгнут.
Ниже вы отыщите 15 признаков того, что вы – зависимая личность, и стремитесь угодить всем попорядку, даже во вред для себя. Сколько из их вы узнаете внутри себя?
Для вас охото, чтоб все вас обожали. Вы повсевременно извиняетесь, даже тогда, когда это не надо. Вы жаждете доказательства своей значимости. Вы позволяете людям применять себя в собственных целях. Устанавливая границы личного места, вы чувствуете себя неудобными либо грубыми. Вы не любите конфликтов. Вы постоянно были «неплохой девченкой» (либо мальчуганом), и строго следовали установленным правилам. Вы считаете, что о для себя необходимо хлопотать в последнюю очередь. Вы повсевременно чувствуете себя напряженными, тревожными либо «на грани». Вы ждете от себя совершенства и являетесь своим самым серьезным арбитром. Вы постоянно ставите себя на крайнее пространство, и для вас неудобно просить остальных о том, что необходимо для вас самим. Вы гиперчувствительны к критике. Для вас кажется, что ваши чувства, потребности, представления и идеи далековато не так важны, как чувства, потребности, представления и идеи остальных людей. Вы постоянно пытаетесь все поправить, и не сможете расслабленно глядеть на остальных людей, если им больно, они раздосадованы либо что-то причиняет им проблемы. В глубине души для вас весьма не нравится, что от вас повсевременно требуют все большего и большего, и для вас бы весьма хотелось, чтоб окружающие воспринимали во внимание ваши чувства и потребности.
Как избавиться от желания угождать всем попорядку
Для того, чтоб избавиться от желания угождать всем попорядку в попытке им приглянуться, 1-ое, что для вас необходимо создать, это поновой расставить свои ценности, поняв тот обычный факт, что ваши потребности, мысли и чувства совсем никак не наименее важны, чем потребности, мысли и чувства окружающих. И в этом для вас посодействуют советы, которые вы отыщите чуток ниже.
1. Хлопотать о для себя – это совсем не эгоизм.
Забота о для себя – это необходимость, а не роскошь, которую можно дозволить для себя только тогда, когда у вас есть на нее время, либо вы ее каким-то образом «заслужили». Забота о ваших чувственных, ментальных, духовных и физических потребностях помогает оставаться бодрствующими во всех смыслах этого слова. И если вы не будете этого созодать, то скоро обязательно почувствуете себя нездоровыми, очень вялыми, полными стресса и раздражительными.
Практические советы:
- Включите занятия, помогающие для вас хлопотать о для себя (физические упражнения, общение с друзьями, хобби, отдых и так дальше) в свое расписание, чтоб убедиться, что у вас найдется на это время. Хотя бы раз в денек останавливайтесь и спрашивайте себя: «Как я себя чувствую? Что мне вправду необходимо тут и на данный момент?» Это поможет для вас держать в голове о том, что у всех людей, включая вас, есть свои собственные нужды и потребности, и что хлопотать о для себя – это нормально и естественно.
2. Далековато не хоть какое мировоззрение вправду имеет значение.
Одна из самых огромных ошибок, совершаемых зависимыми личностями, в том, что они от всей души считают, как будто представления всех людей вокруг идиентично ценны и значимы, и поэтому пробуют угодить им всем, не делая различия меж тем, чье мировоззрение вправду имеет значения, а чье лучше пропустить мимо ушей.
Обычно, чем поближе и теснее дела с тем либо другим человеком, тем больше этот человек ценит ваше мировоззрение и склонен принимать во внимание ваши интересы. Все здоровые дела основаны на компромиссах, и когда нам охото, чтоб наши близкие люди были счастливы – это полностью естественное и понятное желание.
Но это совсем не значит, что вы должны относиться ко всем идиентично отлично, и совсем не должны лезть из кожи вон, чтоб хлопотать о интересах и благополучии знакомых с этим же усердием, что и о благополучии жена либо супруги. Еще одним принципиальным различием меж бодрствующими отношениями и больным рвением нравиться всем и вся будет то, что в здоровых отношениях компромиссы и услуги являются взаимными (другими словами не вы одни должны кое-чем жертвовать и идти на уступки), и уж тем наиболее вы не должны ради чужого счастья нарушать свои принципы и ценности.
Практические советы:
- До этого, чем пойти на соглашение либо на доп усилия, чтоб создать приятно кому-то еще, задайте для себя несколько обычных вопросцев: «Почему конкретно я иду на соглашение? Из-за любви? В силу привычки? Из-за боязни пойти на конфликт (наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия), разочаровать этого человека, либо поэтому, что боитесь ему разонравиться? Как для меня ценны дела с сиим человеком? Оба ли мы идем на компромиссы, либо это делаю только я?»
Добросовестные ответы на эти вопросцы посодействуют для вас осознать, не очень ли очень вы пытаетесь угодить окружающим, даже если они не делают такого же вам.
3. Здоровый конфликт (наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия) полностью может пойти на пользу отношениям.
Почти всем из нас пришлось испытать много болезненных и стремительно выходящих из-под контроля конфликтов с возлюбленными. И нередко мы беспокоимся о том, что несогласие либо спор с возлюбленным человеком разрушит наши дела, что из-за этого наша «2-ая половика» разозлится на нас так, что бросит нас. Наше желание вполне избежать каких-то конфликтов полностью понятно и достаточно всераспространено. Но, как досадно бы это не звучало, оно совсем несбыточно, а если б и могло реализоваться, итог бы нам совсем не приглянулся.
Когда мы пытаемся избежать конфликта, то подавляем наши чувства, желания и потребности. И это отдаляет нас как от нашего собственного «я», так и от остальных людей (мы просто не можем достигнуть чувственной близости, если не выражаем собственные чувства). И поэтому, чем больше мы пытаемся избежать конфликта, тем больше мы отдаляемся от того, что составляет наше «я» (интересов, хобби, друзей, целей, и так дальше).
Фактически говоря, конкретно поэтому зависимые личности нередко затрудняются ответить на вопросцы о том, чего же они вправду желают и что им нравится. К тому же, когда мы подавляем наши чувства, мы часто становимся нервными (нерв-тонкий пучок нервных волокон) и раздражительными, а наши тела начинают проявлять физические признаки стресса (боли (переживание, связанное с истинным или потенциальным повреждением ткани) в мускулах, бессонница, и так дальше).
Но здоровый конфликт (наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия), конфликт (наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия), в каком обе стороны выражают свои желания и чувства с почтением друг к другу, может привести только к большему взаимопониманию и приходу к общему знаменателю, что способно только укрепить дела меж ними. Поверьте, они весьма различаются от больных конфликтов. Конфликты совсем не должны включать в себя нелицеприятные эпитеты, разговор на завышенных тонах либо опасности. Целью конфликта обязано быть почтительное выражение собственных позиций и открытость к тому, что произнесет наш оппонент.
Практические советы:
- «Я-заявления» являются действенной формой активного и волевого общения. Попрактикуйтесь в их с неплохим другом либо близким родственником.
4. Ваши чувства, представления и идеи имеют значение.
Когда у вас нет мощного и конкретного понятия о том, кто вы такие и что вам вправду принципиально, вам становится весьма просто отрешиться от ваших собственных эмоций, воззрений и мыслях, сделав своим ценностью остальных людей. Когда вы поступаете схожим образом, это все равно что заявить во всеуслышание «Остальные люди важнее меня». Это убеждение часто оказывается основано на негативных и неточных посланиях, которые мы получили еще в детском возрасте, опосля чего же сделали частью своей личности и повторяли для себя опять и опять. Потому что эти убеждения неописуемо сильны, то для того, чтоб поменять их кое-чем наиболее четким, для вас пригодится немалые усилия.
Практические советы:
- Попробуйте чаще повторять позитивную мантру, например, такую: «Мои чувства и представления имеют значение». Когда вы в очередной раз поймаете себя на самокритике, приглядитесь к данной для нас мысли, но не принимайте ее как факт. Лучше задайте для себя такие вопросцы: «Откуда совершенно взялось это убеждение? Почему я воспринимаю его, как правду?» Относитесь к для себя, как к восхитительному и ценному человеку. А если вы пока что не убеждены, как это созодать, задумайтесь о том, как вы заботитесь о близких и возлюбленных людях, и пытайтесь относиться так же к для себя самим.